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女,28岁,允许自己脆弱，允许万物穿过，但是不允许自己低落

女,17岁,我知道我的状况可能已经完全坏透的那种 我可能在别人眼里的精神病 但我现在已经对生没有希望了 每天烦得要死 我以前也至少会每天不定时的出门玩玩 现在根本不想出门死宅在家里 我懒得要死 我现在能很很好的控制住自己不跟我妈发火了 我以前每次和我妈发完火 我心里真的很愧疚 看心理医生和做这些检查就花了得有挺多钱了 我觉得我是不是死了大家就会过的更好？这些压着我喘不过来气... 我也不知道怎么了我就是感觉活着没劲,,主要我还觉得我总是配不上别人 一看别人要么学习好 要么体育好要么文艺好 我这学习不好体育不好画画也就画成那样 老师说了我心里敏感的确是真的 我总是觉得身边的人都在跟我作对 哪怕别人一个眼神我都能记在心里 稍微想起来一点伤心事我都能哭 我天天想我是不是不配活着 我有病 我就该死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的时候没有原因我都能哭出来... ,,我死了也就不用浪费地球资源了... 给地球减轻负担哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有问题有心理疾病 敏感 内向 这学校不跟任何人接触 每天想死 想哭 我也知道我是一个累赘 这一天天我... 我现在已经对这个b世界不感兴趣了 这个世界烂透了 ,,我有的时候无论在什么地方 我情绪一上来就缩在那 哭很自卑 我还总是不定时的发火 哭 自卑 我生气或者哭的时候 我感觉全世界除了我都是坏人 晚上一个人的时候我是真的会害怕 我总是会觉得周围有人盯着我 刚刚又出幻觉了 我看到有一个不知道什么东西从我眼前飞过去 我现在真的害怕 总是觉得有人在盯着我看 害怕的想哭 我处从小就这样 不知道为什么 我现在真的害怕 总是觉得有人在盯着我看 两天前又没控制住情绪自残了 ,,嘶...我活着意义到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我经常无缘无故的发抖 胳膊抖 手抖 头也抖 还打冷战... 等等？ 我会不会是得躯体化了？ 我怎么这么没用啊?... 真的不想活了... 不想面对所有人... 真的好烦哎... 结果这次去看我本来是想把我所有心里话都说

男,16岁,年轻人千万不要干送外卖，服务员，进厂，保安这几个工作，低三下四，吃饭像跪在别人面前吃一样，很没有尊严

男,33岁,➕我的纠缠内耗恐惧焦虑恐惧不知所措有四点,,①过往经历,,①2011年七月中专毕业,②2011年八月父母送亲戚上班厂上班,③2011年九月父母送亲叔公司上班20岁,④2021年六月八辞职亲叔30岁,⑤2021年十月二十六辞职工厂失业现在,,➕发生了,,亲叔婶①请假说打拼开除一次骂六次滚回去数次说再这样别来上班坐他们车过年过节时不时叼我请假基本上不回，亲叔给八年五百每个月工资，一年半多一千每个月工资,,亲叔他儿子小堂哥大姑他儿子①让领家族群红包敷衍让我发一万数次说有什么资格吃饭活着有什么意义我就是笑话家族群@三次不回说不回来不解释让加油说我又能解决什么,,①我在我爸家族群@亲叔婶警示他们在说我妈烧菜不好就断绝关系他们没回➕小堂哥直接载图发六人老表群又载图我爸打电话几次不接到六人群，还说我脑子被驴踢了还@亲叔他儿子把我踢了6人群，大堂哥来句多一个人有趣➕当天在家族群道歉亲叔婶没回，我家族群@亲婶几次不接后一秒说下次别这样,,➕上个节坐亲叔小堂哥回来去，亲叔他儿子小堂哥变相直接问我要空调车费说开玩笑,,阴影➕三个厂日结被一个大姐劳务班组厂长骂脑子不好说日结开除➕数次面试工厂不去上班被几个人事拉黑我自己认为被几个厂拉黑名单,,➕毕业十三年到现在,①没打买一次父母钱东西，总见父母感觉对不起父母内愧疚不孝自责,②日结74次兼职几十次全职十二次,③总时不时回忆起这几件事,,➕现在问题,,①失业两年多,②欠全部借呗1291，欠全部花呗366.44,③父母6056肾功能不全身体不好,④父母交燃气物业,⑤我33岁没结婚技术女朋友工作存款没任何五险一金保险记录,⑥我靠花呗借还清应付每个月宽带手机水电20号借呗分期120,➕不知道选择什么行业技术做,➕父母退休恐惧焦虑我交不起物业燃气费没结婚,,

男,40岁,要发疯。。。。。。。。。。。。。。。。。。

男,44岁,好累，胸口闷，不知道会不会猝死。。。。。。。。。

男,32岁,悟透悟通了，没有人打扰了，远离了喧嚣，走进了自己。这是人生最大的幸运。所以，学习修行，终得业果。自律应该是最能创造价值的东西，也是最贵的。一个人若不自律，自己都不喜欢，社会也不喜欢。还荒废了时间，颓废了精神。常学习，常修心，人才能克服惰性和贪婪。一个人的精神能量，点亮着一盏心灯，若没有精神，灯就会灭。坚持自己每天可做的那点小事情，充实而美好，幸福而自在。