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女,19岁,不知道是不是因为本身的原因 还是外部的原因（脸红爆红那种，属于皮肤比较敏感，激动兴奋也会红，只要外出脸就会红，已经去看了好多家医院，我记得这是六年级就开始这样，因为我乱买护肤品导致的，也有可能因为从小免疫就不好）。,我很自卑很敏感，初中我比较小不懂事，不是很在乎外貌，自从上了高中，我变得格外敏感，我做的任何事我都是为了躲避其他认的目光， 因为脸红会让我很尴尬会不好看会给别人造成不好的印象，因此我所做的任何事都是为了避免我的脸变红，比如下课我一直呆在教室因为我很少喝水出去上厕所的频率很低，一部分也是因为我不想出去上厕所所以才少喝水，我出教室就会有很多人盯着我，我顶着红脸我很尴尬，我很在乎别人对我的看法，虽然我知道这不重要但我没办法改掉，很难，真的去看了好多家医院但是都没什么用。我现在高三毕业了，我不用再在乎成绩了，我可以好好打扮自己了，但是我的红脸让我不敢扎好看的发型，穿好看的衣服，我怕会不好看，本身我就很瘦体毛较多，也是导致我不敢穿裙子的原因，加上我很在乎别人的看法，因此我大多数衣服都是简单朴素的款式的。放假之后也有带我去医院看有吃药但效果不明显，叫我多运动，我知道这需要坚持，可是经过这几天的运动我发现并没有什么改变，我很受挫。在父母面前我不敢哭也不想哭 ，因为他们不会安慰我，我是知道的，之前跟我父母讲一件事情有关学校的，哪怕你再问一些其他的也好，可是你没有，我的话就当白讲了一样，他们也当没听到，就对我在学校的事情不感兴趣一样，至此我就什么事情我也不想跟他们说了，这个暑假去医院看病的时候是住在亲戚家的，这个亲戚她读书很厉害懂得也比较多，我在她家呆的这段时间我情绪很崩溃，我就哭了，我真的受不了，她就安慰我，但是我并不是很习惯有别人安慰我的这种感觉，我会觉得很肉麻，也有可能是因为我之前从来没有当着别人的面哭过，然后别人安慰我的这种感觉，因此第一次感受到这种感觉的时候我会拼命地让自己不要崩溃，努力把情绪憋回去，也尽量地推开那些安慰我的人，我不知道我是不喜欢肉麻还是不喜欢这种亲近的感觉，我不知道，我很讨厌这种感觉，我摆脱不了。我的情绪我很能容易我不喜欢在别人面前哭或是生气或是表现得很开心，我都会把这些情绪憋在心里就算让我很不爽的人，很不爽的事情，我都会憋着不说，然后继续笑脸相迎。我口才不好，又脸红，因此我朋友很少，男生朋友更是少，每当有人想找我搭话我都会把他们推开聊两句我便

继上篇帖子,我便会聊两句就走掉 我怕他们看到我丑陋的脸和凌乱的语言,我讨厌自己，讨厌自己为什么皮肤这么差，脸型这么不好看，无论从哪个角度，我都不好看。,高中我很嫉妒我的同桌，我同桌她高高的个子又好看口才又好，大家都喜欢她，朋友圈我们班的同学都会给他点赞，而对于我呢，点都不点，我很在意，我嫉妒她为什么大家都那么喜欢她为什么，老师同学，甚至我的哥哥，不是亲的，因为在一次我和她聊天中，她说她想谈恋爱，我便把我哥哥推给她，她很高兴，我同桌发朋友圈，我哥他就会给她点赞，因为她漂亮，而我发朋友圈，他不给我点赞，因为我不漂亮，我知道在乎这些没用，但是我禁不住会多想，为什么，为什么。,我觉得我很随波逐流，当今的社会看脸看身材，只要有这些你就可以很好找对象，而我现实生活中没有多少异性朋友我就会找网友聊天，爆照什么的我不敢。之前我网恋过我发过照片，但是我知道现在如论哪个男的都喜欢找个好看的女朋友，我承认我并不是很好看，但他并没有嫌弃我，而是过段时间他跟我说他累了，在我们谈的期间，我并没有很经常发过我的照片，我都知道，什么都知道，网恋这种东西，靠的不就是照片吗，发身材发什么的，而我并没有。我不敢又不想我自身硬件设施又不足。看好多的美女发照片发什么的我就很羡慕为什么你长这样我长这样我很伤心。,我又很容易聊天上头，不暧昧就算和一个人聊天，我也会因为他长时间不回我而吃醋，我不知道这是什么心理，我不敢把这些话说得我的朋友听，因为我觉得这些话还是要说给陌生人听会让我觉得好一点，因为大家都互不认识，说给熟悉的人听的话，多少有点怪怪的，我不喜欢亲近的感觉。我和父母就是熟悉的陌生人，没有一次的很好沟通过，他们不说我不说，都把心里想法都憋在心里，我对于他们我不想和他们太亲近也不想和他们台疏远，就恰当的距离就好了。,我很嫉妒为什么为什么他们都有对象而我没有凭什么。我不服，我很讨厌自己这幅模样，很讨厌，有时候甚至想一死了之。有时候真的情绪会爆发，我会憋着，我并不想说，想是想，只是不想说给现实中的谁听，我就想找个地方倾诉，有过去看心理医生的想法，最后没去了因为我害臊，我不敢，我说不出口这些话。情绪有时候反扑我自己都受不了某些时候跟我聊得很好的一个男生，但并没有确定关系，我就会想很多，想到他之后找的女朋友，他是怎么样的受欢迎我也会很难受心里也会不舒服，因为我所想的我并不会这样不会受欢迎而是受排挤什么缺点都在我身上

我好像很没有安全感，经常恐惧一些未知或虚幻的东西，我还有很严重的精神洁癖，以及不定时的强迫症，在之前的一段时间我用自残来缓解焦躁，却又因为害怕疼痛而中止，我似乎总是在自我PUA，但这并没有什么用，我现在的精神已经几近奔溃了

女,25岁,请问大神们，志愿者适合普通家庭去参加吗？还是家庭条件好的去去的

女,有些事情，不能轻易地去赌，明明是输的结局，依然如故的去赌，只会让自己，输的彻彻底底。

我对自己有清晰的认知，我知道我心理不健康，从很早之前就知道，六岁的时候，我从外地回来上学，那时候的我不爱说话，做事迟钝，可能对我的奶奶来说很不讨喜，因为奶奶的心从没偏向过我，那时我就在想啊，要是有一天，她也能对我像对其他人一样好就好了，可是又怎么可能啊，在我最缺爱的时候，她指着傻子，在放学的高峰期，毫不避讳地说我是从那捡来的，六岁的我，那一刻或害怕或愤恨，之后的我以此为信条，在阴影下活了五年，直到妈妈回来，十一岁的我小心问她我是不是亲生的时候，我才明白我对她们而言本就无足轻重，那时候的我更不爱说话，妈妈似是知道了什么，自以为地想弥补我，可说真的，我已经彻彻底底地失望了，再然后我遇到了一个人，他陪我聊天，逗我笑，于是我将阴暗的一面隐藏，我开始整日是笑着的，可我还是不高兴，我的话慢慢变得很多，因为我怕一停下，我就又会难受，再后来我交了一个朋友，认识她的第二年，因为一次吵架，我开始自残，一百四十三刀，我知道这很无趣，但我还是饶有兴味的进行着，那时候正是夏天，我平时用外套遮盖，可还是在一次午休时被发现，于是我便不再遮掩，每次看到他们不解厌恶的神情，我是非常愉悦的，自残的停止也很简单，那天周五，天气很热，体育课跑步我没跑好，老师似乎是生气了，有意无意的针对着我，于是我便向妈妈吐诉，她没站我这边，她觉得是我想多了，老师不可能针对我，那天不知道是怎么回事，我的情绪莫名失控，我回到家，坐在床边，我想死，那一刻我的确是那么想的，可又觉得对不起父母，我很固执，这也是我早就坚守的一件事——对父母好点，我感觉我可能是被自己PUA了，有些时候，人就是这样莫名脱离掌控，我不愿意去死了，一切好像又归于平静，可一切又早就千疮百孔了。

女,21岁,我喜欢一位驻唱歌手，真的很喜欢。我一个月都会回去一次，去他工作的地方听他唱歌喝酒。,然后他下班的时候会给我发信息问我要不要跟他和他同事去喝酒，然后我就答应跟他去了。一共出去了两次。。。。,,但是！！他上次牵我手了，还搭我肩膀，还抽我抽了一半的烟。啊啊啊。什么意思啊，他在试探我吗，他肯定感觉到我喜欢他的对吧。。。然后现在我每天都在想他，工作也在想他，想的我心情很emo，哭了好几次，感觉我都快得相思病了。。。。,,好想回去找他，可是距离上次见面才过去一个星期，以前我都是一个月才回去一次，我这次会不会太刻意了。然后我每次都要去清吧喝酒找他，是不是特别明显。,,,我也不敢发信息，因为他现在也没有给我发信息，感觉我很像舔狗。但是看到他我就特别开心，所有的烦恼都会统统丢掉。呜呜呜