受伤的内在小孩，躲在角落里或哭泣或暴躁，你看见了吗

最近娱乐圈明星做父母的新闻频上热搜。如果孩子出生在这样的家庭，优势是经济条件优渥，但现在的情况，似乎有些明星仅仅是想要孩子，甚至是想在30岁之前有孩子，因这个理由他们的孩子出生了。

以前的孩子和父母吵架，会说：你们为什么要生我？对这个问题，过去的父母还比较理直气壮，“因为我和你爸爸结婚了，结婚了就有了你。”虽然有些强横，却也挑出出毛病。现在的父母怎么回答呢？

“因为意外怀孕？因为我30岁前想要一个孩子？”可能很多父母觉得怎么和孩子讲为什么生他/她是件小事，对孩子没什么影响。事实上，这件事很重要，这会打上了孩子一生的底色。

越是生命早期经历的事件，越容易形成人的核心信念，比如很早的时候被抛弃就容易得出结论：“我不配”，“我不行”，“我不安全”等自我判断，而且是根深蒂固的想法。

施琪嘉教授提到过一个例子，有一位男性来访者每次恋爱时间都不会很长。有时候是两个月，短的时候几周，最长的一次也不过是半年。当问他为什么会这样，他说“因为我害怕被抛弃，每次当我跟别人发展出亲密关系时，就有一个声音说‘这个人要抛弃我了’。”

原来他很小的时候，父母就把他留在老家去南方打工了。当他5岁的时候父母才回家，而且带了一个两三岁的小妹妹。妹妹穿着漂亮的衣服，被精心打扮着，而他却穿的灰头土脸。他心里想，父母跟妹妹在外面一定生活的很好。过完年父母又要带妹妹去打工了，他一路追到村口拉着父母的衣服，要求父母也带他出去。在北方凛冽地寒风里，他的耳朵早就起了冻疮。但是父亲没有发现，还很粗暴的拧着他的耳朵让他回家。当时他的耳朵就裂了一大块。

这种深深的创伤记忆影响了他成年以后的亲密关系。

施琪嘉老师曾留学德国， 讲过一个留学中遇到的事情。有一位留学德国的同事脾气暴躁，一次大家相约去郊外野餐，这位同事和他的夫人路上迷了路，费了些周折找到了聚餐的地方。刚下车，这位丈夫就狠狠的打了夫人一拳，当时在场的人都很气愤，有三对夫妻甚至劝他们俩离婚。这位夫人也是个暴脾气，立马报警。如果不撤诉的话，这个打人的丈夫博士毕业答辩都会无法参加，无法毕业。

这位丈夫煲了一锅汤，找到了施老师，让施老师帮他送给妻子。这对夫妻就这样和好了。

施琪嘉老师后来总结，这种模式有个让人心酸的叫法，叫“不稳定的稳定”。就是你打我，我们就吵架，只有受到威胁的时候我们的关系才是稳定的，这是不安全的安全。

施琪嘉教授的新书《疗愈你的内在小孩》中，有很多生活中典型的案例和常见的现象，通过内在小孩这条线索拨开迷雾，让我们看到背后的原因和解决的思路。

在我的心理咨询工作中，也经常遇到这样的来访者，内心力量很弱，生活和工作，包括情感都陷入了停滞状态。

有时他/她会把原因归咎于父母，归咎于原生家庭，有时又会懊恼自己太玻璃心，太脆弱，没办法成长。

当一个人成年以后要想疗愈过去的创伤，要想让自己的心理从停滞的状态进一步发展，一般有三种途径。

第一种是自己学习，自己觉察，自己通过创作活动，通过冥想、修行来自我疗愈。但这个途径需要一些天分和机缘，过程也很慢。

第二种途径是有一个人格特别完善又爱你的人陪伴你、滋养你，但这种概率也是小之又小。因为当一个人状态不好时，吸引到的人通常也是有一些相似的创伤，相似的心理问题的伴侣。很难碰到状态极其好的人能够爱上你，能够陪伴你，等待你成长。

第三个途径就是做心理咨询。即便是通过心理咨询这种方式来做个人成长，来疗愈曾经的创伤，也有很多的流派和具体的方法。去了解、去回应自己的内在小孩，用这种思路去疗愈过去的创伤，让自己的心理得到成长是比较好操作的一种思路。

什么是内在小孩呢？施琪嘉教授说：“根据多年对人格障碍病人进行治疗的经验，我发现很多人的消极自我实际上来自童年，我们称这种消极自我为有创伤的内在小孩。”

内在小孩是每个人内心中的孩子，我们每个人内心中都有一个孩子的状态，这个内在的孩子不会随着我们年龄增长而消失，相反他会永远像一个孩子一样躲在我们内心的角落里。--《疗愈你的内在小孩》

这个躲在角落里的内在小孩，有时会哭泣，有时会暴躁，有时会让你觉得莫名其妙。你需要看见自己内在小孩的需要，看到它需要爱，需要陪伴，它才会安静下来。

01.回应内在小孩的需要

生活中很多的不舒服都是因缺乏对内在小孩的回应。

比如很多人都喜欢比较，而比较的结果就是产生嫉妒心理，甚至到了40多岁，50多岁还会有这种心理。这种情况有一部分是源自于原生家庭中重男轻女的思想。在重男轻女的环境中，孩子内心里会暗生对男性的嫉妒，对男性产生敌意，慢慢地有可能泛化为对任何人的嫉妒。重男轻女的家庭当中，女孩内心是缺少一部分对于自己身为女孩而获得的认可和喜爱，总有一种不被满足的爱的需要。

这时内在的小孩就是一个缺爱的孩子，反之，小时候父母给孩子足够的爱，就会让孩子变得比较温和、友善、友好。

内在小孩还需要被共情，共情内在小孩的感受，让它释放被压抑的情绪，如恐惧感、羞耻感、被抛弃感、空虚感和哀伤感。

02.共情负面的感受

共情的前提是理解。很多感受因为是负面的，你会有意无意地去隐藏它，比如羞耻感、被抛弃感。

被隐藏起来的羞耻感常常表现为缺乏自信、胆小怕事，还常常表现出低自尊和自我价值感弱。

缺乏自信的人总觉得自己讲话有错，觉得自己做不好，做不到，做不对，总担心别人会嘲笑自己，遇事往后缩，无法拥有良好的社交能力。

孩子成长中不断地被拒绝，遭否定，会变得不敢表达需求，不敢反抗，变得唯唯诺诺。长大之后也会胆小怕事，缺乏反抗精神和自我防御能力。

这些现象的背后是羞耻感。当你觉察到自己缺乏自信，自己总是胆小怕事，可以试着去安抚自己内在的那个有羞耻感的小孩，告诉它“我是好的”，“我可以的”。

这些对自己最基本的评价，涉及到的是自己的价值信念。

告别自己内在小孩被摧毁的价值信念，，不再否定自己。

03.告别被摧毁的价值信念

告别这些负面的价值信念，比如“我不行”、“我不好”、“我不配”、“我不被喜欢”，首先要知道他们是怎么来的。

比如“我不行”的内在小孩来自父母的贬低以及“棍棒底下出孝子”的教育。在成长过程中，父母总是贬低和训斥孩子，父母经常说：“你怎么又做错了”“你怎么总是不努力”“你怎么总是比邻居老王家的孩子要差”。孩子在父母那里几乎听不到赞美之词，也得不到欣赏的眼光。

很多父母对待孩子的方式来自于父母对待自己的方式，有些人在潜意识中觉得：父母没有夸奖过我，我凭什么夸你呢？
如果能理解“我不行”的信念，它的形成是一种对父母言行的误解，与它告别也会更轻松一些，更决绝一些。

当内在小孩再一次觉得“我不行”时，试着安抚它，鼓励它“你可以”。

世界上最难的事就是了解自己，了解自己的途径有很多，用内在小孩这个线索去探索自己，了解自己，帮助自己，是一条比较容易理解和操作的方法。

在生活中遇到自己不舒服的情境，用内在小孩的思路，问问自己背后的需要是什么？有没有压抑一些情绪？是否对自己有一些负面的评价？带着这些问题，寻找答案，在生活中实践，你一定会成为越来越好的自己。

走一趟内在疗愈的历程，活出强大、自信、内在安稳的自己，路就在脚下。