神兽？祖宗？治愈我的宝贝儿！

个人原创

王媛发表时间：2020-06-11 20:03:45 1276 0 2

疫情隔离的三个月里，我与孩子们形影不离，距离最远的时候也只是隔着一扇房间门。虽然足不出户，但是关于疫情的消息织成一张危险的网，将我们困在其中。

在开始的时候，必须要整天陪着他们让我感到焦虑，心里惦记着未完成的工作。并不是有什么紧急的事务要去处理，只是觉得时间都花在陪孩子上面是一种浪费。同时，我感到被他们完全占据，没有足够的时间留给自己，因此，有时会在睡前报复性的刷手机，希望能为自己做点什么，希望重获掌控感。

在那时，天气寒冷，从窗外望出去是萧瑟的街道，过分的安静，充满灾难片的既视感。与之形成强烈对比的是温暖明亮的家，孩子们清脆的声音。似乎外面的血雨腥风都被挡在家的铜墙铁壁之外，曾经每天都想出门溜达的孩子们出人意料的平静和满足。妈妈爸爸整天都在家里，这是多么难得啊！我在他们眼里看到的是兴奋。也许正是因为他们眼中纯粹的幸福，也许是渐渐接受一切暂停的事实，也许是对窗外的寒冷与黑暗的恐惧，我的心安静了下来，决定一心一意的陪伴着他们，被他们陪伴着。这个想法的转变让我有意想不到的收获。

不到三岁的小女儿最喜欢粘着我，无论是看电视、刷手机还是吃饭，她喜欢慢慢地凑到身边，努力爬上我的腿，坐在怀里，只是这么挨着我，她就可以安静地待很久。有一次，我们坐在沙发上看电视，剧情似乎完全抓住了她的注意力。于是，我悄悄溜走，去干自己的事。不知过了多久，当她发现我不在身边时，大哭了起来，而且抽抽啼啼好久。当时，我不免疑惑：电视好看还不够么？为何一定要我陪着呢？

这个问题唤起我的一段童年记忆：母亲抱着我坐在包着红色皮垫的折叠椅上看电视，不记得电视放送的内容，只记得我感到很开心，令人失望的是这时有人敲门，我只有无奈地离开母亲的怀抱。前一刻坐在母亲怀里的满足感，与下一刻深深的失望形成强烈的对比，也让这段记忆成为童年记忆中最鲜明的一块。此前，每次想起来时，就如我们这一辈的独身子女一样，总是感叹童年的孤独。但是这一次似乎有所不同，它让我可以体会到，只是单纯和母亲呆在一起给孩子带来的满足。原来只是和我呆在一起，对她来说就是满满的幸福；原来只是我的存在，对她来说就是意义非凡。我不太喜欢“伟大的母亲”这样的说法，因为他们往往包含着“母亲必须无条件付出”的道德绑架。但是，这一刻我感到对于孩子来说，母亲的存在确实是伟大的。只要在那里，就可以让一个人幸福，这难道不是世界上最伟大的事情么？女儿对我全心全意的依赖，在某种程度上治愈了我的焦虑，让我意识到，陪伴着他们长大也是我非常重要的事业。也让我发现：母亲起身去开门的那一刻，我除了感到孤独以外，也收获了很多其他的感受，例如，前一刻的满足感。我很感谢这段记忆留在意识里，让我可以理解女儿的感受，理解母亲存在的意义，也让我更爱我的母亲。

我们对于童年的记忆的解读有时候会影响一生，影响我们对自己的理解与接纳。是母亲抛下了我、我阻碍了她事业的发展、我是那个多余的人；还是与母亲的分离是成长的必经之路，这条路上有痛也有爱，无论如何都会成为我们宝贵的经验。很多时候几种解释会同时存在，有些时候一种会占上风，然而这里没有正确答案，只有不断地探寻。

PS: 此刻，那三个月似乎离我非常遥远，就好像曾经的德国生活，和现在的中国生活，是两种完全不一样的，无法融合的经历一样。一旦回归了日常的生活，那三个月就好像被关在了门外，渐行渐远。所以继续写三个月系列显得非常的困难，写的是那三个月，也不是那三个月。感觉更像从门的这一边，努力通过猫眼，看看门那边的风景，意犹未尽的，管中窥豹的，无法触及的。因此，在家三个月系列就写到这里了。

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