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女 我和老公认识到结婚再到如今已经一年半了，现在宝宝六个月，但我一直有离婚的想法～每天晚上都失眠，看着手机搜索有离婚字眼的网页，一直很后悔嫁给他和他的家庭～他家农村比较穷，三兄弟，我家城镇，做生意家底好！但我在青春期患有焦虑抑郁症，大学退学，妈妈一心以为我有自己一生的依靠，可是我却觉得他不爱我，只是算计我家有钱。父母补贴钱给我，也减轻他的生活开支压力，可他总是不体贴我，不包容我，还在我怀孕期间刚办完喜酒他休假为了个女孩抛弃我跑去度自己的蜜月，生宝宝后也不为我着想安排家婆照顾好我，我对他说我心里的不满他还指责我要求多还变本加厉，对我一点温情都没有～三天一大吵，自己内心真的好煎熬，我一想到接下来至少三十年和他过自己会崩溃～我离婚的欲望让自己每天晚上都好难受，甚至失眠～但我爱我宝宝，不希望她没有妈妈，不想马上离婚，宝宝还需要爸爸帮忙照顾，我怎样才能过好接下来的日子啊

女,23岁,｛之后有长期咨询意向｝焦虑 强迫症 自卑 敏感。自己看过一些心理学方面的书 在大学也学过一些心理学，观察到自己从小到大有的一些习惯和根深蒂固的想法，想要改变却不知道要怎么改变。先说一下自己的现状，现在大学毕业了，因为在北上广一线城市房租太贵（和一些家庭上的原因后面会交代，）还是和母亲住在一起，我算是半个单亲家庭，算是也不算，父母在我大概15岁左右分居了，母亲是一个喜怒无常的人，只要她开心什么都好说，但不开心就什么都是错的，母亲的脾气也不算太好时常发火，而且她和其他家人的关系非常不好，（基本是决裂状态）和我爸分开后，他们两个人都独居在自己的房子里，我的家人很奇怪，他们从来不对对方表达爱，从来都是闭口不谈，大概也是婚姻早就已经破裂了只是拖着不离婚的结果吧，我上大学的时候就非常非常担心他们自己独居会出什么事情，我爸还好，周围有一些亲戚，但我妈就是完全自己一个人生活。（这也是我决定搬回来和她住一阵的原因之一）在高中时代谈过一次恋爱，当时简直是把男朋友当成了拯救我心理问题和逃避我家庭的救命稻草，当然一个十几岁的小男孩根本无法承受所有的压力放在他一个人身上，所以在上大学的前夕终于改变与所有现实的问题压垮了他，分了手（但这一段其实他的母亲非常讨厌我，说了很多说我长相丑陋，诅咒他们家这样失去理智的话，我知道这只是她不理智的情绪发泄，可是我的内心大概还是多多少少留下了心理阴影）其实我小学时候是一个特别快乐特别自信优秀的小孩，年级的大队长 班里的班长 学习成绩都是年级前几。哎，近几年我发现了自己一些焦虑导致的强迫症的毛病，比如无法面对自己的错误与过失，无法原谅自己，写错了的字会用东西把纸抠一个洞，非常焦虑的时候身上会痒。微信里的人分组不够还会有两个微信号 来区分我信任的人 和我不信任的人，对于朋友会非常苛刻，很难包容其他人。极端在意别人的看法，虽然明知道和同事的想法不同 我们并不是同一个世界的人 但还是会极端在意，因为感觉自己好像是极端孤立的，站在一座小岛上，没有和我同路的人 没有明白我的人....我非常想要回到一个阳光积极快乐乐观的生活，却不知道要怎么改变。

男 我和老公大学同学,大三下学期我们因为一起出去实习，然后认识, 当时觉得他这个人比较老实比较实在，长得还可以。觉得像是过日子的人。当时毕业我们一起找工作，然后先后找到了云南的边缘的一个地州上，工作还算稳定，然后我们的感情当时还不错。那个时候因为是进刚进来需要实习他还挺关心我的。我觉得我来的没有错。当时是这么觉得的。时间一天天的过去，工作了两年之后，我们都觉得应该到谈婚论嫁的时候了。记得那个时候都是我主动提出来要跟他结婚的。丑媳妇总要见公婆。我虽然之前也知道他母亲是单亲，一个人把他带大的。但是我怎么也没有想到后面会发生这些事情。我虽然也知道我这个老公非常听他母亲的话，因为是单身家庭出身的原因。没结婚以前我提出分手好几次，记得最凶的那次是当时是因为我的母亲过来劝我，最后我选择了再次相信他，就这样子我跟他跌跌撞撞的结了婚。但是现在想来，虽然我们正在办离婚手续。我也不后悔当时做的结婚了这个决定。 结婚了之后，我的婆婆和我关系很不好。主要的原因就是我的婆婆总是向着我的老公来说我。不论我做什么事情他总是说是我的错。 你为铁婚有两年了，我想着虽然我们的感情也不好，但是也不差，应该也有个小孩呢，家里可以热闹一些，于是我选择了备孕，备孕这个过程极其的不顺利。一开始因为我的父母家里做生意的原因发来照顾我，于是我选择了让我婆婆过来照顾我。我的婆婆她不会做饭，确切的说是只会做饼，做饺子哦对我一个南方女孩子来说让我吃这一些真的吃不饱，也吃的不习惯。于是我想让我母亲来照顾我。我妈知道我的情况，放下了手中的生意过来照顾我，并雇了一个人在家帮忙看着。这样我顺利的把小孩生下来了然后。小孩生下来只是这一个故事的开始。 小孩生下来了以后一直是由我付姥带着小孩带到了一岁半，因为家里生意都情况，请的那个人，她也要回去照看她自己的小外孙，所以我妈回去了。 因为我们俩上班的原因我就让我的婆婆过来照看我的女儿。就这样过了三个月，爸妈把家里面的生意做了一个清理，然后就想过来我这边玩一下，于是我没多想就答应了。过来的那一天我婆婆看到我妈，心里极其的不高兴。老爸说后面才过来的。我后面才知道，我爸来的那一天，我婆婆指着我妈的鼻子骂我妈，你为什么知道他要来，你不提前跟我说，为什么不去买菜。态度极其的不好。自从我爸妈来了以后，我婆婆心情很不好，可以从关门的声音上听的出。但是当时候，因为我工作也比较忙，我也没去在意这些东西。有一天我，我爸，我婆婆坐在沙发上看电视。我婆婆突然坐起来说以后不让你抱我孙女了，我一脸莫名其妙。 发生了什么事情，刚刚我明明看到我女儿只是为了爬到沙发上，我父亲用手托了一下她的屁股，她为什么还会生气。我很郁闷，所以我对她说为什么不可以给他抱。我爸也是吓到了。”他摸我孙女的屁股"quot;我的婆婆吼到，"quot;我说我当时就在旁边，我为什么没看到"quot;。我生气的说。 后面的事情我不想多说。因为我婆婆的一席话，我老公居然相信了。有一段时间，我以为这只是我婆婆的一个想法。我的老公，一个大学生，他是不会被蒙蔽的。 为了不和我婆婆起冲突，我出去租了四个月的房子。我和我父母，还有我的女儿住。但我发现后来并不是这样子的。 我们因为心脏不好，回老家广西去做检查，因为没有人带小孩，我又需要上班的原因，我不得已必须要回到你来的那个家。有一天早上，我的老公又提出了这个问题。关于我父亲抱小孩的问题。他让我爸以后必须要在他的视线范围内才能抱孙女。说了很恶心的话，话的意思就是我父亲是个流氓。让我们以后带小孩的时候注意一点。作为女儿，我很明白我爸是什么样的人。我觉得他都话已经超过我接受的底线。我们因此还去了昆明给女儿做了一个检查。虽然压力很大，但是这个检查是为了还我父亲的一个清白。检查结果出来，我爸是清白的。任何痕迹伤害的痕迹都没有，但是我那个婆婆还坚持说他的想法是对的。 虽然老公因为之前的约定把和婆婆送走了，但是老公其实心里面还是有芥蒂。就算我提出来让父亲过来帮忙带小孩的时候，他以教育小孩的借口说人多教育小孩不好。说到最后才说出他的想法。 我现在跟他提出协议离婚，可是他借口说没有到那个程度不签字。我想问你下医生，我该怎么办。我真的很茫然，这样的家庭我是无法继续下去的。我要如何做选择，我是继续待在这里工作还是回家找工作？继续在这里工作，我就必须要面对它，回家找工作，找到的工作肯定不会有现在好。我还得养小孩，所以会犹豫了，我该怎么办？医生，麻烦你帮我分析分析。

女，14岁,想死，每天都很悲伤，经常想哭，靠自残来维持，之前我一直以为用刀划很疼，但我试过之后才发现这是唯一可以放松我自己，减轻我的痛苦，甚至会让我感到开心愉悦……有时会感到不安，但食欲和睡眠还行，不过有时干件小事都会疲劳，注意力不像以前那样集中了，这些已经持续了两周以上。

女 感觉自己很病态地去关注外貌，就很在意自己是不是比别人漂亮。可能是这么多年的自卑刻在骨子里，表面上好像一点都不在意，其实心里面看重得要死。总觉得外貌是非常非常重要的事情，虽然心里也知道看人应该看内在，可是我无法说服自己，我就是觉得外貌真的非常非常重要，特别是在恋爱关系中。

女 。。。。。感觉无聊。。。。。。。。。交朋友吗。。聊天吗

男 我来到这个世界是因为什么？意外或者人类的繁衍本能？我上学是因为什么？学知识，挣钱？我工作是因为什么？挣钱养活一家人？ 我挣钱不多，暂时不缺衣食住行的基本需求。生前阳宅买不起，死后阴宅买不起，我尽量不生时间长的疾病，我喜欢单身，这些以后再说。 剩下的是精神需求，我和其他人的社交十分费劲，搞不懂其他人的思想活动。就像眼前是十分复杂的宫斗游戏，我一半在戏里一半在戏外，而我背后却是深渊。 我又恐惧又无助，不知道该做什么？