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女 我辍学一年半了，如今在中专上学，我感觉我社交能力天生不好，总感觉别人不和我玩，别人都是两个两个一起玩，我就自己，我感觉自己好悲催，天天好烦，有点抑郁了都，影响学习，我还不敢跟老师父母说，怕我妈又该说我不好好学习，天天乱想，谁能开导开导我啊，谢谢

男 请问我这是怎么了。 近段时间在图书馆只要听到有人在那大声读书或者大声说话就觉得烦就会想用一些暴力去解决，告诉他们这是图书馆不是可以大声说话的地方，我有去说过让他们小点声，可是每次都有不同的人在那大声读书，说话，整的我特别心烦，到后面就想用暴力取解决他们了。相反的如果那些声音是图书馆管理员啊之类的人发出的就不会感觉那么烦。请问我这是怎么了，我该怎么办，我该怎么治疗？？？？因为我觉得管理员和图书馆员工发出的声音是不可避免的比如打扫啊和做一些其他事发出的声音是为了服务大家才发出来的而那些天天在那哇哇哇读书和在那影响别人的不是一个性质自己在那大声读却全然不考虑别人感受就不会想一想这样会不会影响到别人一想到这些我就更烦就觉得人与人的差距怎么这么大他们的父母难道从小没有教过他们要尊重别人么因为这是在图书馆是提供给大家安安静静学习的地方不是在大街上或者放牛场自己想怎么着就怎么着你来这可以不学习可以做一些与学习无关的东西你也可以睡觉没人管你那是你的自由但是你不能影响到别人这是作为一个人的最起码准则

女 跟你说一件事吧.我是从初二时候开始的，本来性格比较内向的我变的越来孤僻，不敢跟人交流，怕别人知道会嫌弃，很自卑，反正坐在教室里，不停的放，别人闻多了，也会很厌烦，什么话都说，我都当做没听到，我不敢看他们的眼睛，我害怕面对他们，不知道怎么办，只有逃避，但我内心很自责，我就的自己就是一个异类，觉得自己影响别人学习了，就得自己活着还不如死去，我活的很累，还害了别人，每天上课没什么心思学习，天天在想怎样可以不放屁，是不是又放屁了，放了内疚，又烦操，很羡慕他们，然后，就一个人在哪里想啊想，心里在不停攻击自己，有时候想到头疼，晚上睡不着觉，却又不敢跟别人说，感觉去教室上课，是最痛苦的事了，就这样一直忍到初三毕业，我知道以我的情况，不怎么适合读书，但是我还是向往高中的生活，也有父母期望，我记高兴期待高中生活，心里又非常反恐不安，非常害怕，开学的那天，我爸陪我去读书，看到教室里那么多同学，他们都是兴高采烈坐在教室里，我却害怕进去了，我以最慢的速度走进那个比较靠后的空位置，看着窗外的爸爸，我突然好想跟他一起走，当我做下去，我就知道，痛苦又要开始了，还是不停放屁，而且还是那种不响很臭那种，周围都是新同学，我也不会主动跟他们说话，慢慢的周围的人，也知道我会放屁，也算比较嫌弃那种吧，我就叫老师帮我排到最后一个座位一个人坐，变的很自闭，很敏感，一个人坐在那里，一个人吃饭，一个人回家，每天都在想放屁的事情，走在路上，看到别人说话，都会觉得别人在议论我，嘲笑我，真的很痛苦，不知道又多少次想退学冲动，有一次，室友在讨论放屁有关事情，我很害怕他们会说到我，我情绪崩溃跑到外面，跟我爸爸简单的说上课不停放屁的事，他回来陪我去看，医生说没事，吃了好多哟，没什么用，终于过完这学期，我跟他们说不想读了，说不进，出来打工，出来做事，每次工作都做不长，因为放屁，而且我还很自卑 ，也不知道该怎么跟人相处，吃了很多亏，受了很多委屈，什么也不敢说上班时候总是唯唯诺诺的，觉得自己不如别人，都是自己的错你知道现在的人就喜欢欺负那些弱小的人，每次委屈我都藏在心里，很累，做的不开心，想辞工，我妈他们也不准，反正我现在每次去上班想起之前那些事情，都觉得很压抑，很难受……

女 买了660的书，儿童文学，幼儿认知，不知道现在会不会太早，老公总说孩子到那时候就是一千他也买，不让我买早了，可是我还是坚持买了，因为有的书下架了再不会店铺上架。所以上来一些就及时挑选买了合适的给孩子。

女 我不想上学，害怕考试，每天不知道在担心什么，就是在担心，装病逃过课。

男 新认识了一个小姐姐。没接触之前还是很自信的。接触了之后发现，比我想的要优秀吧。颜值也好。见过的世面程度也好？那种自信就没在了。感觉有点不行了的那种。还有，她比我大一岁，和她在一起，总感觉自己是低的一方。自卑的一方。求救

男 结婚两年多了，结婚前也没什么感情基础，这两年多的时间我们一直在争吵甚至动手打架，其中也多次提到离婚。现在几乎到了无性婚姻的阶段(性欲还可以，但就是从心理上不愿和她同房)，她又很想要小孩。因为这个现在要离异了。但我此时对她又非常愧疚。(我承认这两年对她的态度一直不好)内心很矛盾，我该怎么办？