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女,23岁,我因为自己的父亲觉得压力很大，很痛苦。可我又不知道怎么办，无法跟他沟通。从小到大什么都是他说了算，一家人出去吃什么，在家看电视看哪个台，都是他说的算。而且他认为这是一种教育方式，不让小孩想要什么就有什么，就算是微不足道的小事他也要跟我拗着来，所以我觉得从小到大的欲望都得不到满足，在我的记忆中，我开口提的愿望几乎没有被满足过，所以我逐渐的很少主动提出自己要什么，很怕被拒绝，没有主动去要脑子里就都是自己什么都得不到。我也不对自己的父亲抱有什么期待，他高兴了想给我买点什么我就收着，不给我我从不自己开口跟他要什么。我也没有那种父母给自己花钱是应该的那种想法，他希望我独立，所以都跟我说，父母的钱是自己赚的，所以想怎么花就怎么花，你想花钱就要自己赚。有时他主动给我，我也拒绝。说实话我觉得他心理不健全，我怕跟他发生冲突，他从不承认错误，出轨也为自己找理由，出轨之后找的女人又分手了也都是别人的错，在他身边压力很大，战战兢兢，出去吃饭问我吃什么，就算我说出来他也会拒绝，说那个吃起来不好，没意思，对身体不好之类的……真的让我很崩溃。所以我知道他的脾气就说随便，都可以，都行，听你的。他不会打人，但是会用语言攻击人，不满他的意他就不停攻击我，总之什么都是我的不对……前两天清明我回家，我父母已经离婚十年了，我觉得离婚这件事对我造成的心理伤害已经渐渐抚平了，我也不介意跟别人说自己的家庭情况，只是对父亲出轨的事情羞于启齿。可是他好像总是在物化女性，把女性当成自己的战利品一样，还会跟我炫耀找了多少个什么样的女人……多漂亮多年轻，有时还会给我看照片，我说了不想知道他还是一次次的跟我说。我劝他专一一点找个人认真过日子，他说我老土，不懂生活。我是个女孩，我听这些事情的时候，心情真的很复杂。可是如果我说我觉得他这样让我很丢脸，一定会刺激到他，小时候他出轨跟我妈离婚我曾经说过类似的话，结果刺激的他跟疯了一样数落我的不是，说我背叛他……说我是他养大的我没资格。那时候我就想自己赚钱，早些拜托他经济上的控制。我18毕业以后就出来工作，之后就只有三个月左右的时间跟他一起生活过，其余都是自己一个人生活。就这两年，我们在一个小区隔壁的楼，我都是租房子不跟他一起住。我以为我躲着他，不对他抱什么期待，见面尽量顺着他，就可以相安无事。结果这次清明回家，回来上班他送我去火车站，临走前问我吃不吃东西，我其实饿了，可他说他是不饿，如果我饿就带我去吃，所以我就说我不饿，吃不吃都可以，然后他就说那就去吧，结果没车位，他就不耐烦了，说找个地方停车我自己去吃…我说自己吃就算了我不去，他就开始数落我，说我性格不好，说我这样不行以后没法在社会上工作，没法生活，让我果断点吃就吃不吃就不吃……我就崩溃了……直接哭了，坐火车回公司哭了一路，忍不住，控制不住。我哭了他还是不停的教训我，说我太脆弱了，太敏感了，性格有问题，抑郁症……怎么好像都是我的错？我这样的性格还不是因为他是那种性格？说什么都被拒绝我怎么说？在他面前哭完我更后悔了，我陷入了深深的自我厌恶当中，因为过了这么多年，我觉得我心已经坚如磐石了，被谁伤害也不会被他伤害了。可是当把我变成这种性格的人，跟我说我有问题，我应该改改自己性格的时候，我真的委屈的，忍不住，为什么伤害我的人总是可以一遍又一遍的伤害我，让我难过？我该怎么做才能逃出这种怪圈？真的要跟自己的父亲老死不相往来吗？我现在特别厌恶自己，觉得自己真的就像他说的那样一点都不坚强。懦弱，窝囊废。我不想再像个受害者一样，躲在房间里偷偷的哭。就算我把自己的心里话跟他们说，他们也没有任何改变，只是觉得我幼稚，阅历浅。我特别恨自己，恨自己老是像个受害者一样被别人伤害，恨自己狠不下心恨他…到底是我的问题还是他的问题，是不是我太过脆弱了？我心理承受能力太差了？我真的不知道该怎么办了……

男 各位老师，您好！我有心事想咨询，关于我的婚姻问题我不知道怎么解决了。请帮我！我和老婆认识不到一年就结婚了，在恋爱过程中就经常吵架，是她对我这样那样不满，我没跟她计较也不和她吵，都是我理解她的，有一次吵得特别厉害，是我多年不见的朋友来找我，我们就出去唱歌吃烧烤，我叫我老婆也跟着去但是她不去，她就在家等着，等我们玩回来的时候，我朋友也一起回来，但我进门就被打了，我觉得我好丢脸，我就还手了，但我让着她，我被打了出血了，耳朵也被她打得受伤了，后面她觉得很后悔，本来是要说分手的，但最后没有，就这样每次吵吵闹闹最终还是结了婚，我觉得她什么都好，就是脾气不好。结婚后也是一样他对我三天就要吵一次五天就是一大吵，但我都没和他吵都是让着，我朋友多他觉得我贪玩，经常出去应酬，我想带她去但是她也不去，回来又吵架了，她对我的要求就是不能出去吃饭不能出去应酬，每次出去应酬我都要先和她说商量，但是他的回答就是不可能，所以又吵架了，就这样过着，然后有了孩子，有孩子以后我就认认真真的过日子，我每一样事情都做我怕他累怕他苦什么事我都自己做，但我觉得我做什么他都觉得不满意，只要不是按她要求去做，她都觉得不满意，我觉得很累，但我从来不抱怨什么，我只要求她别那么苛刻，我没和我父母生活在一起，矛盾却越闹越大了，老婆觉得我父母什么都不行，因为家里穷什么也帮不了我们，可我们也努力的过日子，我们是老师的收入也不少，后面为了工作我们就在学校买了房子，我妈妈在学校帮我们带孩子，我老婆就每天都在抱怨我妈妈什么都做不好，但我妈妈从来没有抱怨过她，有一次我妈妈做的不对，她就指着我妈妈骂了，我妈妈就觉得，怎么一个儿媳妇能这样指着老人骂呢！我妈妈就和她吵起来了，后面我妈妈就回老家了，偶尔是我父亲来带，可她依然不满意，比如说，带孩子的时候我父亲坐在沙发上沙发上有点乱，我父亲回去后，她就开始指责我父亲把家里弄得乱糟糟的，我说家里面乱了可以收拾就没事了，你也不用这么说，但老婆还是不高兴，后面带孩子的事情，我们不方便就会送回老家让我的爸爸妈妈带，但每次回来她都要抱怨父母但不会带孩子，我夹在中间真不知道说什么，什么做的不好我就和我父母说，但父母老了做什么事也没那么利索，就这样问题依然没有解决，在往后的日子里，我们一起回老家，但不到一会儿她就催着要回来了，到过年过节，我们回老家最多呆三天，我觉得这几年，我在她家呆的天数比我家的要多，在我老家不高兴不满意就抱孩子出门，在农村这种事颜面扫地。我不满意的是，遇到我亲戚朋友不会打招呼，这都没什么，最关键的是见到我的父母也不会主动的打招呼，我觉得她没有礼貌，但我忍了，也认了，我觉得我可以改变的，但是改变不了，我老婆是一个比较有个性女人，我都理解的，不和她计较，最主要的还是，我们的夫妻性生活根本不协调，她有洁癖，有时我碰着她很反感，二十多岁的人一个月只有一两次，因为生理需要我觉得很难熬下去，可我一忍了，最可气的她还不依不饶的嫌我家穷，三天两头的拿来说，总是说谁会嫁给你只有我这样的人才会嫁给你，她说她后悔嫁给我了，如果不是有孩子早就离婚了，我觉得我没有尊严，这样的日子过得很累，生活上的每样事情我都去做，都是用心去做，为什么换来的只是抱怨呢，我父母觉得她不会做人，但我父母从来不说她半句，我觉得我夹在中间好累，我觉得我和我老婆吵架的时间周期就是三五天，总是在睡前抱怨，一抱怨就是一两个小时，等她说够了她就睡了，每次都是她没完没了的抱怨，我受不了了才和她吵起来，我心里面很难受，我不舒服就会和朋友喝酒，酒醉后我都是回家安静的睡着，但又面临着老婆没完没了的抱怨，她说我家的情况有谁会嫁给我，我觉得很可笑，可笑她看不起我全家人，我心地善良又勤劳，五官端正，又有工作，难道我找老婆会有问题吗？我就不管我只安静的睡觉。我觉得这样日子太累了，我承认她是一个勤劳的妻子，可脾气大了，夫妻性生活又一点都不协调，动不动就生气骂人抱怨，总是把她的思想强加在别人身上，做不到就立马生气，一点宽容心都没有，我觉得这样的婚姻不是我想要的，我该怎么办？

在别人面前我什么事都做不好，不靠谱，可我真的表现不出来自信，都是因为我的先天条件造成的，完全，完全跟别人不一样，怎么看都不像一个种族的

女 我总是觉得别人在说我坏话，我很想自杀

女 小女孩，今年10岁了，之前性格很开朗，最近一段时间突然爱发脾气，不爱跟人玩，不爱热闹，别人说啥爱哭，自己都不清楚为什么生气，怎么办

女 在家呆了大半年了，都没有找到自己的目标，生命太残酷了，想死不能死，天天都是行尸走肉～人生没有人生可言，只是在虚度光阴～时间过得很快，希望我只能活到40多岁吧～不找对象不结婚，就这样一直到死都是一摊烂泥。

女 最近异常暴躁，感觉自己很没用，我这是咋么了？