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女,我有一个朋友有这样的症状：整天特别烦躁，感觉得了躁郁症，特别想好好学习可是就是总会学不进去被一些事搞得烦躁不堪无法投入学习，总会因为各种各样的小事就十分烦躁抑郁，感觉跟谁诉说都没有用，自己还是会很难过，想一个人安静的生活，身边有人总会挑起烦躁的情绪，感觉心里有个小人一直都在喊身边的人都滚，一直在带动情绪的烦躁，不知道该怎么办，感觉没人救得了她，可以和人倾诉，但感觉大家不懂自己，每天一直因为学习问题不停的反复烦躁，这种情况是从去年下半学期开始的

女 现在的工作量越来越大，而且发现很多事情都无能为力，因为工作也与领导发生了些摩擦。我的工作每天要接待大量的人，感到非常烦躁。 因为这份工作，我只能自己生活。与孩子，丈夫，父母都不在一起，自己回家真的很不舒服，给自己定的学习计划，因为烦躁，根本无法完成。 每天都很烦躁，我该怎么办？

你好， 我最近好压抑，生活好烦躁，别人聊天说话内容让我很烦躁

男 烦躁，无止尽的烦躁，静不下心，本人独自生活，也不喜欢和亲人生活，自卑，没有恋爱经理，没有自制力，吸烟，喝酒，没有行动力，自卑的原因就是没本事，没钱，没文化，仇富，很仇富，觉得不公平，太多了不知道该怎么表带

女 我是一个高三美术生，正在外地集训。现在感觉每一天都很压抑，不开心的时间占据了生活的大部分。每天莫名的烦躁和焦虑，不想上课，只想结束这一切。现在对未来没有任何想法和希望，甚至以前我迫切向往的大学生活我都从没想过了，因为烦躁和焦虑，有时候想着想着就想哭，但是迫于周围的朋友，又不得不每天保持微笑。或许突然有那么一段时间我是开心的，到货了一会儿又会继续烦躁，就这样反复交替着。负能量缠绕着我，我对所有事情抱着最坏的打算，我认真考不好的联考也考好了，最近准备校考了，但我一点心思都没有。我很难受。

女 自己创造了一个心理平衡，只要自己在某些方面比别人稍微好一点，就觉得不行了，有很强的危机感，就要阻碍自己发展，这是什么心里，太在意别人的看法，就是见不得自己好、优秀，怕别人觉得自己好。我只知道我一直很善良，也没做过什么伤天害理的事，难道善良的人就容易得心里疾病、抑郁、焦躁吗?是因为我过分善良吗，那这世界还有没有公正。 做什么都在想别人会怎么想，会不会觉得我有多优秀，如果太优秀了，他们肯定很羡慕，自卑，这样不行 这已经是从初中开始就形成的一种自动的自我对话 这样的结果就是，我什么也做不好， 自己一直就像一个苦行僧一样，要虐待自己 我从小就和别人有些不一样，我有鱼鳞皮肤病，但当时还不知道那是鱼鳞病，只知道自己和别人是不一样的，别人稍微和我一接触就能能看到自己的异样，因此很自卑。我恨所有人，恨别人为什么不是这样，恨我爸妈生了我。我似乎永远也无法像正常人一样健康积极的生活，我其实是个很爱美、内心有些高傲的人，因此心里更不好受。 我的自卑还伴随着我家庭的经济情况，我出生在国家级贫困县的一个小乡村。我是和爷爷奶奶生活在一起的留守儿童，从小学到初中自己家里的经济条件似乎一直处于村里的中下等水平，各方面都过得比较拮据，因此比较自卑。 我的心里如此敏感脆弱和我的原生家庭也有很大的关系。我是留守儿童，我的奶奶不是我的亲生奶奶，她是在我三岁的时候改嫁过来的。她对我一般，但是可能和我自己本身的性格和她对我的言行让我内心极度敏感脆弱。期间我的太奶奶是在我十岁的时候去世的，她八九十高龄，几乎一直卧床 从小可能因为自卑和把鱼鳞病内化成自己不足的、比别人低贱的一部分了，所以从小就形成了这样一种心理机制——永远在比较 我的自卑和邻居的优秀也有关系，她长相出色，成绩还好，和我相比也是正常人 我的性格好像也有点抑郁，多愁善感，自己不善于表达，不爱表达 童年的性阴影：差点受到一两个人包括七八十岁的邻居的侵害 还有我爷爷奶奶的身体让我担心，我内心很柔软脆弱，生怕爷爷奶奶身体出什么意外，以前每个周末放假都很担心爷爷奶奶有没有怎么样 我是不是在逃避什么，不敢相信什么

以后不想做咨询了，貌似强迫你做一件事一样，皇帝不急太监急，怪不得令人望而生畏，担心我是个食人精一样，可笑！