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女 医生，您好，我是女生，26岁，我感觉我男朋友心理上有点问题，我们在一起五年了，刚开始他对我特别好，现在也很好，几乎什么都听我的话，依着我，我性格也很强势，他是属于不爱说话，有事放在心里的人，平时有什么想法也不喜欢与人沟通，心理年龄不是很成熟，为人处世都是我一点点在教。我介绍一下他的情况，26岁，家庭条件一般，他父亲有酗酒的毛病，从他很小开始他父亲就经常喝酒以后回家耍酒疯，跟他母亲吵架，但是我男朋友人特别老实，就是看到他父亲这样，他从来不喝白酒，他父母对于他属于溺爱类型，在家什么都不需要他做，也没有教过他如何很好的与人相处。他有一个爱好就是打台球，他已经打了十年左右了，我和他在一起以后才知道他有这个爱好，我不是不支持他，只不过我男朋友对台球的喜欢已经达到了着魔的地步，他只要有空闲时间就想看与台球有关的视频或者新闻，交的朋友也是打台球结缘，和别人聊天除了台球他也找不出别的话题，有一段时间我在台球厅上班，亲眼看着他从早晨九点打到了下午六点，中间都没吃饭，他每天都想着怎么能把台球打好，他也经常参加一些台球比赛，但是因为比赛时间特别长，有时要打到凌晨一点，我就特别反对，因为这个我也跟他吵过很多次，也因为他的着魔跟他提过多次分手，甚至我让他在台球和我之间做个选择，把他为难的都要疯了，他其实很爱我，只不过在台球的问题上他始终无法平衡，他一个月挣2000块钱，也愿意花1800买台球杆，因为这个我很气愤，他却永远不知道我因为什么生气，自从我感觉他打台球痴迷的时候，我就经常阻止他去玩，也是希望他能多时间陪我，也不希望他心心念念想着台球，最初他也会听，但是后来他也跟我打招呼说想去玩，但是只要我不同意他就生气而且一直不理我，这几年里我做了无数次的退让，为了不让他天天去，我们协议一周去三次，后来约定一个月打两次比赛，当然，后来这些都无效了，因为他就是想玩，我也不希望他不开心，大多数都同意了，但是在他心里总是觉得我在约束他，控制他，他没有自由，导致现在他只要想玩我不同意就特别愤怒，说我对他特别不好，打台球还要求我才能去玩等等，最近一次吵架是我感冒了，白天一直咳嗽恶心，也没怎么吃饭，晚上我们去健身以后他问我吃不吃饭，不吃饭就去打台球，我真的特别无语，我生病他就特别不在意，所以我就质问他，为什么我生病他还不停地让我陪他去打台球？反而他还一直跟我生气，说我故意作，每次他想玩我都百般阻拦，他玩我又不能死等等之类的话。我真的特别无奈，本来以为生个气他能过来安慰我，哄我，结果我一个人在外面哭了那么久他依然气急败坏地说这些话。我觉得是我之前劝他打台球要有度，不让他经常玩他有一定的心理阴影，导致我现在怎么做他都觉得我在约束他，拼命地想反抗，而且每次生气都不会想我为什么生气，到底怎么解决，他根本听不进去我跟他讲道理，满脑子都是他觉得他很委屈，每次跟他沟通失败我都要疯了，现在我真的不知道怎么办了，求医生帮帮我。

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

女 我今年初三，我的成绩很不理想，我想要咨询一下学习方面的。

男 我17了我喜欢一个32岁的女生但是我一直都放不下人家。

你好 我是医院医生 又是一个一岁多宝宝的妈妈，还是两个58岁老人的女儿； 虽然身在一线 上班还好，但一旦接到我父母电话很是头痛，是父母家庭矛盾去年中秋节发生的 到现在一直是一个心里疙瘩 到现在解决不了 这个矛盾就是父亲有家暴母亲，去年最严重，母亲心理身体严重受伤，然后搬出家里去姥姥家或者姐姐家居住，父亲自己居住家里的大房子，父亲曾经也努力挽回，但是父亲一直有些自私，长期家暴母亲，母亲之前一直拒绝向娘家人说，父亲大多在家里没人的时候开始打母亲，可能程度上母亲能忍受，过几天自己缓过来了，这一次妈妈给哥哥打电话了去父母家看来，又打电话告诉姨舅，我也打电话报警了，但做好协商处理，没记录。现在主要问题：一：母亲暂无自己的住所，我现在也没能力购房给她，说出租一个，她不舍得，暂时居住姥姥家的老房子，需要看孩子的时候就去姐姐家住，她心理不平衡，爸爸住大房子，自己没错还出来住，她到现在还是很恨爸爸。自己经常气的胃疼、肝疼、胸口疼。二、爸爸是个相对自我自私点的人，在我们一家六口最难的时候，爸爸是下地干活最少的，总想着不劳而获，不能亏待自己的胃和身体，他还怀疑妈妈出轨，看不惯妈妈说话大声爱唠叨，现在考虑让他出去想办法住，他说那是他一辈子努力的大房子，说啥不会让给妈妈住。 两边我好难。

女 心里难受，追星过度，总爱哭，不知道为什么就笑了，压抑，脾气不好，担忧

男 韩国【新型冠状病毒】越来越多了，这下真的完了完了完了完了完了。。。。。。。。。