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女 对生活感到没希望 我孤独了很久 不像交朋友却想要一个不介意我带给他负面情绪的人甚至 在我真的很累可以抱抱的人不管是男是女都可以 但绝对不接受男朋友 我感觉很想死 却又想救救自己这种心理 毕竟我有父母 我严重自残过 表示不知道当时想法 我感觉好心累 我不喜欢出现在人多的地方 我基本都是十一二点 出门找一个黑一点的地方 一个人呆着 我觉得我需要人关心 但是又不想接触别人 我自责心 自卑心 很严重 感觉自己一无是处 感觉生活有点不能自理 而且我性冷淡。。。。我想知道自己是不是有什么心理疾病，一般来说我能把自己症状表达那么清楚 应该我心里没什么的吧

女 情绪特别容易受到他人影响，而且人际交往中也比较自卑，不敢看别人，老感觉别人下一步会伤害自己，也有过自己特别热情跟别人交流却被狠狠的伤害的经历，是不是我心理不健康了，我有测试过心理问题都说很严重了，要我去看心理医生.请问我该怎么办，我只是一个学生又没钱，但不想让家人知道

女 老师们好！本人属于双重性格，遇到投缘的人、自己喜欢的人、陌生人或喜欢自己的人时很开朗，爱说爱笑，爱玩爱闹，会给人很大方的感觉;遇到自己有点儿怵，感觉会留意自己表现的人时就会非常放不开，非常在意别人对自己的看法，可是越在意就越紧张，越表现不好，下次就越不自然，变成了恶性循环。尤其是开会需要发言时，需要上台讲话时，更是紧张得不能自已。原来只是在当时紧张，现在发展成预知到有躲不过的此类事件时就开始紧张，每天想每天想，都影响正常工作和生活，现在已经开始发愁明年的事儿了，特别害怕这类事情。原先也会紧张，但没有现在这么严重，可能和一次失败的当众讲话有关，加上事业不顺利，加重了自卑心理，紧张情绪越来越严重，比如正在工作，突然想到明年需要当众讲话，一下子就变得不知所措了，话也讲不流利了，手也开始发抖了，一切都变得很差。可是我原来不是这个样子的，好痛苦，希望老师们能给予帮助！

男 各位朋友们好，由于我遇到很严重的心理问题，我想向大家求助，希望大家能够帮帮我走出困境。我深知道我的问题很复杂，绝对不是一两句话就能够说清楚的，但我尽可能的描述清楚，这是我第一次写出自己的心理问题，从内心来讲，我已经冒了很大的风险，因为写出来求助就进一步加深了“我是有问题”的自我认知，我一直不想承认我是有心理问题的，因为我怕我会崩溃，我十分恐惧自己不是一个正常人，恐惧自己有这个问题那个问题，十分恐惧自己不健康。这种恐惧带给我的感受不仅仅是想不开那么简单，而且是生理上的难受，比如胸闷，呼吸困难，心悸……等等，同时还深深带有一种对死亡的恐惧。 这是第一个，下面我说一下我现在的状况，请原谅我说话没有逻辑，现在我实在是没有心思顾什么逻辑，我只想胡乱说一通，想到什么说什么，因为我很难受。 我大学刚刚毕业，还有半个学期的实习期，回家呆了一个月，现在一个人来到学校准备找工作，问题就是在毕业回家的这一个月里，我情绪起伏特别大，内心十分痛苦，我确定现在已经进入抑郁的状态了，猛然觉得自己来到这个世界上没有任何意义，一想到某些事情就胸闷，心里难受，有猝死感……十分恐惧。首先我要说的是，我是一个多愁善感的人，具有强烈的自卑情怀，这种情怀有七八年的历史了，我用尽了各种办法同它斗争，我在大学期间很正常，因为大学是一个封闭的圈子，充满了各种多元的内容和人物，四年我一时战胜了它。而且我以为我战胜了它，没想到大学一毕业，那种圈子被打破，许多过去的那种丰富感和美好的东西一去不复返，再加上社会扑面而来的强大压力，使我陷入了一个异常孤独的处境，终于在家的一个多月里，那种自卑情节重新被点燃，而且燃烧的更加凶猛了…… 接下来说说我的自卑情节，从高中开始的，那时候对自己外貌不自信，处处嫌弃自己压抑自己压抑了整整三年，形成了严重的对自己不认同，并且把这种不认同感深深嵌入到了自己的本我之中（本我是我后来看心理学书籍看到的一个概念，就是指很深层次的自己）于是这种深入骨髓的东西我好像根本就无法战胜，大学生活是我的一个侥幸，我庆幸有那么一段生活让我远离了这种深重的自卑情节。 可是现在已经毕业了，我不知道以后怎么办？我现在依然对自己超级不认同，不敢面对自己，不敢正式自己，并且我觉得这些年看惯了这个世界上这么多事，好像做什么都没有意义，人生也就那样，活着真不知道为了什么？（重点注明，我在大学的时候很有理想很有目标，但更多的是寻找自己的存在感）而且我不敢喜欢女孩子，不敢谈恋爱，觉得自己不配，也配不上别人……觉得别人根本就看不上自己…… 我现在很痛苦的是，心里的这些痛苦会引发生理上痛苦……以前不会心悸，胸闷气短这些……现在突然感觉很平常，而且就是在这一个月以内发生的事，我痛苦在这种抑郁情绪中产生那种绝望轻生的念头，这个是当务之急，而且这种念头一旦产生，就好像是一个魔咒，自己会不断的去重复它……感觉自己已经不能解决了……我该怎么办？？？？？

女 我不知道我是不是心理性上瘾，我从小就喜欢看书，各类都很满意喜欢，但是最喜欢语文书，小时候晚上放不下书必须家长盯着睡觉才睡，总是装睡骗过大人然后在被窝里偷偷看，后来成绩严重偏科，语文和作文一直很好，几次都在省级竞赛中得奖， 初二时看过借来的小说之后开始迷上小说，那时总是晚上熬夜不睡看到天亮，一看不见就抓心挠肝一样痒，然后渐渐的整个人精神恍惚，交际产生问题，头痛，偏激以及强烈的自卑感，笔力下降，写不出任何东西，高中时老师家长都有劝过我希望我可以把精力分散到其他地方去，但是戒不掉，除了那些特别枯燥乏味，看懂需要费很大精力的书籍外，任何带字的书本都爱看，实在没东西物理课本化学小故事都可以，但是政治书之类也行，自己明知道不对，也戒不掉，即使眼睛剧痛，头痛的厉害，可是还是半睁着眼睛看， 大学以后每晚看到凌晨三四点，早上再七点半起来上课，每天总是没精神犯困，脾气暴躁心性偏激，畏惧和厌恶与他人交流，除了睡觉以外，无论吃饭或其他时间，觉得任何时候必须看见文字或带文字的图片，一停下来的话感觉大脑思绪如同激烈的狂流般喷涌，一瞬间有无数念头浮起，但是因为太多什么都想不起来，什么都看不清楚，此时厌恶任何费脑的需要逻辑性的东西，悲观，负面情绪强烈，生活圈子非常狭窄，愈加厌恶人际交流，偏头痛，为人乏味枯燥，反应迟钝 年初工作刚开始实习时还好，戒了十几天，后来再次迷上小说，尝试过戒掉小说，卸载阅读软件，删除手机内存等等，最长坚持了四五天，卸了忍不住再装上，不带手机出门就感觉特别不安慌张，心烦意乱，烦躁，带着手机总是忍不住打开玩，无数次下定决心，但是总是戒不掉，每隔一两天就故态复萌，不知道该怎么办

女,画了个房树人，请谁帮忙看看，心理状态。。。

男 因和妈妈弟弟经常吵架，去年甚至吵了很大的架，差点动手，起因只是一件小事，所以对他们产生很严重的厌烦，甚至不愿意和他们说话，对他们有把他们当做不存在的态度。（他们很喜欢唠叨，嘴碎。对别人不会有这种心理）看电视很喜欢坏人的角色，如果坏人死掉会感到很伤心，从去年那次吵架后在难过都哭不出来了。想知道是不是心理产生了问题？