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女,别人一看我就会特别紧张甚至全身发抖，老是感觉别人以为自己是神经病所以才看自己，因此我就会转移注意力不是扭扭脚就看着别处那样感觉自己跟是神经病怎么办

女 我是一名高中生。我感觉自己有焦虑症。主要表现为。容易紧张。头疼。最主要的是有种恐惧心理。害怕写作业不能集中注意力，由此引发了。各种各样的焦虑。越焦虑，恐惧心理越严重。这样的情况，该怎么办呢？

女 我感觉好孤独，觉得得了抑郁症，没有谈得来朋友，人际关系不好不知怎样沟通，和家人也感觉有距离感，但又依赖别人，从小就不爱讲话，不高兴的样子，家里爸妈打架，感觉不到家的幸福，从小奶奶带，与妈妈有距离感，但又渴望，妈妈在结婚之前患过精神分裂症，我感觉我还是挺介意的，也看到别人不一样的眼光，和爸爸几乎不交流，爸爸以前脾气爆，他不爱说话在外受了委屈在家发，很想和家人兴平气合的说，但现在不知怎的也很爱发脾气，有时觉得爸妈的缺点都集于我一身，对新环境特别不适应，在读高中时就很容易感冒经常吃药，特别高三压力特大经常失眠，还连续有一周彻夜难眠现在想想应该患了焦虑症，，也那段时间有时便秘有时拉肚子，还口干舌燥，无味脸色发黑真的太难熬了，高考后也不高兴心情郁闷，现在觉得有后遗症，遇到有压力就很紧张，有感觉自己自私的很，把注意力转到买东西上想要好的有时，过后也后悔，爸妈赚钱太辛苦爸爸背陀，小时得过小二麻痹吧，爸爸现在在家耍，我觉得爸爸也有抑郁症一样，不善交际还有口吃，在外打拼怎样几十年，辛苦，没成绩，家里状况还是差，奶奶八十多岁了，还很辛苦的煮饭带7岁的妹妹，现在靠着妈妈，妈妈做嫁接，一天工作十多小时，心疼，有恨自己在大一时买东西很浪费，读大学是表姐劝读，在大一时，读书也在校院内咨询心理医生，感觉心理不好，好像家人关心，吃了中药，咨询了几个月，后来在兼职的地方工作也适应了，就还好了，自己认为跟朋友耍的好快乐就没什么事，但现在朋友很不喜欢她们东讲西讲的，她们说什么那个丑啊，我心里不自在，我也应该自卑吧，你有东西都给吃啊什么就不说你什么，我是太在意太在乎了吗？现在又情绪低落，感觉神经衰弱，反应很迟钝，精神萎靡，也出现高考前状，觉得跟社会都脱轨了，还有我不知该怎么办，想去检查，又害怕

女 我是96年的，家庭是农村的，父母亲小时候较常争吵，长大后就没有很多了。母亲比较强势，因为看不惯父亲经常喝酒喝得烂醉如泥不工作，经常教育我要好好读书，自己也很听母亲的话。之前一直不太喜欢父亲，因为他好像从来没有关心过我关心过这个家，但是后来我懂了，他对我的爱其实都藏在一点一滴的小事中，因为他没什么文化，所以他能做的也就只有这些了。我很想通过自己的努力去让父母的生活变得美好，我还有一个妹妹，现在大二在读，小时候经常欺负她导致她现在已经不叫我姐姐了，这些年也一直有愧于她，我多么希望自己能够有能力去保护好我的家人们，但是我气自己没有这个能力，我连自己都管不好，不拖累他们我觉得已经很好了，可是我多么希望自己能够强大起来啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了，回想起过去三年，仿佛我一直是在伤害自己，同时也在伤害爱着自己的人。高三那年，因为很尊敬一位男老师，所以对他倾诉了一件一直埋在我心里深处的事:小时候被隔壁家的哥哥叫着跟另一个男生有过性接触。向那位男老师倾诉之前，我对于性的了解少之又少，后来才知道小时候的那件事根本不算什么，但是这位男老师却对我有了想法。因为尊敬他，所以他说的话我都会听，那天在他车上跟他倾诉的这件事，当天他就吻了我，还想摸我下面，但是我制止了，胸给他摸了。之后我一直在对自己说，那是他用自己的亲身教会我什么是爱，但是我太天真了。很快他约我出去继续聊，地点是酒店开房聊。因为当天跟他在车上倾诉时我并没有好过来，再约我出去时，我有很强的预感他要跟我发生关系，我前面一再找借口说不去，可是最后都没有借口了，因为很尊敬他，所以我就去了，我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答应了，我就去了。去的那晚我兜里其实有踹着一把小刀的，想着如果他要敢乱来，我就把刀拿出来。可是当他把房门打开，我就知道他是真的想跟我发生关系了，我一进去他就叫我睡觉，说别聊那么多了，然后我坐在床旁也没说什么，他叫我躺下睡吧，叫了几次我也没有动，可是最后我还是躺下了，然后他就开始各种乱摸，刀也不敢拿出来，然后就开始了噩梦的一夜。从这一晚开始，我对自己也失去了所有的信心。是啊，是我自己躺下的，是我自己要去的，如果我不去就不会发生这样的事，所以这是我自己找的，可是我为什么会那么难过。我含着巨大的痛苦参加高考，本来可以考到更好的学校，但是我的内心实在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找时间问他我们是什么关系，经常想给他打电话问清楚，但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打过去，有一次我很生气然后约他出来说要说清楚，他还是开的房让我去，到了酒店，他说他很累，又想跟我发生关系，我坚决不给，然后他就说他的女儿自己一个人在家睡觉怕半夜醒起来找不到爸爸，所以他就回去了，我就在酒店自己睡了一晚。当天晚上我就知道我们之间已经说不清了。之后我就很少联系他了。隔了挺久的，有一次他问我想不想就他，我就问他有时间吗？他很快就说有，开好房后短信把地址给我，我知道他想要什么，但是我还是去了，这次他想发生关系，我决绝的拒绝了，很生气，摔门走了。走出门，我自己知道这段关系应当放下了，因为我要高考了。在后面备考的日子里，我去过他家，跟着同学一起，因为太晚晚上就住在他家了，他的老婆也在，我告诉自己这是最后一次见他了。于是这就成了我们之间最后一次见面。没有一句话，没有一句解释，我顶着巨大的压力紧张备考，高考结束那天，我把与他有关的联系方式全删了，所有因为他而认识的人也删了，包括我因为他认识的最好的一个朋友。高考结束，我才有时间来仔细想这件事，发现我真的好难过好难过，感觉未来更加的迷茫了，因为心疼父母亲，所以还是继续选择上了大学没有有选择回去复读(因为当时我完全有能力有机会考得更好的)，但是我告诉自己，一定要强大起来。来到大学，我参加了很多社团，做了很多事想要去提高自己的能力，每天都很忙很忙，一直到现在大三都是这么过来的，但是每天的熬夜通宵使我脸上长满了许多痘痘，痘印痘坑也很多，再加上我自己本事又矮又胖，我发现做那么多的事情，其实并没有什么用处，好像并不能从心底改变我自己。每每想起这件事，我的心很痛很痛很痛，虽然这些年我很少想，但其实应该是我在逃避这件事情吧，我完全没有放过我自己。就在17年元旦那天，那位因他结时最好的小伙伴通过各种途径找到了我的qq给我发来信息，说她这些年一直在找我，她想不通为什么我要过得生活里没有她的影子，她想让我回去联系她，要我不要消失的那么彻底，然后我就想起了高三那年的种种，哭了。现在想起来，就像我刚刚说的，原来我并没有真正的从心底原谅自己，三年，我最美好的三年全部葬送了，我还有几个三年?可是我不能回去跟我的朋友说这三年，其实我过得一点都不像她想的那么好，我过的很痛苦，不断的给自己找事做，每天都很累，这样晚上12点后才能不去乱想然后睡着。她来找我，我有想通那么一点，想要说放过自己吧，就算是当这三年的时间是惩罚自己当年犯下的错误，也应当是够的吧，开始努力的，阳光的去生活吧。可是我坚持了几

男 我跟老婆做的时候，喜欢她穿丝袜，她总说我有恋物癖、变态，经常弄的不欢而散，时间长了我也没兴趣跟她做了。我觉得我没怎么过分要求。请问:是我的问题还是老婆的问题？谢谢

女 怀孕了，刚才梦见自己跟老公还有老公的女儿一起从电影院看电影出来，他的前妻就来了，把女儿领走了还说了我一些难听的话，后来更是给老公发微信想要老公加她，我生气就想拉黑她，不知道怎么办，把自己气醒了，梦里他的前妻一直跟随他，根本不可能相遇的地方却莫名其妙的相遇了，我不相信他又跟老公吵架，梦就醒了，心情不好，有没有人能安慰我一下，昨天晚上他又跟我吵架，说了很多又难听又伤人的话，越来越不想要这个孩子，想离开他

女 结婚五年发现自己是同性恋，现在有两个孩子了，不知道该怎么办