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女,瘫痪的爸，车祸的妈，还小的弟弟压抑的家，今天不知道为什么为了一点小事而很生气，把房间给砸了，越来越委屈，亲戚说我这么晚了还让父母担心一点都不体贴父母，我哥说我影响父母，我本来也不想这样，但是我真的控制不了，就很暴躁，,,好像是积攒的委屈一下子都爆发了，越想越难过，本来我今天心情都可以的，就因为今天我炒的菜有点焦了，然后我哥说不好吃，他在家从来什么都不做然后就等着我做完他就来吃，我爸妈从来不会叫他干活，都是叫我，他有什么资格说不好吃,,前几天我爸叫我去给他刮砂，本来叫我哥，他不愿意去，然后就让我去，我很不耐烦，平时都是我妈给他刮，然后叫他多运动，老是叫人给他刮怎么得，然后我就劝他多运动，他就说我不愿意给他刮就走，他自己去医院请人给他刮，不愿意帮他刮他说他去死好了，说那种很丧气的话，好像我是什么不孝女一样，我真的很心寒也很生气，一直以来他生病我带他去各种医院为了买他的药我跑那么多个医院，他说这话就好像我是一个不孝女，,,,,我妈出车祸那会，我请了一个月的假在医院照顾我妈，半夜三更起来给她热粥喝，每天晚上都不敢睡，一直看着我妈，帮她翻身什么的，结果今天我那些亲戚说我从来不体谅父母，我也知道我这样做可能会让他们担心，但是我控制不了自己的情绪，凭什么说我不体谅我父母，难道我真的什么都没有做吗,,,我明年就要高考了，但是我总是听不进去，上课老是分心，因为我家里面的事情又请了好账时间的假，我真的好累好累，我眼泪止不住的掉，我想s了，但是我又不敢s，我怕我父母担心,,,我哥回来那么久了，美名其曰说在家照顾父母，实际上连饭都没煮过一次给我父母吃，自从我放假回来一直都是我煮，我不在家那些家务什么的都是我妈干，她本来在家好好休养身体不能干重的活的，真的生气,,,我对我的家庭感到悲哀，更为自己感到悲哀

女,18岁,我在心甘情愿的伤害自己，哈哈哈哈，我是早死的命，嘿嘿。,心甘情愿熬夜饮食不规律，月经不来未来得癌，情绪又有不好，只可惜还没有生病……这只是现在……未来……果然黑暗呀

男,43岁,每年国庆假都会回来这个app看一眼，打卡那个失业被叔骗还欠花呗的男人，三年了他问题越来越多欠钱越来越多，病没治好人也没死，坚持在这里发帖子，真的很厉害，明年我还要来打卡

女,19岁,吃得苦中苦，永远都吃苦，啊哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈

女,我不让我丈夫单独在家里，为此他恨透了我。我这样做的原因是因为他多次剧烈地殴打动物。我让他保证他不打动物了，我就允许他单独在家里。他说：“我凭什么做保证”？！我丈夫每次洗衣服都哗哗地倒洗衣液，我就不让他自己洗衣服，每次他的衣服我都会帮他洗。所以我丈夫又恨透了我，他觉得我在控制他。他勒令我，以后不准再给他洗衣服，不然他就殴打我。我让他少放洗衣液。他说：“我爱放多少就放多少”！我丈夫多次让我把旧衣服、旧物品扔垃圾桶，我舍不得扔，我觉得对它们有感情，我很怀旧，为此他多次跟我打架。他勒令必须扔掉，我哭着求他，他不肯动容。他还曾趁着我半夜睡觉扔掉我一部分物品，所以我感到特别害怕，就让他保证不殴打动物、不扔旧物品了，我就允许他单独在家里。他说：“我凭什么做保证”？！为了这些生活中的小事，他多次家暴我。他从不检讨他自己，也从不理解我。但是他在家里也是特别强势，处处管着我，比如：他控制我吃饭的方式、控制我吃水果的方式；不允许我把鸟笼子放在前阳台，必须放后阳台；不允许我穿我爱穿的衣服，因为他觉得难看；要求我必须给孩子断奶；要求孩子必须大量吃肉（我愿意让孩子吃素）；要求必须给猫吃馒头，不能吃猫粮；要求我把卧室的书桌必须搬走……还有无数个要求。他觉得我管着他，其实他从不检讨他自己，他才是处处管着我、干涉我。他说：这个婚姻确实没法处下去了——他老是拿着放大镜看我的缺点，他不拿着放大镜看他的缺点！他还多次剧烈地殴打动物，打我6、7次，摔碎很多东西，踹烂家具

女,18岁,以赴汤蹈火为义务，竭诚为民为承诺，守护人民平安为职责，一声召唤即刻奔赴

女,女，16，现在上高一。去年初三上学期开始厌学，经常请假在家，和父母发生矛盾，每天都感到煎熬，，，时间为什么又快又慢的，，不想学习，好累啊，但是我不上学又能干什么呢，我也很清楚没上高中，没上大学以后的生活会有多难，我知道，但是偏偏我已经懒到极致，学不进去，不思进取。有天突然想通了，心血来潮想着好好学吧，确实是打起来精神认认真真听了，可是我不再像以前那样聪明了，我发现我注意力无法集中，上一秒好好听着老师讲课，下一秒就走神，发呆，自己也不知道在想什么，反正每次突然回神才会发现刚刚自己走神了，老师讲的知识点我一点都没听进去。。感觉自己好没用，活着有什么意义，意义到底在哪里？每天和爸妈吵架，吵到手抖，什么话都说出来了，伤害了最亲近的人，我也很难过，可是没有办法，他们也对我恶语相向，我总是控制不了自己的情绪，大喊大叫摔东西，像个疯子一样歇斯底里。记忆力下降得快到我想死，明明刚刚记住的东西，马上就想不起来，以前的事也一样，除了记忆深刻的事我根本想不起来一点，我感觉自己真的好没用，什么都不会做，让爸妈伤心难过，我自己也难过，是不是我死了什么都好了，好烦，我什么都不想去想，不想做，饭也不想吃，和他们吵架感到反胃，我让周围的人全都失望了，我也恶心我自己。去年国庆七号晚上，家里只有奶奶在家，我趁她睡着了偷偷吞药，吃了将近半瓶的克感敏，因为喝的水太多了吃不下剩下的半瓶。吃完我就睡觉，半夜四点起来狂吐，恶心，更想死了，被妈妈发现送到了医院，住院了一个星期，还被打了一巴掌，妈妈很难过，可是我也没办法，我只是想死啊，我做错了什么。我请假回家了就自残，然后睡觉，醒了就接着睡，我也不知道除了睡觉我还能干什么了，反正比醒着好。浑浑噩噩的，从小学四年级开始就因为学习（数学成绩下降），生活习惯（睡懒觉），跟他们顶嘴，贪玩被打过无数顿，事后还是高高在上指责我，错全在我身。最近一次被打是昨天晚上写作业的时候玩了一会手机被打了一巴掌骂了畜生，我不该活，让我滚出去。半夜十二点回来想了很多，一直挨到六点半才睡着。九点半喊我起床，我什么都听不到，睡得很死，被踹了一脚踹醒了，接着就是被骂，已经麻木了，什么都不想说，说了也没用。上高中后每天都很累，躺在床上天天想当时中考为什么随便写写都512分，那我努力学习了是不是能考很高的分，上我想上的市一中，但我好累，我不想上学了。为什么别人能够轻易做到的我却不行。我好想死，好难受。