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女,19岁,烦没有任何人理由

女,15岁,女。15岁。每天都很焦虑自卑。经常内耗。心脏频繁急剧跳动。动不动耳鸣眼前发黑。经常胸闷呼吸急促。手也经常抖。一哭就浑身颤抖会自残。我知道我可能病了。学习不好。人缘也差。性格又忽冷忽热。容貌焦虑。更可悲的是。原声家庭支离破碎。每天都想死。我好像生来就是要被别人影响心情的。好多好多事情我都介意。只是我说了没关系而已。觉得没必要。每天都过的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特别多眼泪。连开心都是假装的。我真的一碎再碎了。好渴望救赎。好希望有人能看穿我的伪装。接受我的不堪。拥抱我的破碎。但我什么都不说。感觉我一主动就是会有打扰别人的负罪感。身边的朋友都觉得我很乐观开朗阳光吧。但我早就在那千千万万个瞬间碎了。我从来不会和别人分享负面情绪。因为…别人会嫌我烦的。会讨厌我的。没有一个人会理解我。我有两个极端过度分享和一言不发。谁能懂那种话痨好想好想分享但又被敷衍过又怕落空就生生压回去的分享欲。所以我现在经常沉默。沉默。是我最大的哭声。在学校感觉没有精神支柱的日子感觉下一秒就会破防。我看不到未来。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的杀死我。我没有底气也没有背景。一天到晚脑子里什么都想。我找不到自己的优点。一无所有。恨自己没用还小。没有说走就走的能力。原声家庭的痛我可能要用一生来自愈了。常常羡慕别人。脆弱敏感悲观真的是我的错吗？好痛。好累。想死。等我对这个世界没有一点兴趣没有一点期待的时候。我就喝农药。应该快了。现在唯一担心的就是我那重度抑郁的闺蜜（clf）。她啊。也是原生家庭不好。我和她认识有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同话题是最多的了。她坦然平静说她原生家庭和小时候的经历。我就静静听着。但是在心里却有无数尖刀扎我。怎么会这样呢。怎么光都不照耀一下我们呢。我也很想和她说我的破碎。但是我始终语塞。太难堪了。不知道怎么说出口。她说她发病的时候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里挣扎太久了。太窒息了。自卑像是无底洞。反复挣扎。垂死折磨。我啊……我下辈子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美丽又自由…哈哈^_^

男,18岁,今年第一个帖子，去年的糟糕已经成为过去时了，迎接未来吧

女,27岁,新的一年到了，又焦虑失眠睡不着了，每天精神内耗。不知道什么时候能好起来，谁没睡说说话。

女,16岁,不想做噩梦了 吃什么药？

男,32岁,元旦到，祝大家：一生平安健康，二人同心白头偕老，三代和睦美好家庭，四季如意幸福生活，五彩缤纷快乐人生，六亲欢聚吉祥临门，七星高照富贵荣身，八方进宝财源滚。

女,15岁,突然好讨厌生活，感觉自己一直带着面具活下去，我常常想像一天被逼上绝境，我被迫放弃一切尊严成为一个所有物的日子，在学校里她们都说我很温柔，，但我却感觉我好虚伪，我并不是真想怎样做的只是迫于现实而做的事，我的真心不是这样的，我好讨厌她们，讨厌她们的一切，但是不知道怎么的我又好喜欢她们啊，我希望每一个人都可以好好度过一生，对我投之以木桃，我又怎能厌恶呢？