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女 最近一直爱发火，原因因为婆婆在领证之前隐瞒家庭状况，领完结婚证办不了婚礼房子也装修不了，我怀孕了她说经济情况不行让我做掉，我做掉孩子了，到现在一直很伤心，最近说结婚我公公贷款可是迟迟不见下来，我现在一看见婆婆包括她的东西都会让我心情很承蒙，有时候感觉气都上不来，我最恨别人欺骗我了，有时候看见老公的脸就会想起他妈妈，一谈到与结婚孩子房子有关的事我就感觉真个人脾气暴躁！我是不是得抑郁症了！总觉得我死了什么都解决了！恨自己没出息！

女 我觉得我是微笑抑郁症，觉得活着好没意思，家人的不和谐，不懂我，朋友的欺骗背叛，同学的不理解不认同，老师的不公平，网络暴力，我都受过，还有好多，我经常失眠到两点，身体会发抖，头晕脑胀。在有人的时候我会一直笑着，不开心也会不自觉的笑，但是一个人的时候却是一直哭，自残过十几次了，身体上很多疤，昨天晚上就又自残了，而且自残的时候不疼，罪恶感反而减轻，心里感到舒畅一些。我测了好多表，都是抑郁症，但是别人都不相信，家人也不相信。我不知道活下去有什么意义，但是我还是真的真的不想辜负一些人的期望。

女,25岁,我和男朋友在一起一年了，我在国外上学，他在国内上班，我们是异国恋爱。后来我发现他有些事会经常性的欺骗我，我也开始越来越没有安全感，变得特别害怕欺骗。慢慢的我发现自己变得没有那么阳光了，开始患得患失，忍不住去查他干什么，控制欲也特别强，经常会发脾气口不择言的说一些话，然后事后特别后悔。我觉得自己的心好像生病了，学习压力也特别大，他说过要来陪我读书，照顾我一段时间，可是我等了九个月他也没来。我的生活也开始变糟了，学习没法集中精力，每天起来都觉得很累很悲伤，有的时候不想跟别人交流，把自己关在家里十多天，以前简简单单的洗澡，收拾房间，现在对我来说都很困难。我不知道自己是不是抑郁了，现在我经常一个人没有原因的掉眼泪，没办法以积极的心态面对生活，经常宅在家里躺在床上放空自己。我希望可以战胜心理的负面情绪，重新回到积极健康的生活状态中。

女 亲爸去世了，妈妈找了后爸，后爸经济条件也一般，平平淡淡也过了十几年。我也20了。但最近一年开始网络游戏赌博，第一次，因欠赌还不上，向我妈借钱，被我们发现了。我们没有帮他，让他自己解决，我也大哭，叫他改正，当时也承诺了。最近几十天，他又开始赌博，因为妈妈的朋友来我家，告诉我妈我后爸跟他借钱。这时，我真的很不能忍了。我叫我妈离婚，我妈也一边想着人也还好，一般又是赌博，欺骗。而我也天天哭，妈妈说都听我的，可是我怎么能做决定，我怕以后妈妈一个人孤独（外公外婆也不在了），我真的很抑郁

女,气场很足，涉事未深的小女孩………………………………………………………………………………………………………………………………

男 真想一出生就是女孩子啊 如果有人问我这辈子最大愿望是什么，我会毫不犹豫的回答变成一个真正的女孩子，然后和我喜欢的那个人结婚，怀孕生宝宝没事逛逛街，吃吃东西，普普通通的过完自己的一生。 很小的时候我就以为自己是女孩子，我自己也不太清楚自己那时候几岁反正很小，总喜欢在奶奶面前自称小妹妹，喜欢玩玩偶之类的，小时候家里和爷爷有矛盾，爷爷看见我就打拿我出气，家里对我从小也是棍棒教育（与后面的要说的有关），虽然那时候比较小也不知道不清楚为什么有这样想法也不是特别清楚女孩子和男孩子区别。后来越长大了一下然后在纠结要不要去当女孩子，要不要摆脱这个让自己有点讨厌的东西那时候我初中了。在初中三毕业的那个暑假我晚上偷偷思考了一个暑假，最后下定决心当女孩子做我自己，再后来我高中就开始偷偷吃药了。 我不敢告诉家里，我怕我不知道会发生什么，就这样一个学期过去了，胸部稍微发育了起来皮肤也比以前光滑，看着这些变化自己非常开心，期间偷偷的学起了伪声虽然学了一两年才学会（后来的事情了）。 第二个学期时好巧不巧我吃药的事情被班主任知道了，跳过了叫办公室的流程直接告诉了家长我被发现了。然后被家里带回家，把药给我搜了出来抢夺了过去，我哭泣着想抢夺回来，但是失败了那一会不知道为什么我想死的心都有了，（出乎我意料的是家里没有打我）然后我就被家里强行带去各种医院“治疗纠正”但是每次都结果都是一样的，然后家里就开始骂我说要么你就好好的当男孩子要么滚出去。（治疗的那一年内我开始抑郁了） 自从家里说了一句要么滚出去后我就开始感觉那个家不在是家了，没有了安全感，从那以后我时常准备着一个行礼箱，里面还放了一个小刀片想着如果被哪天被赶出去在外面过不下去了就自己结束吧。 后来（几个月后）我偷偷跑了出来通过圈子里的一个姐姐去了一个工厂上班，日子过的还算蛮开心的至少可以光明正大的吃药之类的，也有了安全感，后来过了两个月不到家里是怎么找到我的足足隔了好几个省把我带了回去，然后骗我说不阻止我当女孩子了，其实我自己知道是骗我的。 几天后一个一个晚上6月16日我偷偷的把自己的蛋蛋割了然后去了医院止血，完事回家的路上家里人就是你自己赚几年钱我们再赚几年钱给你娶老婆多的都有了，我瞬间感觉自己被他们套路了，我去赚钱是为了当女孩子，他们却把算计到娶老婆里面。 再后来我再次出来了遇到了我现在的对象，虽然切了那玩意心情变好了一段时间，但是我抑郁已经非常严重，变成女孩子已经成为了我的执念也是这个执念一直在支撑我。 慢慢的我觉得一切都没有意义了，手术只不过是自欺欺人就算弄够钱去做了依旧是假的，无论怎么努力或者怎么样都是一样的结果，我的执念也开始支撑不住我了，我开始了自残，甚至自杀。 以后的路我还可以走多远呢，哎感觉早点结束又何尝不好呢 本来一个容易得到满足的愿望，因为得不到而越想要而越变越大最后一发不可收拾填也填不满了也许死亡成为了唯一的解脱吧

女 我浑身不得劲上医院检查查不出毛病，后来在网上看了一下像焦虑症里的躯体焦虑症，总结来说就是很怕死，别人得了癌症，我就赶紧去检查。