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男 请问专家，孩子19岁，大二学生，性格内向，今日聊天说到自己对什么都不感兴趣，感觉生活没有多大意思，自己一人独处比较舒适，如果旁边有人就会不舒服。自己提到是不是自闭症、社交恐惧症，但又不愿去找心理医生咨询。我一。我应该怎样疏导他啊？

男 我感觉我有许多心理疾病，比如狂噪症、抑郁症、强迫症、社交恐惧症等，一直想做心理治疗，但又害怕冶好了病更加无法面对现实，回亿过去。近二十年无法摆脱的婚姻是果，不是病因。我的病因来自幼年的成长经历。我今年51岁了，大老老爷爷是清末开煤矿的，发财了，置办了很多田宅，我的祖辈分了不少。土改时，我的家庭就成了地主，被扫地出门。我的成长史就是一部血累史，在被打骂中度过的小学、初中，每天都被学生单独打或被群欧。小学二年线耳朵被刀穿，五年级后背被刀桶。

女 我想知道我是否患有社交恐惧症或者异性恐惧症，还是只是性格上的害羞。 我是一名女学生，在生活中我很害怕和别人说话，尤其是异性，如果有特别要好的朋友在旁边我才会试着和他们交谈，如果单独和异性（或者很不熟悉的同性）相处，我会强迫自己忽视他们，不跟他们交谈。在跟异性说话时，我会有严重的脸红症，而且轻微发抖，持续时间有点长。我经常怀疑身边的异性对自己有企图，从而远离他们。我喜欢一个男孩儿，但是我从来不主动接近他，跟他说话，但是他出现在我的视线范围内甚至跟我交谈我会很兴奋，但是这种兴奋一直被我压抑住，从而表现得冷漠，心理很紧张，不知道说什么话。在周围的异性的印象中，我好像是非常高冷或者内向的性格，但是跟熟悉的同性我会非常愉快地相处，甚至能让她们感到我很活泼。 在搜索了“异性恐惧症”这个词条之后，我自我回想了一下从小到大的经历。小时候，我的父母经常争吵打架，父亲脾气暴躁，甚至打我。小学时候，我经常被男生欺负，诸如当众脱裤子，骑在我背上，把虫丢进我的衣服之类的。几岁的时候因为父母矛盾，我被送到亲戚家寄养，看到了很多比我大的男性亲戚一起看黄色的电影，虽然我什么都不懂，但是我一直记得那些画面。初中时，有个男生偷偷捏我的臀部，让我非常厌恶，但是我不敢告诉任何人。一次，有一个一起长大的男生像电视剧里的流氓一样撕我的衣服，被我赶走了。还有个比我大几岁的男生，骗我说一起做游戏，然后脱掉我的裤子，还让我闭上眼睛……不过后来还好什么也没发生。而且当时有传言我的班主任猥亵女学生，但是我一直很尊重我的班主任，因为他对我很好，所以传言让我很恶心难受，我开始变得叛逆。 高中时，我变得更加内向，独来独往，整天看小说。因为情绪不好的原因，又总是被同班的同学欺负，经常自己偷偷哭，然后被欺负得更惨。高二分班之后，我开始试着接受身边的同学，想开始新的生活。同学们经常让我做这做拿，比如抱着很多瓶子去为他们接水，比如他们让我大声唱歌，我都很乐意，因为他们能把我当成他们中的一员。当时班里有一个很活泼的男生，总是在课上说些搞笑的话使我们上课都很开心，我变得经常开心地笑，我很关注他，我觉得我喜欢他。但是不小心被他发现了，他告诉他身边的人，然后很多人都知道了，我以为他也喜欢我，但是后来知道他喜欢另一个女生。他经常逗我，做些让我误会的事，我无法讨厌他，只好默默地祝福他。但是这件事我觉得应该给我留下了一点心理阴影。 现在我在一所大学就读，因为专业的关系，身边男生少了很多，我依旧不敢跟他们交往，即使我知道了他们不是“怪物”，还是本能地害怕他们。我从来没谈过恋爱，现在又遇到我喜欢的人了，我还是不敢去尝试。我真的很害怕这会影响我的一生。 除此之外，我还害怕面试，当众演讲说话之类的，会发抖。 希望对心理有研究的各位能够帮帮我。

女 我今年20岁，是大二的学生，我怀疑我可能得了社交恐惧症＋余光恐惧。 以前大一的时候没有余光恐惧，上课还算正常，只是有点害羞吧。现在大二变的更严重了，现在都不能正常上课了，只要是坐在我视线范围内的同学，他们一动，我眼神就会有触动，坐在我旁边的人，我因为余光能看见他，所以只要他一动，我眼神也会闪烁，其实我也不是故意用余光瞥他们的，可就是不自觉的就在瞥他们，搞的旁边的同学老以为我在看他，特别尴尬。 还有平时走路，有时看到迎面过来的陌生人，也会不自然，如果直勾勾地盯着前方，不看他的眼睛，我会有点不自然，而看到他的眼睛，就会更不自然。有时就很正常。 平时与陌生人和不太熟的人说话，一旦目光接触，就会不太自然，就会尴尬。我比较害怕和别人对视，而和熟人就没有这种情况。 我每次幻想未来的生活怎样美好的时候，心里都会不自觉的想到我连最基本的与人交流都做不好，还怎么去实现未来的梦想，顿时就会很无奈，也很讨厌自己，会想说我为什么会是这样的我？ 我也上网搜过这种情况，以为和熬夜有关，以前我经常熬夜，早上又必须早起上课，导致睡眠不足，所以我现在开始早睡早起，特别注意自己的身体，可是没有什么卵用，我的情况没有得到什么改变。 我也想过去死，一了百了，反正什么都做不好，活着有什么意义呢，但一想到我爸爸（我是单亲家庭，跟随我爸爸生活）失去我，他该怎么办？还有一个原因就是我可能没那么大的胆量去死。 我该怎么办，每次一想到自己这样子，就好苦恼，求助好心人们，帮帮我吧，我还年轻，不应该就这样浑浑噩噩地活下去！❤

你好！我是一位大四学生，微胖相貌平平，家庭条件十分困难，家里纸妹五人，我是老大；我是一个特别敏感的女孩，从15岁自己就出去打工，直到现在都是半工半读，受尽欺负和压迫，以至我对人生特别悲观，压力很大，回来继续上学后经过自己努力考上大学，而大学生活很不如意，上大学的第一年我不知啥原因，脸长满了痘，而这痘一长就是四年，吃药花钱如流水怎么都弄不好，这让我的生活费捉襟见肘，同时做啥啥错，运气一直不好，倒霉的事经常有，这让我心里特别难过，心想为啥天下所有的伤心事都让我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚鸡肠叽叽喳喳是非满天，和她们处不来，在学校也怕接触别人，没参加任何社团没认识任何人，就算认识那也只是认识并不深交，可能因为我的自卑心理特别强，不敢和别人多接触，时间长了觉得自己有社交恐惧症，也闷坏了。之外，班级在学院为边缘班级，没人管，也和辅导员搞不来关系，所以大家都是一副无所谓的样子，我也不例外，因此，心特别累，特别空虚，特别无所谓，整个人没有一点生机，行尸走肉，身体也大不如前，睡眠问题超级严重，可能因为睡眠原因我的脸上皮肤也很严重，每天看着这张脸这幅皮囊，觉得是不是自己有神马病吗？癌症吗？有时候觉得如果有这病也好，死了算了，想到解脱的感觉好爽…。反正以前所有的一切奋斗的因子向上的因子全不见了，现在的我也面临毕业，压力很大，我觉得自己没有自信找到一份好工作，我感觉自己没资格没本事没能力和别人争，我感觉自己啥都不是，每天啥都不想做，坐着等死，晚上失眠，认认真真想去找个解脱的办法，我怕进入社会，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼横眉，我怕满足不了父母的希望，负担不起家中的重担……！我感情经历没多少，以前喜欢过一个人，大概有七年了，他丝毫没有动摇，这也让我很自卑没勇气去谈一场恋爱，我感觉自己不配，所以都是独来独往，女汉子……。。。。。我看过很多励志的书很多励志的人，包括同龄人，但是丝毫掀不起一点心里的波浪，我感觉心已死，现在活着就是每天十一二点起床，叫外卖，看电视，晚上失眠，就这样循环往复，我觉得活着已经没有意义了，我也憧憬过未来，但又不敢想，我现在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懒没有吃苦的耐力了，励志要改，可是没用，现在觉得一切都没有意义没有希望没有一点光，我走不出去了

女 这个世界从不缺好的故事 故事的结局 静香没有嫁给大雄 晴子可能也就负责打开樱木花道的初恋大门 有人曾牵手 但不会到最后 就像刚好在赶不同的列车 可能就与缘分失之交臂 抑或是原本以为能长久同行的人 结果提前下了车 看似遗憾 但人生海海 总要允许有人错过你 才能赶上最好的相遇 这句话是什么意思

男,脑子里最近一直在唱歌，控制不了，该怎么办