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女 老师，你好。我是一名高一新生。但是，自从上了高中，我的一切生活都变了。第一次月考时，老师说它很重要，这是高中的第一场考试，我就很看重，考试从不紧张的我竟然在考试前一天晚上失眠了。我以为，这只是一次紧张而已，我考了第九名。我在的学校是重点高中，全部都是学霸型的。我想，只要继续保持就好了。在期中考试时，我又再次紧张，害怕万一考不好怎么办？我又是一连几天失眠。结果就是恶性循环，越来越严重，一到考试前几天我就紧张，经常彻夜失眠早醒，早晨呕吐。我以为它会慢慢平淡。因为学校是封闭式，必须住校。我就一星期处于失眠，心情忧郁，一星期正常，心情很好。一直到现在，都是这样，我害怕自己这样下去，会得神经病。而且，我一失眠，第二天就困，影响上课，成绩下滑。 因为心理问题，我的性格都变了。我以前很开朗，爱笑，但上了高中，我经常郁郁寡欢。不只是因为压力大还是什么原因，体重剧增，大家以前都说我漂亮，现在见面第一句是你胖成这样了。我的生活越来越不尽人意。我变得不在自信，甚至自卑。我经常想，为什么别人没有的事我有？别人都在努力学习，我却还在这心里慌乱，学不下习？别人都比我好，我什么都不好。我的世界里都是别人。当我看见成绩不如我的同学努力，当我上课遇到听不懂的问题时，我想别人什么都会，我什么都不会，我被落下了。我什么都不好。 老师，还有爸爸妈妈每天都为我担忧，希望我走出来，我很想走出来，我想克服它，但是没有办法，我还是这样。如果这样下去，我的高中三年就完了。我害怕，我想走出来。老师，求求你了，帮帮我，我不想在这么累了，这样活着好压抑，我想找回原来的自己。

男 我正在读大学 喜欢上一个女孩 认识大概有1年了 从今年3月份开始发现自己喜欢她 可是她有对象 我也没有明说只是默默陪伴她而已 一开始也觉得没什么 心里总是想着她幸福就好 而且我们也是比较好的朋友 平时生活中也照顾她 也是最近不知道为什么特别烦躁 只要是有关于她的事我都特别敏感 心情很不好 有时候还会觉得自己很委屈 这种状态很影响我的生活 可是我也没办法 也找过别人开导自己 没多大作用

女 您好，我现在是一名大学生。自从上大学以来除了暑假寒假，差不多天天都是两点多才睡着，最近这个月甚至经常出现通宵的情况，午觉也睡不着。隔几天就会出现浓烈的羞耻感，时不时蹦出自己不该存在这个世界上的想法，而且我喜怒无常，前一秒笑到开怀，感觉世界好美好，可能下一秒看到伤心的消息就会觉得整个世界变得阴暗，我也感觉自己好像有两种思想在斗争，当我睡不着的时候，就会蹦出各种奇怪的想法，乱七八糟，然后另一个就会各种辩驳。。。还有经常发呆，记性也不太好，经常会反省自己，天天都感觉整个人好累。。。。朋友说我是个简单快乐的人，但我好累，特别是早上起床是那浓烈的羞耻感，自我否定，会影响我一整天的心情，会产生不想活的念头，自问自己都没干过坏事，也经常去帮助别人，为什么会这样的？好难受，求解决方法。

女 您好，专家。我是个二胎妈妈，二儿子4个月了，大儿子7周。大概20天左右前，我老公出差中。我跟小儿子睡一个屋，大儿子跟奶奶睡一个屋。 晚上给孩子喂奶，看着孩子，突然想起一个方法“孩子要咬你的话，捏捏小鼻子就撒嘴了”，这是大概7年前，养育老大的时候的方法，不知怎么就想起来了。突然就想验证一下。于是轻轻捏了老二小鼻子，也就1到 2秒时间，孩子晃了晃脑袋，我怕他难受，就赶紧停了。之后，我想自己真无聊，这有什么好验证的！这些虽然没什么，但我突然联想到孩子很难受的画面，感到有点害怕。 之后，我百度里打了几个字，害怕担心宝宝这样的，想缓解一下有点害怕的情绪。没想到，打开后。有几个都是写“产后妈妈担心自己伤害宝宝的”。看了她们的描述以后，我反倒更害怕了！害怕她们说的那些想法也会来骚扰我！有人说自己怕的不敢接触自己的孩子！我不想这样的事也发生在自己身上。我也看了百度里解决方法的留言，“不要在意这些想法，因为他们只是个想法，并不是自己的本意，不要管他，做自己该做的事。”“转移注意力”“放松心情，不要老想，做让自己开心的事等等” 其实，我平时对孩子没有太小心了，不至于担心自己的孩子到网站里那些人的程度。但是，里面有个妈妈描述痛苦的帖子，前几天的时候总是在我脑海里出现，让我很受影响。于是，我不断告诉自己没事的，告诉自己该怎么做。但是，前几天，想的多了，总是难摆脱出来。 这几天，我告诉自己，不要老想了！多去做。让自己充实起来！我觉得这几天好多了！ 我不知为什么，别人的情形会影响到我？我努力的去充实自己，转移注意力，会不会慢慢好起来？

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

男 需要面对面治疗，郑州的咨询师有吗，或者驻马店的也可以

女 我今年二十二，有个儿子一周岁，现在儿子在我妈那里，我和我对象两人住一起，我刚打完胎在家休养，一个人，没人照顾，对象下班回来，就玩游戏，不想睬我。我感觉这段婚姻没有爱情了，不知道应不应该离婚！之前他还动手打过我！