女,24岁,我的工作是二次续费，但是我的业绩不好，我也不知道什么原因，我的内心是很孤独的，生病了遇到事情了什么都是自己抗 ，像个孤儿一样，比孤儿还可怜，没有家人帮我，我有两个哥哥都还没有结婚，我爸年轻时不努力，钱乐于花后妈的身上，要靠我哥以后养老，和他所谓的面子，自己年轻时不努力，还想吸我的血给他们补贴买房买车彩礼，没有给到我任何帮助，连一年一缴的医保给我断了，让我自己缴，我不想回家，回家来回要花我的车费我的时间，家里也没有热菜，家庭氛围也不好，我什么都要靠自己，社会支持系统几乎没有，真的很难过

女,17岁,我爷爷不会下象棋但她把我教会了 我赢了十多盘他赢得一句我要吃他将军了 我把这盘让给他了 我邻居一个大爷常年下棋也没干过我 打算未来多练练象棋打算进国家队比赛去

女,今天去医院做先做了量表测试，也问诊了，医生给我评估是重度焦虑和抑郁，但这只是量表测试以及医生的问诊，我不知道这证明我到底是不是有问题…医生又安排我做更多检查测试，我突然害怕，我直接离开医院了，因为我怕连我自己有没有问题都不知道，我害怕自己只是想多了，我害怕万一什么问题也没有，只是自己闹情绪，害怕浪费家人的时间和精力而来责备我，但是我又觉得自己有好多症状确实都有中，我感觉好烦…我到底是怎么样…

女,16岁,今天的感觉很怪，上课的时候发呆着，听着老师的声音突然感觉手里想要握住什么，但是握住的什么也没有，心里感觉很空虚，感觉自己与现实脱离，整天的心境都与平常不太一样，在学校我能忘记晚上的空虚和脱离现实感，但是今天好像不能，今天一直都存在空虚和时不时感觉自己不在现实，好像梦，好像一种说不出来的感觉，莫名其妙的想和同桌说一说关于死的事，但我并没有说，这一点我能控制住，我好像是有两个我，一个守护外面，一个困于内心，内心的我想要去外面看看，但是守护外面的我在与内心的我做反抗，我时常想法不一样，好像都是我，但我分不清哪个才是我，我也时常在想着我要不要死掉啊，但是我也不知道这是不是我的想法

男,32岁,总是回忆过去那些事情？回忆也只能回忆了呀？

女,15岁,我想问紫砂救援干预热线有什么用，人在极端下怎么可能有意识去拨打这个电话，就像是你要跳楼的时候，要么自己下来了，要么跳下去了，这个电话真的有意义吗？

女,我婆婆多次欺辱我，我忍气吞声。出于我的恐惧、懦弱，并且她比我年长了一辈，所以我不好意思当面还击，只敢背后嘀咕。但是！我婆婆有很多亲朋友好友！闺蜜！我不知道为什么！为什么她这么个恶霸、傲慢、攻击性强的人，很多人愿意跟她好？！

男,32岁,谁会吹笛子？横笛和竖笛那个好吹？那个简单易学？

哈哈……谈个恋爱都没谈明白，把自己给谈伤了。,赶紧补点液保命吧！

女,19岁,我真是服了，为什么总是玩真心话大冒险，输了以后，你这样做，我该怎么接受？

有刀郎的粉丝吗，有的话出来聊一聊，什么玩意，非要20字

女,24岁,什么是情感漠视 不会语言上的关心 不关心你生病还是什么算吗 你发消息给他不回算吗 比如说我发消息给他说我身体不舒服 他一句不回算吗

男 一男36岁，做工挣了钱就去赌，欠赌债多处，赌完休息数月又去挣钱，不好吃不好穿，周而复始！一身破败不甚，居无定所，却能提笔写字算帐，电脑手机也可精通玩耍，连续二十年了！怎么也带不上正路！

男 刚刚失恋已经是第三次失恋，很迷茫一颗玻璃心恋爱都是付出多

男 各位心理老师好，首先自我介绍下:我今年27了，已经结婚了，有两个女儿，父母健在，大女儿现在放在我岳父家带养，已上幼儿园，小女儿刚满岁，我老婆带着跟我在广州生活，我是一名IT软件工程师，月薪一万多，老婆家是开超市的，大女儿目前并不需要我负担。父母也暂时不需要我供养！ 我读书时其实很聪明，每次考试都是学校的前几名，是学校的风云人物，后来因为迷上电动和上网，再加上处于青春的叛逆期，之后很是厌学，所以落榜后没读大学就去上海打工了。 依稀记得那年是07的冬天，我第一次背着行囊离开家乡，看着车外飞逝的风景，清晰的记得心情是那么的激动和一丝丝忐忑。怀着对未来美好的憧憬，我进入了一家工厂开始了我的第一份工作。 当时的工资才960元，幸运的是我分配到了一个比较轻松的部门工作。是技术员，也就是给厂里的流水线上的机器做维护，一般机器不坏基本没什么事。很快的我激动的心情就被这种二点一线的工作给磨灭了。（马上进入正题，这只是为了让你们更好的了解我） 有一次放假，我去了一家网吧上网，那次上网没有以前的玩伴，所以上了一会就下线了。我在闲逛中看见网吧的后门有个游艺城，闲着也是闲着，我就进去看了看。当时里面很热闹，一群人围着几台老虎机在那里大声喧哗。满屋的烟草味，让我微微不适应。但好奇心作祟的我就挤了进去。原来这是一种上分赌博的机器。 陌生的环境、陌生人群、却充斥着激情。没多久我就迷上了这个赌博机器，之后每个月的工资我都送（输）了进入，没钱了就饿着肚子，找家里拿钱，拿多了也不好意思。父母对我很好，很愧疚。然后就借一百过生活，天天吃馒头。上班厂里包工作餐！所以饱一顿、饿一顿，有钱就去赌。每次都输完，基本上很少有赢得，第一天赢了，第二天也就送进去了。 这种日子持续了两三个月……时间如指尖的流水，悄悄的就过去，08年的春节，我因为没钱，独自在异乡。 大年29号，公司发了300元得年终奖金，本想靠这钱熬过这个异乡的第一年，到鬼迷心窍的我直接又去了游艺城，结果不用说，又输完了…… 不知道怎么出的门，独自一人走在大街上，霓虹灯将身影拉的很长，我像一只没有灵魂的野鬼漫无目的的走着。上海的夜风呼呼的打在我脸上，刺骨的寒冷。心情无比沮丧和后悔，痛入心扉。 晚上，母亲来电了，听着那边的平常觉得唠叨的话语，此刻竟然是如此的温暖。母亲说给我卡上寄了500元钱，让我买点吃的，过个好年。当时我家庭生活条件也不好，母亲无业在家，父亲因事刚换新工作，还在试用期。家里又刚买房，各种负债！ 我跑到柜台取款后，就下定决心戒赌了。去超市购置了一百多的东西搬到寝室后坐了会。没半个小时，又不知该干嘛了。我又跑去了游艺城，我当时想，我只是看看，绝对不赌了。 赌鬼的诺言就像中国队要拿世界杯的冠军一样，一点也不可信，没多久我就把身上仅剩的300元输掉了。 回到宿舍，泡了碗面。吃的没滋没味，无意中看见泡面袋子里面还有一张50的绿油油的钞票。拿着刀二话不说，就往游艺城跑。跑过去的时候，因为人满了。我就站在旁边等位置，我等着等着，我忽然发现有一个人他压什么就中什么。然后我就研究他的压法，慢慢的真被我找到了一种规律。为了确定我又验算了一次，一直到这个人离开。 马上我就自己实验了，菩萨保佑，我紧张的兑换了自己仅有的那张50块钱开始操盘。也许是上天听到了我的祈祷，我按照自己发现的规律来买，当天安妮50赢到了1800。 之后的每天都是赢钱，少的时候一千两千，多的时候甚至上万。整天的生活好不惬意，红灯酒绿，纸醉金迷。我毅然不去工作了，剩下的工资也没要。没多久我就赢了10多万。除去各种开销，基本上还剩10万左右。 好景不长，有一天我发现这个规律突然不灵了，一天时间输光了我所有的钱。我感觉之前的生活就像老天爷对我开了一个玩笑。或者说我做了一个梦，梦醒时分才发现一切都是空的。 我思考了很久，然后家人打电话给我说送我去读IT，自己也想离开这个环境了。我又回到了家乡！ 回到家乡后，我学习了一年八个月的IT，花了4万学费（家人出），自己生活费花了3万，读书=泡妹。之前赌博别人借了将近4万元，后续读书时还回3万，都胡乱挥霍了。 日子又回到了当初，我第二份工作是在深圳，幸运的是我又找了一份工作，当时在班上是试用期最高的。有4500，其实我就胡乱跟面试官吹了下牛逼！

29岁，职场新人，遇到问题回避问题，自我提升永远逃避。没有办法好好做自我提升，害怕，害怕面对不好的自己。被家暴22年，女性。22岁那一年被父亲删了3个耳光，接受8年心理咨询，一度想要自杀，现在走出来了，想为自己做点什么，可是我害怕自我提升，总是希望有人牵着我陪伴我，带着我面对生活的困难。每天工作中遇到各种困难想要放弃。但是我知道我不可以。希望有个人告诉我，怎么可以让我遇到困难面对困难解决问题，而不是总害怕，逃避解决。自我提升不断进化我自己是出路，可是我像一个胆小鬼，像一个老鼠，很胆怯的望着大街上人来人往，车水马龙，经常不知所措，害怕的东西很多，严重不自信。习惯了不自信，22岁以前的人生都是情感忽视，否定和打击，和我不应该提要求，不值等等。最大的问题不能做更好的自己，遇到了阻碍。我该怎么办