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女,36岁,2000年谈了初恋，一年后分手，整整两年走不出来，天天以泪洗面。2003年正月十三突然醒悟过来，我的日子不可以再这么过下去，将来还要结婚生孩子。正月十四，我一个人到跟初恋谈恋爱的城市开了个房间，把我们俩约会的地方都走了个遍。正月十五回到生活的城市，开始接受家里安排的相亲，条件只有一个：这个人对我好就行。相亲第一个就成了，谈了一年，2003年底结了婚。老公对我很好，2005年生了个男孩，家庭矛盾也开始出现，老公是个安于现状的人，喜欢玩游戏，对于未来没有规划，我也开始表现出不满，但依然期待他改变。这期间也从来没有断过对初恋的思念，用他家的电话做所有的密码一直到现在。2007年在天崖网上发了个寻找他的贴子，这一年，我开始不期待老公的改变而是自己跑出去做销售了。2010年他找到了我，我们在QQ上聊天，3天茶不思饭不想瘦了6斤，这次聊天才知道当年的我其实只是个被动的第三者，我对他并没有像他对我来说那么重要，这一年我才开始放下他，会突然在某一天意识到自己好久没有再想起他。2011年原来认识的一个人z突然对我展开猛烈的追求，追了一年多，在一起一年多，z对我很好，关于工作，他为我改变很多，付出很多，也教我很多，这一年，我的工作开始有很明显的成就，家庭条件也上了一个台阶，由于z最终的想法是让我们都离婚一起生活，而我并不愿意，原因有二，一是我并不爱他，跟老公一样因为感动而跟他在一起，二是我的家庭看起来还算和睦，我对家庭的贡献也让我舍不得放弃，当然还有孩子。2003年7月结束了这段婚外情，现在，我们依然是朋友，偶尔见面，但并无身体上的任何接触，他依然对我很好，有求必应。平静的生活过了一年多，这一年多里，也许是婚姻的平淡，也许是老公始终的不思进取，家里90%的开销是我在支付，内心开始产生不平衡，也许还有曾经婚外情的甜蜜给我带来相对的空虚感，我忘记了曾经爱情给我带来的疼痛，又开始期待爱情，期待成熟后的我可以经历一份两情相悦的感情。2015年5月1号，同学会成立，不知道从什么时候开始喜欢上了小学同学，2015年11月18号因为聚会喝了酒，他吻了我，我们在一起了，到目前为止5个月了，感觉我从来没有那么幸福快乐过，跟他在一起，那怕只是一起坐在马路边我身体的每个细胞都是雀跃的，吃2块钱一份的拌面都是香的，我们都不想辜负自己的人生所以哪怕背着骂名与愧疚也想尝尝这爱情的滋味，我们也都知道彼此不会也愿对方为了这份感情冲动地背弃婚姻，我们彼此都对家庭有很强的责任感，这责任感是对家庭与家人的交代，三天前，为了跟同学在外面过夜我对老公撒谎被老公知道了，老公很受伤，虽然我并没有承认出轨，但是老公显然猜到了，这几天他在跟我冷战，自己跟我分房睡了，也不跟我谈，我内心愧疚但也希望他能正视我们之间的问题，如果他对家庭能多承担些责任，愿意为了给我幸福而做些改变和努力，我也愿意为了他而改变我自己。可是，现在，此刻，还是忘记不了同学，我怀念跟他在一起的每分每秒，只是，我问自己，如果同学愿意离婚我可以舍弃现在的一切跟他在一起吗？我不确定，这几天思绪各种混乱，我应该怎么做呢？

男 最近有一种想死的感觉，一直以来自卑，担心对方聚会不约我，处处忍让，和迁就，担心对方聚会不约我，一直持续两年，心好累，希望想忘记过去重来

男 焦虑症，莫名的焦虑怎么缓解。一有事情就会紧张到对任何人产生戒备心。

女 我结婚早。19岁春天遇到他认识他，五月初六就结婚了。我父母离异，我从小跟着我父亲，但是我还是一个开朗的人。跟他结婚，我的父亲反对，哪怕断绝关系。我也不管任何人的指点我就嫁给他。后来有了孩子。孩子生出来两个月，因为我的大意孩子去世了。我承受不住。在这期间我每天都想死。也做出举动。孩子走后，跟老公更是没完没了的吵架。我知道我做什么都不对，都是错的。我每天浑浑噩噩的，我很难受，经常没理由的生气，难受。每天熬夜。就是也觉热。有时候手心全是汗。我浑浑噩噩的很累。觉得我活的太累。每天在悔恨中真的很难受

男 失眠，晚上睡觉躺在床上，一闭眼，脑子里全是事情，还经常做噩梦

29岁，女，两和孩子。面对不修偏服，不求上进，懒散，不负责任秃废的老公，我想离婚。

男 出轨男，不舍得老婆，离婚又复婚。现在我发现她神经质，总说我给她的爱太少了，弄的她自己像个情感乞丐！我是真心想改出轨，可能她是更年期，总觉得她事儿多，抓住理还不依不饶的。我很苦恼，怎么办呢？