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女,女生，高三学生，缺乏安全感，不信任别人，自我保护意识太强，有很厉害的洞察力，很敏感，爱猜忌，感觉别人的一个动作表情我就可以猜透她们的想法了，爱胡思乱想，有时失眠，很焦虑，会害怕面对很多事情，逃避起来，感觉很累没有人懂我，有一个男友，男友很好，可是我却很胡闹的感觉，总是因为一点小事和他大打一场，可是我很喜欢他，我有点控制不了我的情绪，想法比较简单爱幻想爱做梦，注重别人的人品，感觉自己很有压力，我这样子好像已经伤害了太多人了，尤其是我的男友，他好像很委屈，但却不敢和我说，我害怕别人离开我，父母离异，没安全感，自我保护意识太强，很强势，内心很难过，我好像又很自私，怎么办？我不想伤害身边的人了，我的性格可以改吗？我该怎么做才能不这样呢？我该怎么做才能不这样讨厌呢？我都讨厌我自己，怎么可以那样对我的男友，我每次都把我的压力放在了他的身上，把脾气都撒给他了，怎么办？我还能改嘛？我害怕自己变成我讨厌的样子，我也害怕别人不喜欢我

女,总感觉自己没自信 悲观 对生活失去激情，缺乏安全感，总想一些不好的事情，走路想自己发生车祸，总想亲人朋友自己遭遇不幸，或自己被别人背叛，总喜欢幻想。每天都会做梦，大多数都是美好的梦，很喜欢沉浸在梦里不愿醒来。对追求自己自己却不是很喜欢的人很冷淡，总觉得他们为我付出是应该的，他们越被我伤害我心里越平衡，或许是因为曾经被初恋伤害留下的后遗症，不相信爱情却渴望真爱。

女 我是一名准高三的学生，高一升高二时，喜欢班里的一位男生，于是表白了，可是他对我没有那意思，但又不想伤害我，所以他没答应我也没拒绝我，也没有跟我解释清楚，让我误以为他心里有我，于是我经常找他玩，他也只是把我当朋友，而我却把他当恋人，产生了很多幻想，为了他闹了很多情绪，现在通过别人我才知道，原来他根本没有把我放在心上，很伤心，很难过

女 去年九月份，认识了一个结过婚的男人，刚开始我不怎么敢跟他接触，因为我有点反感，他家开了一个小小的金银珠宝店，有跟人家回收黄金，有一次回收到赃物，老婆给抓了，判了一年，我们经常在微信聊天，他那个店我偶尔会去买东西，都是跟他老婆买的，后来她被抓，才认识他老公的。我们聊了很久，挺聊得来的，后来他约我出去，我们的关系就更进一步了，刚开始我并不能接受他，因为我知道他有家，还有两个小孩，我们之间有很多共同之处，互相吸引，很快我们像恋人一样交往，认识两个月了吧，我的工作因为我不专心，出了差错，没办法再做下去了，我辞职了，后来经常在他家，顶替了他老婆的位置，聊天，玩闹，照顾他小孩，睡觉我是在自己家里睡的，除了睡觉时间，我都跟他在一起，我们相处得很融洽，我为了他，放弃了我的工作，冷淡了家人，在我辞职的后两天，他经济出了问题，周转不了，我刚好有钱，，借了四万给他，他有给我打欠条，他跟他老婆的关系一般，已经没有了激情，刚开始一切都是他主动的，后来我陷进去了，真的把他当男朋友，他什么都很好，就是爱赌钱，但是在我的努力下，已经帮他戒掉了。我们在一起很甜蜜，我无数次在幻想，他要是没有家庭就好了，或许说能离婚，也是好的，我已经无法自拔。整整九个月，每天在一起的时间都很长，做了好多好多的事，前一个星期，7月10号的时候，他老婆回来，从一天十多个钟头在一起的两个人，变成一天不足一个钟头，他还是偷偷摸摸，急着回去不敢给她老婆发现的那一种，这对我来说是天大的打击，想想自己的付出，现在成为别人的地下情人，我的感情出现了他老婆的这个“第三者”，我接受不了，我要他给我个答复，给我个结果，他没有办法决定，我跟他讨了钱，他因为他老婆被抓，还有赌输了，欠了很多钱，欠我的钱没有办法还，我用极端的方法，让他还给我，我不可能让我的钱借给他了，他还跟别人在一起，这个我接受不了，他对我是有感情的，很好的那一种，他老婆回来了，我淡定不了了，我有问过一个结过婚的男人，问他，我到底要怎么做，他说，他只是利用你，他不可能跟你在一起的，你跟他把钱讨回来，然后过自己的生活，不管我最后做什么，伤害的永远是我，我不甘心，我付出了这怎么多，我把钱要回来了，他的意思就是我们两清了，以后我们还可以做朋友，叫我有空去他家喝茶。他老婆知道了我们的事情，跟他吵架，闹得很凶，他心情很不好，今天他老婆却这样对我，下面是她发给我的短信，我觉得她老婆心理扭曲了，说的话很变态，我的自尊心被她伤得整整碎了一地，她还拿她跟他的结婚证来要挟我，说我不能对她老公怎样，她回来了，我要把一切都还给她，我知道我很傻，我为一个不该爱的人付出了太多太多，如今我只能自认倒霉，我不甘心，我不能让他们这么好过，这样对我来说太残忍了，我想报复，请你们帮帮忙，我到底要怎么做

本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

女 和男朋友分手5个月，因为性格不合分手的，开始纠缠一段时间，后面断联了，自己偶尔联系，他回消息但是冷淡，到前几天又联系了他，他明显没有之前的冷淡了，也开始问我的生活，可是我关心了他一下，然后他说我怎么这么关心他我说没有，我只是希望他好好的，他就不回复我了，我们还有可能复合吗，具体要怎么做，我们是异地恋。

女,22岁,感觉自己喜欢上一个小我三岁的男生，可能只是喜欢和他的相处模式，但是个人觉得没什么未来，想要克制住这种好感，这个男生有时候也会做点暧昧动作...作为一个女生我觉得被摸头已经是比较暧昧了...所以有点苦恼