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女,我是一个不怎么会和别人说话的人，但是我很想和别人交流，每次别人对我很热情地问候的时候，我都没什么话说，觉得特尴尬，在班上，也不怎么会表现自己，有什么事也很少提出自己的意见，都是由别人决定，由于胆小，一般不会和男同学主动说话，一直都是很安静地在学习，但是其实我很想做一个很活泼开朗的人的，就不知道该怎么做，有时候试着去改变自己的性格，但是过程中，会觉得自己的行为特傻，我该怎么做

今天第一天想放弃所有的追求，不管是亲情，还是爱情，不想像乞丐一样去乞讨。失去的它就是失去的，好多事是改变不了的，不想再勉强自己去追回，想过属于我自己的生活，想好好爱自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么样呢？难道真的是要证明什么吗？再说了即使是死，她们也未必觉得我内心。也未必懂我的痛，死与不死她们得的看法不会改变。其实结果是一样的，啥也证明不了，虽然说从今以后我的路只能自己来走，即使腿走折了，也得咬牙。开心也好，不开心也好，疼的人还是自己。勉强的去让别人懂我，其结果只会是越糟糕，越心碎。因为她们不可能体会到我感受，想想以前也没关心过自己身边的人，花废那么多的时间去追究什么真情什么假意，见不得一点虚伪。只要感觉到一点点虚伪，心里就伤感。却忽略了去怎么关心身边的人。即使心里特么的想去关心身边的人，没有去表现出来，结果都是零。现在才想明白。人与人是相互的，亲情也是如此。缺爱的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出爱。不懂得爱自己。直到今天的结果。才明白。不怪任何人。或许这也是本该我得到的结果吧。不再去想她们是怎么对我的了，也不再需要她们怎么懂我了，不再需要她们任何人的支持鼓励了。因为我现在真的是想放下了。所以，从爱自己开始。只有爱自己才知道自己想要什么。才能亲身体会被爱的感觉。这样以来就知道别人想得到的，才能正真给予别人爱了。说不定有机会爱别人。不管以后有没有机会去爱别人，至少我必须这么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，况且还成全不了别人。以后我要从自己身上找力量，找勇气，找信心。以后想说内心话的时候选择虚拟的网络，不要再和身边的人，更不要在自己最爱的人，最在意的人，谈什么内心了。那样的话结果只会更不好。在虚拟网络里即使别人觉得你是作作也好，你至少不会太伤心。因为很清楚，你希望望懂你的人是谁。虽然第一天放开我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常说的泪流完了，就不会再流的感觉。我会让自己努力活着，好也是我自己，不好也是我自己，不会再渴望谁谁的看法。没关系的人再怎么看你，你是不会很痛的，换句话说，跟你不搭边的人压根儿都没资格去怎么怎么看你。写这么多希望这里老师给我点支持。这也恰好失眠所写的。

你好，我和我老公在一起5年了，他父母是再组家庭，他是他妈妈带过来的，家里只有他一个孩子。这些年他一直和家里的关系很紧张，婆婆觉得他这些年没长进反而还不如以前孝顺听话，很是心凉，我很想解决他们之间的矛盾，我该怎么办？

女 你好，我是10年结婚的，现六年，跟家婆关系不和，老公对我不好，我出轨了，他知道了死都要离婚，我有两女儿了，为了女儿，不想离婚，我怎么才能够挽回我的婚烟？

女 。。。。我太难受了，对5这个数字敏感，

女 很容易暴躁，控制不住自己的情绪，会有一种不自信的感觉，觉得自己一点儿长处都没有，什么都不会，觉得自己孤单，感觉害怕与人相处，很容易害羞…

女,24岁,我和男朋友在一起7年了，每次都是因为我的暴脾气跟疑神疑鬼惹到他，他现在不理我了，我想改掉我的暴脾气跟疑神疑鬼我该怎么做，我很想珍惜他