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女 1.不稳定的人格。情绪波动较大，不能控制自己的情绪。时而开心，时而宁静如水，时而暴躁，时而阴郁。 2.无法像正常人一样稳定的从外界获取经验值。其实内心很渴望自己能自律，自控，并且有稳定的人格，但因心里状态变化较大，内心冲突和混乱非常多，每天过得很不开心。每天做的最多的事是内涵，不断的自我攻击和自我贬低。我很自卑，自卑一部分的原因是自己的能力太差，不会处事，也很笨，被领导被同事嫌弃责骂。我很认真的调理自己的心情（类似于心灵鸡汤那种，比如说，告诉自己，人活着最重要是开心，或者告诉自己，我是一个温和的人），刚开始两天左右的时间，会觉得生活非常美好，自己就是自己希望的那样。可是两天之后，可能是潜意识想把自己的状态拉回均值还是莫名的原因，心态就会控制不住的暴戾，改变的计划就此流产，并且进一步打击改变自己，成为更好的自己的执行力。这个是目前最最困扰我的问题。我想有一个稳定的人格和情绪，让自己稳定的吸收生活中有用的东西，而不是一遍又一遍全盘推翻自己，让自己不是为自己而活，也讨好不了任何人。 3.如果有和我相同情况的朋友的话，我会感到非常幸运。谢谢阅读。

女 和朋友聊天，突然想起来，自己小时候真得很变态，根本不在乎别人的感受。 我爸问我敢不敢杀鸡，我说那咋不敢哪，拿着刀就要割鸡脖子，被我爸拦下来。 小时候，罪恶感特别强，在课堂上也不能释怀，告诉自己以后再也不了，末了还是忍不住虐待家里的猫。可能是强迫症的一种吧。 我的意识有意的将这些罪恶的东西过滤掉，好摘清自己，可它们深藏在潜意识里面。今天突然冒了出来，就像一个大脓包，终于长熟了。 我的潜意识里深深的爱着我的妹妹，但意识里极其排斥她，我只想好好的保护自己，不再被人欺负利用。这是理性的思维！ 意识告诉我，一定要保护好自己，其他的都不重要！ 曾经的过犯无法晚挽回，宿命不可追，能够守护的只有当下。无论曾经自己多么罪大恶极，这也是家族命运的延伸，不是我能左右的。 如果有人因为我的坦白，不再和我做朋友，那么我也不后悔坦诚自己的灵魂的底色，黑是黑，白是白，我的潜意识都知道。 我如今所遭受的一切都是罪有应得，而她们自己造的孽，也会由他们自己去承受，宽恕不等于原谅，我们这些同样被魔鬼吞噬过的灵魂，人格异化，变态，根本不是我们能够左右的。 感谢上帝在我最绝望的时候收留了我的灵魂，使其安放！使我有改过自新的机会，感谢神！ 主啊，我深切的心疼我的爸爸妈妈，请您务必收留他们的灵魂到您那里去，否则他们真的会永世不得超生啊！也请主耶稣收留妹妹一家人的灵魂，使其回归到他们最初来到这世上的样子，那般纯真无邪！主啊，请你保佑我的小侄子健康成长！ 主啊，感谢您让我遇到我生命中的他，我的好哥们--潘武！他对我来说，像导师般的存在，引领我走向自己的心灵圣地！

女,我也不知道我到底是什么问题。但总之觉得父母对我是漠不关心的忽视的；我之前感觉就一直活在他们的期望里为了满足他们的梦想吧，生活着；我现在想要寻找自己的生活创造自己的人格了 但我妈对于这点非常的不高兴。我觉得：在她看来我只配听她的，就也不允许我有自己的任何情绪意念想法喜好，我只能喜欢她喜欢的；我妈喜欢吃什么我也必须喜欢吃否则她就不高兴；我妈心情不好（她也是长期给人一种压抑的感觉）我也必须不能有高兴的感觉，不然她就会想办法打击我或者挑我毛病或者明知道我不喜欢别人劝说我改变我的想法却还是故意一直劝我，总之就是要让你就不高兴让你哭了她才心满意足。包括现在我描述她的篇幅也比我爸爸多；我觉得我爸在我很小的时候并不是不关心我的，相反记忆中他对我很好还去经常带我和我妈出去玩让我骑大马等等。但是他们后来就开始每天都吵架打架（是在我妹妹出生之前）然后我爸爸就对我越来越不好了后来几乎是忽视我的存在一直到今天（大概有十几年吧）我觉得是我妈在中间挑拨离间了，以前我觉得她每次和我爸打架之后都和我说我爸让我恨他有一次我甚至在墙上写我恨爸爸；以前我和我爸特别好的时候我妈- 我从小就能感觉到她会开始嫉妒-她有一次特别恶狠狠的盯着我盯了很久直到我不敢和我爸说话为止。但她有可能转身就把我说我爸爸的话告诉他了让他觉得我这个女儿也很可厌而且觉得恨我觉得我一点都不懂事。但是我陪了我妈这么多年她一点真正的关爱都没给过我，我觉得她就一直是在利用我帮她孤立我爸，后来我爸就出轨了是我妹发现的，但想了这么多我觉得我一点都不怪他，是我妈太可怕了真的，我妹出生后她就一直在把她培养成一个假小子（我小时候也是），她一直说我爸重男轻女所以才害她对我们这么不好但其实是她自己想要被家里人追捧着做公主（她在外面和朋友都是低声下气的）我爸也是很恐怖那时候，还摔死了我的宠物；但不知道是因为被她影响的吗？我听说反社会人格会让周围人不和睦呢。我小时候就被她教得特别暴躁特别可怕难相处，经常和同学打架或者吵架，后来初中时也是和同学关系都不好根本没人愿意和我作朋友，而且我知道那时也是因为我根本没有那个意识去打扮自己形象真的是很邋遢。我现在就是就算放假在家也自己默默努力想起码从外表上提升自己想脱离出这个病态的环境，但我一在家里就会受到影响有时无法控制自己的情绪想法，导致朋友找我我也无法正常回应，我觉得很担心哪一天就把自己苦心的努力都毁了又回到我妈希望我过的那种生活里去。她在我小学时特别爱鼓励我说同学的坏话，她就一直逼我学习然后发现我和谁玩的好回家我和她说她就会让我说她们的不好她们怎样欺负我之类的，然后她有时甚至会去找她们麻烦但其实我觉得她让我非常丢脸而且我失去了所有的朋友和继续和人交往的信心，我就只能像她希望的那样只会埋头学习。我更小的时候还不是那样的我很喜欢说笑和人交流，而且那时候我爸爸也经常带我去玩，但她就不喜欢我那样就故意经常不理我，有一次幼儿园放学了她还不来接我天黑了我只能自己走回家（我才三四岁这样）；还有她经常带我去朋友家但又把我扔在一边自己只顾和别人说话。我现在在家都不敢和我爸说什么话只能和他发短信交流，因为说什么都会被我妈听到，而且很小的时候我就觉得我妈希望我死了，我初中时和她一起去游泳她就把我头按在水里还说是为了救我上岸（其实是她自己溺水了我去救她）。还有很多事情但我想应该等到正式咨询再说吧

男 家们在吗今天跟她见面了冒了很大的风险今天看到她很憔悴的样子我好心疼哦不知道她看见我她心里是什么滋味她叫我不要跑来跑去了她叫我好好工作她今天没有给我一个明确的态度

男 突然看到自己的以后过不上自己想要的生活了，怎么办。

女 最近与男朋友闹分手，原因就是感觉对方不真诚，对我不信任，还有不担当，说过的话不敢不承认总是狡辩，做事目的性非常强。今天逼他解释为什么为什么总是歪曲事实推卸责任？他就跪下磕了三个头，坐在地上滚又撞墙嚎啕大哭。他是被我说中招了还是想掩饰？为什么如此激励？平时感觉有时被我说中了什么就会恼怒提高嗓门。一般情况怎么说或者骂都是沉默，也让人无法承受。

男 医生，您好！我和老婆结婚3年多时间了，可是经常吵架，我认为是小事，她却说以小见大。每次吵架她都有点歇斯底里，声嘶力竭，有时哭的腿软连站立都自己立不起来。本来在别人眼里我俩都是很好的性格，我俩都内向，我不爱说话。她吵架会翻旧账，这次哭着提出来离婚，这是怎么了？她在我面前易怒的行为我实在受不了了，请问这是怎么回事？我该怎么处理好？谢谢！