兰lan 20053天前在线
2016-08-03 22:47:14
抱抱TA 回复
女,31岁,为什么总是很在意别人的说的话,在意别人在的事感觉自己很爱生气。
0个拥抱 11条评论 482次阅读
网友
康琳心理咨询
2024-11-26 10:17:25
咨询师方继辉
你好!
2016-08-03 22:47:39
咨询师许文慧
你好,非常理解你的心情。
2016-08-03 22:50:36
咨询师胡亚娣
你好
2016-08-03 22:52:21
咨询师庞守仙
内心是自卑敏感的
2016-08-03 22:56:22
咨询师魏岩峰
你好
2016-08-03 22:56:33
咨询师魏岩峰
在意别人对你的评价?
2016-08-03 22:57:03
咨询师张银玲
你好
2016-08-03 23:04:32
咨询师张庆仪
您好
2016-08-03 23:07:39
网友
0 因为你没有权利,因为你没有钱,你天生还想着让别人尊敬你,你觉得可能吗孩子
2016-08-04 00:34:50
咨询师张敏
你好
2016-08-04 03:03:06
心理论坛
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女 你好,我是一位妈妈,我感觉自己得了自闭症,还很自卑,平时说话思维松散,没有逻辑性,而且还胡思乱想,我感觉是以前的经历影响了我,我在初中时,不爱说话,一般不会和人主动沟通聊天,曾经被同宿舍的所有女孩子骂我,我也骂他们,但是我这人嘴笨,每次都输,高中时,同样的事情发生了,刚开始处的很好的宿舍女生也是合起伙一起骂我,欺负我,后边高三换了宿舍后,还是这样,我不知道我为什么会这样,我平时待她们也挺友好的,为什么他们对我这样,上了大学,也是这种情况,我一直在反醒自己,同样的事情总是发生在自己身上,后边参加工作了,也是这的,和领导总发生矛盾,自己范了错误,领导批评我,我总是控制不住自己在大家面前顶嘴,最后都不欢而散,现在连个朋友也没有,我知道自己的毛病,我该怎么办,现在思想已经严重影响我的日常生活,我结婚后,我的婚姻也不幸福,我总感觉老公不喜欢我,只是把我当成保姆照顾他,唉,我感觉自己一生都完了,平时我说话处事一点都不好,总惹别人生气,我也不是故意的,我看着别人聊天能说的头头是道,兴高采烈,我好羡慕,现在我有儿子了,儿子现在2岁了,总爱抢别人的玩具,每次我抱着他都和其他宝妈不欢而散,人家也不待理我了,因为我儿子总抢他们宝宝的玩具,抢不过就咬,要不就哭,只要我儿子在的地方,肯定场面是混乱的,我该怎么办
0个拥抱 23条评论 1595次阅读 3099天前
我6个月的时候抱到外婆家,由外婆从小带大,和外婆相依为命。我13岁时外婆去世,如今我也26岁了,有家有孩子,可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切,她是那么爱我,我是为她而活,她没了,我的人生没了意义和方向。之前,我无力回报她,如今她不在了,愧纠和自责困着我,小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的时光里,有了外婆就有了我撒娇自由的空间,她是那么懂我爱我甚至为我流泪,我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下,别人是冷漠,是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候,我需戴上乖乖女的面具,你说什么就做什么,甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了,没了真实的自己。我封闭了内心,如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时,我告诫自己不再爱任何人了,除了外婆以外,别人对我都是利用关系。你合我意我高兴,你不合我意我不高兴。但我想质问,在我努力着合你意时,可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在,总想换回和外婆相处的时光。不用言谈,你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求,别人,永远是别人,害怕别人生气,害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转,好像我满足不了别人的需求,世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后,我在舅妈家,我站在登子上帮舅妈涮锅,别人回为什么。我不由自主的说,别让舅妈生气了。惧怕人,永远是惧怕,那是一个无形的牢笼,我关在其中无法脱身。压抑,爆发,如何才有自由而真实自在的自己?
0个拥抱 12条评论 1046次阅读 3341天前
我6个月的时候抱到外婆家,由外婆从小带大,和外婆相依为命。我13岁时外婆去世,如今我也26岁了,有家有孩子,可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切,她是那么爱我,我是为她而活,她没了,我的人生没了意义和方向。之前,我无力回报她,如今她不在了,愧纠和自责困着我,小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了,我依然渴望回到有她陪伴的时光里,有了外婆就有了我撒娇自由的空间,她是那么懂我爱我甚至为我流泪,我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下,别人是冷漠,是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候,我需戴上乖乖女的面具,你说什么就做什么,甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了,没了真实的自己。我封闭了内心,如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时,我告诫自己不再爱任何人了,除了外婆以外,别人对我都是利用关系。你合我意我高兴,你不合我意我不高兴。但我想质问,在我努力着合你意时,可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在,总想换回和外婆相处的时光。不用言谈,你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求,别人,永远是别人,害怕别人生气,害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转,好像我满足不了别人的需求,世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后,我在舅妈家,我站在登子上帮舅妈涮锅,别人回为什么。我不由自主的说,别让舅妈生气了。惧怕人,永远是惧怕,那是一个无形的牢笼,我关在其中无法脱身。压抑,爆发,如何才有自由而真实自在的自己?
0个拥抱 20条评论 1439次阅读 3341天前
男,28岁,跟女朋友分手几天了,她是一个善良的女孩子。从小母亲离家出走了,爸爸不久前在工地出事故去世了。有个哥哥三十多岁了一直没有上过班!而我在跟她断断续续四年的感情当中经常出轨,然后跟别人在一起。中间复合好多次,她都原谅我了。可是我还是死性不改,让她失望!以前经常对他打骂,等我认识到错误的严重性的时候求了她一年让她回来,终于她回来了。在一起的时候我很小心翼翼的,生怕她生气!因为她说过现在容许不了别人对她一点点不好,可是好景不长。遇到她爸爸出了事故,我也赶到他老家,帮她爸爸守孝!在她老家待了一个多月,回外地开始上班了。可是在外地这二十多天来,可能是以前她对我太好太好了。中间为了一些琐事吵过架,感觉她没那么爱我了!天天我都很小心,怕惹她不高兴!人总有劣根性吧,但我已经尽量控制自己情绪!但还是因为太多事烦恼,而冲她发火!感觉她整个人心都空了。这段时间我也问过她有什么事跟我说,我们一起分担。但她也不说,前几天吵了一架。她就没再回来了,发短信息她跟我,现在她想把自己这个家给撑起来。就一个哥哥了不能不管他了,她要努力上班把家里弄好,家不能倒!我们已经不可能了,因为她说我还是有自己的情绪,天天因为家里的事都不开心了,还要承受着你的情绪还有我爸妈一直催我们结婚!从一年前到现在我一直努力挽回她,为了她我改了很多臭毛病。我可以现在爱她连生命都不要,不是可怜不同情只是因为爱她!我想照顾她一辈子!想为她做任何事,我不想再轻易失去她了,失去那么多次我只想珍惜她!说了这么多,我还有什么办法可以挽回吗?
0个拥抱 5条评论 789次阅读 3276天前

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