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我想隐居，我不想上学。之所以这样是想避免战争，因为战争人人都变了模样。这是没有必要也不会快乐的事情。我喜欢学习但是我不明白我到底哪里出了错相处久了，自律变差导致我的成绩不如从前别人就会践踏我。我需要尊重但是我本人很难自然地让人尊重我得拿成绩换，可是我自律很差，我时常会想为什么我要为了别人的感受去学习？我认为学习是快乐的。不应该拿来作为痛苦。我知道学习不是为别人。可是我之前基础不好是肯定要弱过别人的，但是一开始就是弱过别人的状态让我翻不了身。我不是那种人。我一直坚信我以后成就会很大。在家爸妈总是会怪我没用，特别是爸爸，我对他讨厌程度已经无法计算。可是惹怒他的结果他说是有本事自己出去啊？我非常想。如果不是舍不得我妈我哪怕是流浪我也唾弃他，十分恶心。我一再容忍。然后我想离开学校自己学，如果开心没有压力我相信我肯定能自学成才。可是他总是这么打击我我无法在家自学甚至影响我出去自学的效果。至于回学校回不去，因为我再次亮相不希望肚子里没有墨水这样只会让我更加什么都不是。我的测试是理智思想型。既然这么多压力干脆去无人区森林里冒险，把生命交给老天，起码能活出另一番风范。

女 我本来是一个性格很活泼开朗的人，骨子里有强势和好强！上学的时候我在学校表现挺好的，但是我人缘却不好，除了跟我一直很要好的朋友，我几乎没有什么能说真心话的朋友！后来毕业了，在同学中我算是找了份好工作，后来遇上了现在的老公，他说很喜欢我的直率活泼和阳光，于是在毕业两年后我们结婚了！现在我怀孕快8个月了，怀孕后我就没有工作了，老公一直在另外一个地方工作，于是我们开始了两地分居的生活，我一个人整天除了散步逛街看电视以外我不知道还能干嘛，我也想过要做一些有意义的事情，于是我也会经常到书店去看书，或者在家看看菜谱，学习做菜，可是天天一个人面对着能发出声音的东西只有电视的空房子，也提不起兴趣。老公工作忙，有时候一天就给我打一个电话，而且匆匆忙忙，由于结婚后我和老公都没有在家生活，都在外面工作，所以怀孕后我回到家，这个地方对于我来说是完全陌生的！上学的每个阶段我都有特别要好的朋友，有几个也一直保持到现在，但是我发现我不主动联系他们他们一般不会主动联系我，有的已经淡了，不联系了，我不明白我身边为什么朋友那么少，以我的性格不应该啊？？同时因为老公不在身边，也因为老公在跟我吵架后有过一次与初恋女友的小插曲，所以我特别担心老公会对我们的感情不忠，我觉得我的整个世界就只有老公了，他只要忙起来顾不上联系我，或者出去跟同时朋友聚会，我就会特别失落，特别容易烦躁！我是个对人很真诚的人，也很直率开朗，可是我为什么这么孤独？ 请问老师我该怎么办？

女 经历：我出生在农村，小时候要分担一部分家务。 小学一二年级课外活动玩得很疯，在学校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真无邪，很少烦恼，不过就是因为贪玩没煮饭经常挨我妈追着打。（一年级开始上课变得很胆小，我老师经常给我们班的人起绰号，很难听。我妈从小对我学习很重视，晚上会督促我学习，我若学不好她会敲我的头骂我笨，很少会鼓励，且她总喜欢拿别人家的孩子和我们做比较，在她眼里别人家的孩子都比自家孩子强。二年级我妈代课，我妈教我语文，只要一上语文课我就心惊胆颤，我妈走过我桌旁我都会被吓哭，虽然明知道不会发生什么。） 从三年级开始，我们村的人是到另一所学校读，那里有很多陌生人，我根本融不进他们，从那时候起到现在我一直很安静（在外边）。三年级，我经常被某个男生打，告诉老师，老师不管，我爸妈也不管。从三年级开始到现在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上没交流（本村男同学除外）我变得很乖，只知道学习，很少表现自己。 我小学和初中学习很好，但高中就不好了。（我姐在重点高中读书。初中和高中，本来我去的学校和我姐不一样的，但我父母非得给我转和我姐一样的学校。我姐和我相隔四年，虽同一所学校，但从没在同一个时期一起上学）。初中的成绩我在全年级前二十，本来是可以上重点高中的，但初三学习压力大，我晚上老失眠，白天上课精神恍惚，又学新的课程，导致我中考失利了，和重点高中录取分数相差几分。父母塞钱我最后上了重点高中，但我一直觉得我不配来这里，一直觉得压力很大，很压抑。我一直担心自己学习不好，对不起父母。高一开始上课老分神学不好，课后花很多时间去消化老师讲的的知识，但学习成绩仍旧不理想。我有轻微的强迫症，一开始体现在英语阅读。看一篇阅读会花很多时间，不是看不懂而是一个简单的句子我会反反复复去看（尤其是一篇阅读的开头），明知道没必要，但控制不住自己，否则我内心不踏实无法再往下去学习，后来这个现象非但没改掉，而且还扩及到其他学科，例如物理本来很简单的一个题目，几秒钟可以看完的，我仍要反复去看，再后来更严重的是还纠结1+1为什么等于2 天空为什么那么蓝等这些可笑的问题，高中经常测试和考试，有时间限定，写着试卷我很痛苦，心里一直盼着快点结束，我就解脱了（以前的自己对任何事都很有耐心，做事情会从始至终。会画画 练字，虽然画的不好 写的不好，但觉得可以让自己安静下来，投入进去，感觉很好。可是现在做事情的没耐心，总想破罐子破摔。）。高一我去找过心理老师咨询，老师说我重视结果，但问题仍旧没解决。高二选文理，我文科比理科好，可是我家人觉得以后文科工作不好找，让我选理科。在理科班我更痛苦了，数理化我都听不懂，我很想退学，我跟我爸妈反映过我的情况，我爸妈开始自责 后悔一直逼我 帮我做决定。从那时候起我爸妈就没像以前那么逼我，但偶尔仍然会提让我好好学习，以后找一份好工作，我心里仍然会有一种无形的压力，有些东西已经根深蒂固了。后来高考没考好好，比二本线多一点点而已，现在读大专。（高中很少与人交流，同学们说我什么时候都是一样的表情，看不出喜怒哀乐，甚至有些同学说我过于安静，看着我就像阴雨绵绵的天气不敢靠近） 大专是我自己选的，来到这里，这里的学生都不怎么学习，没有像高中那种浓厚的学习氛围，没什么压力，自己也跟着人云亦云，但有时候内心很焦虑，因为总是窝在宿舍看电视（人在看电视但心里想着学习但又一直狠不下心去学习，而且高中里的坏习惯一直延续至今），没学到什么知识。我目前读大二。虽然平时没学习，但大学里考试都会给考试范围，所以成绩不错，还得过奖学金，在别人眼里我学习好，但我知道自己几斤几两，所以我到现在仍是很没自信，和男生说话脸红，在意他人的想法，在大众场合我很木讷（以前是害怕说错，现在我脑袋是直接不转的，不思考），不表现自己，自己都觉得自己很犯贱在别人面前低眉顺眼的，不敢吭声（我心里常想我不比他们差，甚至我觉得我比她们好）但实际生活中表现出来还是太拘束，太内向 木讷。从小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都没有，虽然成绩好，但一直都没让我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么详细地说了一大堆，我希望有人认真地可以为我解答，我很希望自己可以改变。

女 其实心理问题已经存在很长一段时间了，一直没能得到解决，来这里也只是想碰碰运气，希望能够得到解决。 我15年参加的中考，成绩很好，略有失误，但还是我们学校第一，我初中并不是特别好，其实中考成绩在全市已经排到一百八十左右，仍旧很顺利地上了当地最好的高中。高一对我来说特别不适应，感觉找不到人生的意义，我不知道成绩好有没有用。 我是一个特别懒的人，从小到大的老师都是这么说的，初中班主任认为我是靠着小聪明才取得这么些好成绩。初中的时候学习特别有干劲，那时候住在家里，我妈在我的生活里其实扮演了一个很重要的角色。但是高中需要住校，不能每天见到妈妈。我知道不应该过于依赖她，但是我觉得她能够开导我。但她因为我反复的抱怨，已经开始厌烦。 不想上学，或者说不想那么辛苦的学习。我第一学期几次月考成绩其实都不错，但是对自己仍旧没有信心，怕学不好。我很清醒，但同时又特别迷茫。还有三天开学，厌学情绪又来了。我有点悲观，一个人可以抑郁很久。 其实明明挺优秀的，不知道为什么没有自信。总是担忧成绩。我们开学就有一次考试，寒假作业来不及写，我就抄了一部分，特别心虚，我怕会影响我的成绩，然后一蹶不振。其实我清楚成绩不会因为几道习题而如何，但仍旧担心。复杂的矛盾心理。 悄悄说一句，因为我长得还可以，班里有几个男生喜欢我。表面上和别人处的都不错，挺外向的，但是就是没有信心，对未来迷茫。 希望可以得到帮助啊，讲真。

男,不写字打也不行骂也不行，试卷也做不完，上课爱睡觉，和小孩也斤斤计较不让，不怎么和别人分享玩具，看电视时时抱着遥控器不撒手叫也听不见，不知道这是属于什么问题，我该怎么办

女,为什么感觉 我身边的朋友有点不信任我

女,生活好累，心好累。感觉自己过的不如任何人