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你好！我是一位大四学生，微胖相貌平平，家庭条件十分困难，家里纸妹五人，我是老大；我是一个特别敏感的女孩，从15岁自己就出去打工，直到现在都是半工半读，受尽欺负和压迫，以至我对人生特别悲观，压力很大，回来继续上学后经过自己努力考上大学，而大学生活很不如意，上大学的第一年我不知啥原因，脸长满了痘，而这痘一长就是四年，吃药花钱如流水怎么都弄不好，这让我的生活费捉襟见肘，同时做啥啥错，运气一直不好，倒霉的事经常有，这让我心里特别难过，心想为啥天下所有的伤心事都让我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚鸡肠叽叽喳喳是非满天，和她们处不来，在学校也怕接触别人，没参加任何社团没认识任何人，就算认识那也只是认识并不深交，可能因为我的自卑心理特别强，不敢和别人多接触，时间长了觉得自己有社交恐惧症，也闷坏了。之外，班级在学院为边缘班级，没人管，也和辅导员搞不来关系，所以大家都是一副无所谓的样子，我也不例外，因此，心特别累，特别空虚，特别无所谓，整个人没有一点生机，行尸走肉，身体也大不如前，睡眠问题超级严重，可能因为睡眠原因我的脸上皮肤也很严重，每天看着这张脸这幅皮囊，觉得是不是自己有神马病吗？癌症吗？有时候觉得如果有这病也好，死了算了，想到解脱的感觉好爽…。反正以前所有的一切奋斗的因子向上的因子全不见了，现在的我也面临毕业，压力很大，我觉得自己没有自信找到一份好工作，我感觉自己没资格没本事没能力和别人争，我感觉自己啥都不是，每天啥都不想做，坐着等死，晚上失眠，认认真真想去找个解脱的办法，我怕进入社会，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼横眉，我怕满足不了父母的希望，负担不起家中的重担……！我感情经历没多少，以前喜欢过一个人，大概有七年了，他丝毫没有动摇，这也让我很自卑没勇气去谈一场恋爱，我感觉自己不配，所以都是独来独往，女汉子……。。。。。我看过很多励志的书很多励志的人，包括同龄人，但是丝毫掀不起一点心里的波浪，我感觉心已死，现在活着就是每天十一二点起床，叫外卖，看电视，晚上失眠，就这样循环往复，我觉得活着已经没有意义了，我也憧憬过未来，但又不敢想，我现在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懒没有吃苦的耐力了，励志要改，可是没用，现在觉得一切都没有意义没有希望没有一点光，我走不出去了

女 我现在是大三在读学生，家庭结构是一家三口，被领养的。父母没有文化，可是很溺爱我，能尽他们努力给最好的物质我。从小到大，我都是自己做决定，感觉好累，问他们也白问，给不了建设性回答我，身边的亲人都觉得父母对我很好，要好好地留在父母身边，其实他们不懂得关爱孩子，我跟爸爸很不亲，妈妈也不知道怎么教我，我到现在都不知道该怎样好好地跟男孩子相处，我甚至都不爱自己，讨厌自己，可是又特别希望得到别人的爱，我现在给人感觉自来熟，开朗可爱，其实深交不了，一深交我就会逃避，可能因为自卑。所以一直感到很孤独，亲人我不太认同，朋友我不太亲近。我想要更大的世界，我不太想留在父母的身边，他们目光短浅，会让我无法进步的，我得为自己活着，我都想过如果活不成自己想要的模样，我都不打算要小孩了，我没有能力可以教好小孩。我现在的状态晚上常常做梦，睡眠质量不是很好，感觉生活很无趣，很无聊。有时候会感谢养父母给了我看这个世界的机会，有时候觉得承受不了这世界的一些现实还不如当初让我死了算了。我平时也不知道跟谁说好，朋友的话肯定不懂，亲人的话只会站在父母的角度说我，感觉他们限制我，不喜欢他们。我总是跟身边的人相处不来，肯定有自己的原因所在。我有时候也挺虚荣好胜的，有时候也会抱怨养父母没钱，给不了更好的物质生活我，为什么让我那么累，其实也还好，是自己的攀比心而已，他们只是供不起我读研，读大学还是可以的。我觉得自己不好看，都想过大学毕业前整容，哪样可能活得容易一些，现在是个看脸的社会。从小就因为外貌自卑，很少跟男生接触，现在大学也不太敢，非得化妆后才敢见男生，素颜遇到甚至会装作不认识。稍微男生对我好一点，我就可以开心一整天，当然前提是个帅哥或者很有素养。还是有点虚荣吧，一般的我宁愿不接触。我觉得父母保护不了我，世界不同了，不像他们以前那么简单了，他们没读过什么书，不懂。有时候我会很害怕，也会很累，心累，真得从小到大的决定我都是自己做的，都不知道对错，多希望他们能好好保护我。我家是靠出租房子的，阿爸妈妈没有工作，爸爸还是比较弱的哪种，没什么本事，只会欺负我妈，我一直看不起他，他以前还赌博，妈妈曾经想跟他离婚，后来复婚了，她说养不起我，她真的很爱我，回家后什么吃的都给我，妈妈说话比较大声，没啥女子该有的温柔，我不觉得这样的婚姻幸福，从小就觉得靠自己，不敢依靠男生，虽然现在还是个男权社会。哎，我也不懂自己。想理清楚。

我的朋友知道有人喜欢我她就让全班女生都不理我，我该怎么办

好想回家待着，不想和别人接触。好累。。。在家可以把自己调理好吗

女 失眠5年了，现在还没好，中度焦虑，轻度抑郁，现在休学了，自己感觉自己做什么都做不好，一有点事就焦虑失眠，高一就睡不好，高二开始整夜整夜失眠，上大学还没好还是失眠，我觉得好痛苦，头发都掉的很多了，前一秒的事情下一秒就忘了，没什么朋友，我爸现在经常说我没用，没为家里挣一分钱，事还多，现在去跳舞很累很累但睡觉还是焦虑，该怎么才好

男 我和她认识在一个网吧 一个朋友带她去的 很自然的加了她的qq 开始聊了几句 后来20天没理她 然后我就找她 说我们在一起吧 她同意了 就这样 我知道一开始谈得时候都都抱着玩的想法 因为我们离得远 所以在一起后第12天才见面 那一次我陪她玩了7天才回家 也是那次我们都对对方有了感情。 回来每个星期见一次面 其实说起来也挺好笑的 明明是我先说的分手 为什么我还要去挽留 她每次总是喜欢通宵 每次都不听我的 我也是非常生气说了分手 后来第二天 我直接去她家找她了 刚到就有人打电话就给有事 见到她抱着她 说我不要分手 要和好 因为很急所以她就送我到了车站 然后她就同意说不分手 就这样我们谈了几天 她又说了分手 这一次是彻彻底底的分手了我很着急 大晚上的我又去找她了 她说了挺多伤人的话 我从来没有哭过 那一次我哭了 我哭着求她不要和我分手 她还是坚持要分手 因为是晚上 她走了 然后第二天我又去找她 我一下午站在她家楼下等她 没有出来见我 一直到了8点我打电话她 她出来了 她说她讨厌我 说我没用 看不起我 叫我离她远点 朋友都劝我放弃 可是分手一个月了 我依然会想她 会每天晚上梦见她 我到底应该怎么做 我说什么她都说我假说我自私 总之找她就是错 我应该怎么做

女 我和老公结婚六年。有两个孩子。去年老公消失一星期。不接家人电话。我们怕被骗传销。所以想办法把他骗回来了。回来以后他说赌钱了。把钱输光了。我们想只要人回来就可以了。以后安安稳稳过日子，后来为了孩子上学我们借了十几万把房买了。心想他能安稳过日子。可是他那次赌钱原来不只是输光了还欠几万赌债。没有办法我们又借钱还抢了。现在刚过去半年，可能借钱心里压力大，他想走歪路，又赌了，把我们的生活费都输了。我一生气要和他离婚，他说随便你，能过就过，不能过拉倒。我该怎么办？都是考虑到孩子。我是就这样离婚，还是该和婆婆说。他还值得我去挽留吗？