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女 我大二，但现在我休学了。我大概从小学四五年级开始就没停止过追逐，总想着有一方面可以很优秀很突出。而大学的课程我听不懂，一去上课就会觉得很痛苦。你也许会说可以做学业之外的，也可以有成就感啊。但是我性格内向，其实我一个人的时候心里有很多想法，但是一旦身边有人（包括朋友，家人），我经常大脑一片空白，不说话多尴尬可是什么话都说不出，脑袋里的想法支离破碎的也说不明白。所以这样的我在大学不会开心的。 我不知道自己怎么变成这样子，不爱与人交流，喜欢独处，也许和我过去的生活经历有很大关系吧。我八岁的时候爸爸喉癌去世了，妈妈现在都70岁了，有很多严重的疾病心梗脑梗等等，只有我来照顾她。你肯定好奇我21妈妈怎么比我大那么多，其实她不是我的亲生父母，我是在小学的时候有一次意外发现收养证才知道的。我现在的妈妈因为有疾病，而且她离过两次婚，所以她开心不起来，每天家里都很压抑，有时候我说错话了她会骂我一顿，虽然她也是很关心，照顾我的，什么好吃的都要留着等我回家一起吃，可是我自小就很孤独吧，和妈妈也说不上心理话，一直到现在都是，我心里的想法没办法和她说，和她说只会换来一堆不理解我的话，她还会生气。 现在我休学在家，本来想靠做家教赚钱，可是我性格太内向了，不会和学生家长沟通。又想在网络找客服的兼职，可是还是在讲话方面碰了壁。我想赚钱并非完全贴补家用那么伟大，（我承受我有点自私）我想有钱去学舞蹈，但是即使我有了学舞蹈的钱我性格这么内向，接受能力有一点慢，能学好吗，能表现好吗，因为舞蹈是需要放开自己展现自我，这是我最弱的地方。 说了这么多，能看完谢谢你咯。 我总结一下吧———— 现在在家很迷茫迷茫，可是真不想回去上学了，我学的数学专业，不想以后真的做个数学老师，而且听不懂课我不想浪费四年光阴。希望还是自己可以开朗些，可以愉快的与人交流，自然的表达自我，我该怎么改变呢？

女 以前中度抑郁，后来应当调节的差不多了，但还是心思敏感，玻璃心的很。 不爱出门，可以说不是必须要出门就会缩在家里，一个人玩的一天二十四小时都嫌时间过太快。 就算是熟人也不太爱说话，不熟的更是不自觉就自动无视了，嗯，这点被周围人议论了很多次。 现在有人介绍了个相亲对象，我还是只能接受QQ交流，他要约我出去我就心烦的很，外面又没有可玩的，文字交流都欠缺玩个屁啊！分分钟想掀桌！ 啧，我知道我跟外向的人很不同，总之一句话，好！烦！啊！

男 起诉离婚五年！我俩孩子！男孩判给他了！我没给他！违背了当初的判决！我自己带俩孩子过！我也不让她看孩子！可我现在下岗了！没钱养孩子了！压力很大！我这情况能找他要抚养费嘛！

男,一个女人对我说了这些是不是死心了？ 我现在，一点都不爱你了，我害怕我们还在一起，那样我就是每天都提心吊胆的。你对我再好，我也感觉不到，所以我觉得你不爱。自从我和你分开以后，我再也不用天天担心了。我现在离开你，过得非常好。如果我们这次在一起了，还会有下一次的分手。那样我们更累，更痛。 这么多次分手，第一次，我会痛哭，一夜，第二次我会痛哭半夜，第三次。我会哭几个小时，……直到现在，这次，我和你分手，我发现我不但没有哭，而且心情还很好？我之前一直，放不下你，到哪里，心里都有你，都想着你，就算全世界的人都不喜欢我，但是我知道还有你。现在我能做的就是，让我身边的朋友，都喜欢我。

女,今天25岁，去年发现得了过敏性紫癜开始，整个人不好了，总觉得自己得了这个那个病，总是往严重地方想，一会感觉心怎么跳那么快心脏有问题，一会看看自己四肢青筋好明显又有问题了，一会感觉头闷就去做了脑CT，结果没事儿，可是依旧一直觉得头闷，感觉自己还有很年轻，还有很多想做的事情，但是自己总觉得自己身体有问题，看不得疾病的字眼，看到心理都感到害怕，我自己知道心理可能有点问题了，但是控制不了自己啊，真的很痛苦

女 以前有一次在喜欢的男生面前放屁，然后就特别尴尬想找个地方钻进去。之后总是想那天的事。后来只要旁边有人就害怕自己放屁，然后有几天便秘严重，在学校放了几个，别人都笑我。从此之后我越不想放屁就越会放屁，我控制不住的去想它，现在看到旁边有人我就紧张，而且总感觉自己放屁了，越这样想就真的会放。请医生教我走出困境。

男 被人骂了一顿，一直耿耿于怀怎么办。。。。。。。