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我希望自己得抑郁症，但是又不相信自己得抑郁症？ 老是莫名其妙的伤感，把所有亮的东西关掉，自己躲在锁好门的小黑屋子里，坐在窗台上看着对面楼的灯火，不停的哭。有时候，拿着小刀想割腕，割着割着，又怕疼。一直做好跳楼一下子死的准备，但是被拦下了。爱不起别人，又恨不上别人。在别人面前都变得超级开朗，有情商，搞笑的人，一个人相处时，就变得自己都觉得陌生的孤僻怪兽，满眼全是世界的丑恶，人性的不堪，想开心都开心不起来，脑海中又浮现死的想法。当我自己的梦想被否定时，我觉得人生没有目标，没有前进的动力，没有努力的方向，浑浑噩噩，感受不到自己的存在。我不相信自己得抑郁症，是因为我一般性格都很开朗。完全没有抑郁症的自闭的样子。但又希望自己能得，不知道为什么，就是单纯地希望自己可以得，觉得这个病是一件符合自己的事。

女 我和对象以前关系很好，我们相处五年了，但是我妈妈一直掺和我俩之间的关系，最近几个月我们吵架的频率都很高，大部分的原因是因为钱的问题，他觉得我太计较了，我们无数次分手，无数次和好。我现在爱情观扭曲的很严重，我有点不相信爱情了，我妈还让我俩分手，我可能有点抑郁症了。不想找对象，不想结婚了，我该怎么办。我想做一个单纯的人，但是我觉得我妈非要让我成为一个她那样的人，强势，以钱为重的人，我现在夹杂在他俩中间，我真的快疯了，觉得干什么都好没有信心，身体也累，心也累。

女 我的语言表达能力不好 我是一名抑郁症患者 之前写的突然卡掉都没了 我没有去看过心理医生 在我们农村看来这是精神病 可是我知道每个人或多或少都有各种的心理疾病 而我的父母无法理解我且沟通无果 我的抑郁症越发的严重 我的这种心理还是从孩童说起 孩童时因为比较叛逆总会把气愤话语写在本子上（不容易看到的地方）可是被父母发现了 那些话语就会被翻来覆去的在我面前说 我不知道怎么去反驳 因为确实是我写的话 可是我只是觉得生气没地发就写下来当做一种发泄 可是没人能体会我这种被发现且翻来覆去被说的那种难堪 长大后心情不好时容易写日记发泄 可是后来我发现我的日记有翻动的痕迹（可能是小时候的阴影） 我把我的所有日记撕掉了 拒绝了去沟通和说 因为曾经沟通过 她们说我是他们的女儿 能有什么 而因为上学我逐渐开始不说话 封闭状态 我以为只要我努力上学走出这个地方 我会开始好起来 可是升学考试后 我才发现我错了 我的成绩中等偏上 家庭困难 父亲告诉我因为哥哥很懂事的没有上学 而我可以上好么 我没有信心 我也不知道 我又一次沉默 直到后来反驳也没用 他们可以理直气壮的说自己找选的 我以为这样就算了 可是为什么婚姻大事都可以这样 我反驳 叛逆 她们说我不孝顺 这么大了 她们说他们没有逼我只是给我提意见 说外面人心险恶没有真心待你的 我知道人心险恶 可是我不能没有知心朋友啊 如果连让我给人交心都不允许那么我活着的意义在哪 你们说在给我提意见没逼我 可是当我反驳时 字里行间又透漏着我不听话 他们经验多又不能害你 他们越这样我越想抵抗 因为你们不理解我 现在的我越来越觉得自己神经敏感 只要家里讨论我的话题 我就会偷听 然后默不作声 他们觉得我作 不听话 找事 别人说别太逼你女儿 他们都会理直气壮的说没逼 我们是给提意见 决定权在她 之后又会气急败坏的把人骂一通 说人心坏 有些人人心是坏 但是在我看来人也有好的 说我没见过世面 单纯 蠢也好 在我看来就是如此 父母总说我脾气直 死脑筋 没见过世面 没主心骨 说啥是啥 那是因为我走到这一步单单是因为我自己 或许在他们看来只能怪我自己 我不喜欢说话 不爱沟通 和别人说 都不和家里人说 总觉得家里人会害了自己 有时候被说的我也很迷茫 我真的错了么

女 不知道为什么讨厌自己的孩子。。。感觉自己都害怕自己，这是为什么呢？

女 感觉孩子睡我身边好安稳，白天抱来睡我屋里，晚上奶奶帮我看着，这样的孩子长大有安全感吗？

女 有些看不懂那个心理测试表，有时极度暴躁，特别悲观有轻生念头

男 我明天要考科目三考试了，我上次考试两次都挂在靠边停车，虽然这次练得很好，每次练习都很好，但是还是怕明天考试挂科，感觉好笨啊。