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女,开始对喜欢的事物失去了兴趣，不喜欢跟人交往，就在家里。不喜欢吃饭，失去了食欲。做可怕的梦，梦见自己在一个类似手术室的屋子里，墙上都是各种鼻子的照片，我洗脸，不管洗了多少遍，照了多少遍镜子，脸上还是全是血，可水是清的。心情很低落，有点绝望有点崩溃，世界都是灰色的。我刚才还在安慰别人，只有我知道我们的内心是什么样的，即使我们懂得这些道理，我们也做不到。我这是怎么了，以前还很好的，爱笑爱闹。

女 和我聊聊天可以吗？ 第一次在网络上讲述内心故事。 从我爸妈离婚开始，我幸福的生活坠入深渊。当时我太小不明白离婚什么概念，我跟了母亲。 后来，母亲把我送到外婆那里，没过几个月她回到打工的地方，每年都会回来，我会问她可以不走吗？她答应，然后还是会走。 从最开始的嚎啕大哭到最后坦然接受。 我喜欢狗，我外公在外面捡了只流浪狗陪我，说实话要是没有这只狗我的童年真的会没有一丝色彩。 后来，因为我的自私狗狗死了，这件事刻在我心里头，没法忘记，总觉得我欠了它。一次回家路上，我看到了外婆瞒着我送走的一只小狗，我一眼认出来。 我那时哭着喊着想要那个姐姐还给我，后来被我外婆拉回家了，回家和外婆吵了一架被我哥打了。 我学习不好，老师总说的一句话是：我收了你，肠子都悔青了。 同学也不太喜欢我，有一个女同学总是骗我，我有好东西她会凑过来和我拉勾成为朋友，然后弃掉。我明知道她虚情假意，可还是愿意撞这个墙，为什么，不知道。 我们班有一个女生脏兮兮的，有点傻，母亲也是个残疾人，班里人就总欺负她，也许人的另一面真的很邪恶吧，我竟然也开始欺负她。 直到因为太想念母亲和母亲去了打工地方但因不适应那里环境，我又回来了，不过不在那个班里。 巧的是，我们的数学老师是同一个，有一次课间操我上不了，老师把她带了过来，我有些诧异，她在旁边做题，而我在发呆。 我看她卡在那里，也不知道出于什么，我告诉她“这种题你看这页的标题就知道它要考你的是什么。”然后我俩聊了起来，我离开了一年，在新疆的喀什上学，认识了一个班长，我给她钱，多则五块钱少则五毛钱她就会和我玩。 课间操结束，她被老师带走，走之前她说让我中午去操场。那天实在太累了，中午时我透过窗户看到站在假山下的她，我恍然大悟跑了下去。 她给我一颗糖，让后就走了。 我有一个交的还不错的朋友，有件事情我不敢告诉她我其实说她坏话，母亲不喜欢她，就说她哪哪不好有时候我还添油加醋。 后来，我们分开后又认识一个同学，她和我一样父母离婚，我们成了朋友但不知道怎么了她开始不理我，起初我还跟着她后来明白热脸贴冷屁股，我才想起那个我说她坏话的朋友，觉得怀念和惭愧。 刚开学时我们还有联系最后就淡了。 不知道怎么我突然意识到，我像只狗跟在他们身后汪汪叫，我不想了，最后一个结果我被冷落了。 讨厌上体育课，自己尴尬的拍着球，但想想也不后悔，不是他们的狗了不是？ 家里，每天早上都要吵一架，外婆和我，小姨和外婆，对了，母亲这次算话了，留下了。 有一天，半夜我故意砸碎碗，割脉，却下不去重手，手腕上多了一些不深的划痕，最深的一道只划破了一点皮，当时觉得自己真怂。 母亲带回一个男人，还生了一个男孩，那个男孩我不太喜欢。 在外婆家，一次小姨和母亲因为琐事吵了起来，母亲要走弟弟在那里跳着，要母亲抱着。 我心头一紧想起母亲和父亲的一天晚上，我和父亲住母亲来接我，因为一些事母亲下楼，那时候我哭得厉害，邻里也听到了，母亲回来把我带走了。 我不知道为什么，留下眼泪，母亲看我不动以为我又在沉迷游戏生气的骂了我一顿，我和她穿上鞋走了回到家里，她还是不停的骂我，我把我割脉的事告诉她，她打了我一巴掌，我就和她吵了起来。 不知道为什么，心里很委屈，一个和母亲关系好的阿姨从母亲口中得知，就过来安慰我，那次我第一次抱着别人，嚎啕大哭，为什么，忘了。 我喜欢玩手机，可以从早上玩到第二天晚上，不知道干什么，即使没有玩的我也来回翻，听歌。 前些天，四川那边地震，把我走了多年的心理病拉了回来。 我在东北，四川离我们特别远，但小时候父母因为离婚不怎么管我，不知道谁给我放了一部电影《唐山大地震》那时我不明白后面剧情，只知道地震了，房子塌了，人死了，很可怕。 后来，新疆那边因为别的地方地震波及一点，但基本上没有震感，因为半夜时母亲和干妈打电话中我知道了我们这里地震了，母亲本想给我套一条裤子，但我闹得厉害，母亲没法把我抱出去。 从那以后，我看到哪里哪里就在晃动，我心里崩上一根线。母亲带我去看心理医生才好点。 不知道为什么，那个感觉好像又回来了，我和母亲说母亲只是说没关系我们这里不会地震。可我…根本不知道我在怕什么。 最近好了些，我劝自己死就死了，人总要死的，有时候老天想让活着就算想尽法子也死不了，若老天真想让死，费尽力气也活不了。 我其实命很大，新疆的暴乱，小车祸，都没把我命带走，有时在想是老天干嘛留我这么多次命。 我曾经在想，要是我有足够的安全感是不是也不用怕这些了。怕死吗？不知道？怕的是什么还真不清楚。 自从知道我对不起那个朋友，我就不会在别人面前讨论任何人的坏话。 只要能力范围内，我一定会帮忙。我想着，做一些好事不是要回报而是觉得内心那种问心不愧吧。 可我不明白，为什么我对他们好，他们却不一样呢。我同桌是小学的一个同学，经常骂我，我忍了忍，我试着给他一点好处那样会不好好点，结果并没有好点，现在想想说白了还是条狗，还是条哈巴狗。 我在朋友圈说过这么一句话，“学校冷的像块冰，家里热的如火焰把我烧的体无

男,各位老师好，夜深了，我想现在我把我的问题好好的说一下，请求有一个解答，希望老师们能够真实的解决我的问题，虽然都是盈利吧，我们不应该从职业出发吗？, 我想具体的说一下，我出生在一个农村的家庭，母亲从小照顾我们，还有家的农活，母亲是个朴实的人，我得父亲之前是在煤矿上的一个技术员，他们从小就疼我们，母亲爱管教，父亲因为常年不在家所以一回来就特别的疼爱，父亲爱喝酒，所以家里时常会出现吵闹，由于我小时候就很少接触父亲，我知道他是一个非常爱我们的人，可是我小时候并不了解，一直跟着妈妈和姐姐生活，我从小的性格就是胆小，还有小孩子的倔强，我其实并不知道我晓得时候到底怎么样，我只知道我不敢和他们玩类似于赌博性的游戏，我害怕输，每次我想要某个东西我妈都要跟人家讨价还价，我就会闹，然后就是一顿打，不知道从什么时候开始我不这样了。, 记得在我几岁的时候我妈跟别人去南方采茶叶，增加点收入，那是第一次离开妈妈，其实这一次并没有什么太深的感受，只是想念她。中间的事情都忘记了，第二年还是过了几年妈妈又去了，这一次的感觉也忘记了，到了秋季妈妈跟别人去珠海的一个罐头厂打工，这段时间我有感受，那时候我知道一个人哭一个人笑，一个人生活，我不喜欢跟爷爷奶奶说话，很孤立，记得那时候我常常夜里自己坐在床上发呆……后来妈妈跟着爸爸去了爸爸的矿上，我们依旧没有爸爸妈妈，后来我听他们说我越来越喜欢一个人发呆，有的时候还不知不觉的在天蒙蒙黑的时候一个人顺着墙走，我根本不记得了，有一个暑假我去了爸爸那里，那时候我知道为什么去看了医生，一位老中医说我脑力过度还有什么……是因为经常眼镜黑容易晕。中间的各种事情不提，上了中学了，那段时间我觉得也是平平淡淡的过着，只是有一些小事情，不过那时候朋友们都说我比较成熟，做事比较像大人，但是还是胆小，后来初中毕业了，妈妈问我准备干嘛，其实我也不知道，就随便去了个技校，真不知道技校是干嘛的，只是觉得要一个人生活了，也没有什么，第二年我觉得家里真的是天翻地覆的变了，爸爸病了，说真的我只是当时着急，其他并没有什么感觉，其实我是很爱父亲的，但是我没有感觉，后来被妈妈接回家了，这一年我也交了女朋友……我一直以来都是懂事的孩子，也不乱花钱，每个月花最少得钱，我那时候最多的就是跟妈妈打电话还有就是在qq上聊天，也没有什么感觉，爸爸又一次回来了，不久又复发了，其实从这以后家里真的就想乌云一样密布，争吵，哭闹，因为老爸回家了觉得自己不行了，他非常要强，虽然我不了解他，从那以后家里一直都是这样，很可怕，回家就是争吵，妈妈一个人去干苦活，妈妈是最辛苦的，她一个人支持我家三年，真的特别辛苦，我爸也知道，可是他一直也转不过来，我跟姐姐都比较听话，尤其是我，跟我妈特别像，我呢只是觉得父母辛苦了，我该做家务，做饭，挑老家的粪坑……所有所有，我也不知道是为父母做的还是想让别人夸我，我也不知道, 后来毕业了，第一次招聘的时候我和女朋友还有一个朋友一起去的，只有我一个人录取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道为什么我觉得委屈，我就哭，我觉得他们越关心我越哭，其实我也不知道我喜不喜欢那份工作，因为是实习，然后就做了，工作很单调，周围也没人，每天一打电话还是哭，不是哭就是诉苦，我不知道为什么，我也没有讨厌啊，难道是孤独吗？三个月后我回去了，其实那时候我并不知道什么事职业，我只是知道工作就是工作，之至现在还是如此，又一次招聘会，这次呢，我看着女朋友投哪里我也投，其实我并没有意向，因为我觉得我做什么都可以，我得学习能力还行，适应还可以，就是想跟着女朋我，后来她没有录取，我们去了你一家单位，然后就进去了，原因很简单，我们同时进去了，那就是高兴啊。在招聘会前期我爸爸又进医院了，这次很严重，他谁都不认识了，而且最后还让我签病危通知，我不知道该怎么办，妈妈哭的直接坐到地上，其实我并没有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起来，我很懂事孝顺，我知道怎么照顾人和安慰人，那晚上我给女朋友打电话我哭的很惨，她后来也赶来了，那时候爸爸的情况好些了，爸爸出院以后以为一切都会好了，因为至少酒不会喝了，那时候的太多感受现在已经记不起来了，。, 去了单位以后，其实挺苦的，因为我们是技校生，所以待遇跟工作都是最底层的，那时候只是知道自己养活自己，关键是她在身边，就这样一起走过来，期间经历过太多的东西，确实很难忘，可是好像并不那么深刻，只是有几次的经历还比较深刻一点，感情其实一点点的积累，也是慢慢的依赖，相互安慰相互理解，本以为这样就很好，可是又一年换了一个新的项目，这个项目改变了所有东西，也让我更加复杂和痛苦，刚开始还是一样的工作，后来因为公司改制（我们属于钢铁建设行业，现在也比较差吧，活少）就是不允许垫资，于是我们几个人就在原地驻守，刚开始也就那样玩，一直玩到两个月以后，觉得不对了，感觉自己在浪费时间，就各种烦，再后来的几天经理过来了，跟我们聊天，说了句我们这批技

男 说真的，一个人一旦闲下来就会胡思乱想，反正我在外面干活的时候不会甚至从来没有想过自己的行为，我甚至不知道自己为什么会变成这样，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一个人，也可能是一个人，不过差距比较小罢了，到最后脑海里不断的想法在脑子里蔓延，粉碎，缠绕，绞杀，终于到现在我不想出门了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力让自己不想，甚至不和人聊天，我知道出门没什么，不可能自己会死，没什么好怕的，但我没出过，总觉得自己在逃避什么。我知道人一旦说话主观上总会把自己真实的心里藏起来，有的人藏不住，有的人藏的住，于是别人就根据自己的发现来把这个人归纳为那类人。我小时候父母离婚，我特别痛苦，闹了很久，说真的，也许从那以后我就变了吧，离婚后我先跟着我的爸爸，当时我特别讨厌别人知道我父母离婚，说不清楚为什么。，那时候我太小了，只知道是在小学，现在我一想起来自己能思考有记忆的时候就是那时候，在那段时间我用了当时自己能想到的一切办法，似乎自己在那时候就不能选择，自己想选妈妈的，但结果是我跟着爸爸，我总觉得不可能，但离婚后我没见过妈妈，似乎又是真的，我从小跟妈妈亲的，因为妈妈从来不会逼着自己干什么，要求我做什么，做错了只是讲道理，我也能听进去，我爸爸在那时候我的印象里是不好的，那时候自己想不了那么多，对我好的我就喜欢，就那么简单，从那时候我就有了自己的想法，以前自己真的不重视自己的想法，或者忽略了，满脑子想的都是玩，太天真了真的不好，那样就太傻了，我不想爸爸妈妈离婚，但我讨厌爸爸，离婚他们闹的很厉害，难受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是顶嘴了吧，，爸爸开始打我，我只记得自己倒在地上他还在踹我，我妈就坐在床上看我，我自己都不明白为什么她不帮我呢，怎么也想不明白，我记得我是站在我妈妈那，我不明白自己做错了什么，以前不会是这样的，甚至从不愿意离婚到了有了希望他们离婚的念头，尽管不那么强烈，但我承认真的有过，，我自己真的说不清楚谁对谁错，也不明白为什么离婚，我觉得我会跟着妈妈的吧，但离婚的时候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸还跟我说妈妈走了，，离婚了，他说我妈妈在外面找男人才离婚的，我不相信，但没办法，确实走了，于是我就绝望了，我甚至什么都没说，看着他的表演，于是跟着爸爸活着，痛苦并不断的安慰自己，没事的，没事的，假话说了一千遍最后成了真话，正当我努力去适应现在的生活的时候，我妈妈的消息又来了，找到了我，那时候我已经懂点道理了，尽管我知道不可能和好了，但我还是很享受那种有母爱的感觉，那些天我很开心，妈妈给我带来了玩具，给我洗了衣服，还帮我洗了澡，其实这就够了，爸爸从来不会这样的，同理我也不会要的，因为我知道他要想买就买了，不买你哭也没用的，那段时间过后我就觉得自己满足了，只是想妈妈而已，我不觉得这有什么，但我爸爸又开始了，整天说你妈妈都不要你了，咱们要坚强，有志气，其实在我眼里，只要他给我过上好日子就行了，毕竟我那时候花钱还是一块两块的，5块就是自己见过最大的钱了，至于100说真的从来没有花过，就忽略了，但我有感受，我爸爸说的有志气似乎就是在砖窑里拉砖，我记得他当初跟我妈跪下来求他不要离婚的时候说的是痛改前非，不喝酒了，不赌博了，一类的，但我发现日子没变化，还是老样子，我就想有志气和受苦的区别？我能想的就是这个，我不会想太复杂的，那些我不懂，我也不会，我只是觉得似乎没区别，但他说的又有道理，但随着我上学的日子越多，我想法越激烈，凭什么？有志气和受苦两个词啊，我想我妈妈跟有志气有什么关系？有志气和受苦又有什么关系？明明是你自己的原因但每次都是我的错，我到底惹谁了？于是反抗的越激烈，没有恨，我只是讨厌罢了，最后我终于我找了我妈妈，我妈妈带着我去了另外一个城市，一切都是陌生的，一切都是新的，没有人知道我的过去，更何况放假了，我可以玩了，但是我发现了我妈妈家里还有另外一个人，男的，不用说是我妈现在的男人了，我心里没反对，只是知道没有那么亲了，因为我知道一个女人一个人有多苦，再说了离婚了，她也有选择，我又想起我妈妈跟我爸爸离婚的时候，我觉得还是好好相处我妈在他们家才好受点，谁知道又开始了，最后我就彻底来到我妈家来了，说不明白为什么。是新鲜也有是被人的认同也有，起码没人会说我什么，对我好，就算知道我的过去起码没有讨厌我的，但我心里知道自己还是有想法的，我爸爸说的是真的嘛？如果我爸爸没有骗我呢，，，但他没有骗我的话，那个男人怎么回事，只是一转眼我就忘了，说到底我当时什么都不懂，于是我在这里上了初中，我发现学校太好了，真的，只要上学就好了，没有人逼你，老师只是教你读书，学不好就打，学好了就行了，只要不违反校规就行，守纪律就行，一开始我是喜欢学习的，我觉得很棒，跟外面的世界不一样，虽然也有跟别的学生有摩擦的时候，但大家都很善良，起码我觉得很好，过后就好了，还能交朋友，就这样过了两年，有一次考完试在家里的时间那个男人突然问我，为什么学习那么差了，老师打电话了

女 我一生气就想摔东西，是不是心里有什么问题

我最近感觉神经有点脆弱，一遇到稍微刺激性一些的场面我就有一种要崩溃的感觉，比如吵架的场面，下暴雨的时候，我有一种大吼大叫的冲动，就像电视剧里那种神经病一样。补充一下，我最近总是处于行为与思想不一致的状态，有点压抑自己，内心不和谐。请老师指点一下

什么事都做不成，什么事都想的太过完美，我有点存在感的话就会有人对我另眼相待，人间值得我不值得。我什么都改变不了，我生到这个世界上如同浪费，活在自己的内心里自以为是左后被打击的还是自己