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女,我每天都在思考，从未停止过。人这一生苦苦到底为了什么？穷的人为了生活苦苦struggle ,努力做一份工作，每天起早摸黑，有钱的人为了从rich 到贵的过程 ，每天晚上睡觉之前在机关算计，在想着如何管理公司，如何保证人员稳定，如何去借钱。我苦苦思考、到底为了什么？我想人活在这个世界上不是为了实现自己的价值，为什么去见自己想见的人，去爱自己想爱的人会这么难？人性的枷锁……到底怎么才算是自由，自由的含义又是怎么定位？

女 各位心理医生老师好，本人今年24岁，因为自己身体的问题严重影响工作和生活，且久治不愈，希望在此得到各位老师的帮助，帮我解解惑，真心感谢！ 本人一直都学习不错，努力学习，从小学到初中可以说比较顺利吧。可是上高一后，因为有一次和家里人闹别扭，置气受凉，从此烙下病根，我的生活发生了巨大的改变！高中本身就课业繁重，学习压力很大，而我因为受凉体寒的原因，一天到晚总是想排气，可我这个人还很要面子，所以就总忍着，下课时去厕所排，可即便是这样，我一天的排气量还是很多，天天肚子涨得难受，因为爱面子不敢排气所以总忍着，有种生不如死的感觉。去检查也没有什么病症，就是说体寒。就这样，高中三年我一边治疗一边坚持着上学，曾经都想过休学，可自己还是艰难的坚持了下来，那三年就可以这么说，每一天我都度日如年。而后由于自己精力有限，高中也没怎么学习，就考上了个二本。上大学时病症也一直在，就是爱排气可是还没臭味，但就是声音大，而且自己坐着根本就排不出来，没办法，我还是忍着，每每下课去厕所，就这样，在自己的自我调节和坚持下大学过去了，但每一天过得都很艰难。现在已经毕业一年了，我可以这么说，自己是个很有抱负的人，学习能力强，认真负责，沉稳礼貌，对人生一直是抱有期望的，因为家庭条件不是很好，父母每天都很辛苦的为生活奔波，所以特别想通过自己的努力，多挣一些钱，能自己供养自己的同时攒下一些余钱多孝敬孝敬父母，想通过自己的努力让家人过上好生活。可自己呢，每天都活在病痛之中，每天早上都需要排好多气，上班后在单位也是，一上午能上好多次厕所，并且有时候天气不好啊或是着凉了怎样，一天肚子都不舒服，试试想排气，但尴尬排不出来，于是就总忍着，每天都生活在痛苦之中。尤其是早上和每天上午，9点多，必须要去趟厕所排气，都已经养成习惯了，对我自己而言，每天都是一种摧残和煎熬，尽管自己一直乐观告诫自己坚强，可有时候还是会有那种崩溃的感觉。因为排气多的病症，吃的药已经数不清了，可都没有作用，检查还检查不出来病，但每天还是屁多，已经7 8年了，真不知道我什么时候能好，究竟还能不能好，因为我查过相关资料说的也是，胃肠功能紊乱的人引起的腹胀等病症，重在调养，没有什么特效药。所以导致我自己虽然每天都告诫自己坚强，但总有一种无可奈何的感觉，自己的人生难道就这样过去了，我不想一辈子都沉浸在屁多的生活中，我想无忧无虑的生活

女 女 我也不知道怎么说 总之我的生活一团糟 我有社交恐惧症 我觉得自己有很严重的心理问题 我害怕受伤害，所以我选择逃避 ，就像上班，我的工作很累，累到我快承受不了，但我又想着为了家庭为了我的孩子，我要坚持，但真的坚持不了，希望有爱人的关心和体贴，但受到得只有嘲讽和冷漠，我只是一个女人，我为什么要这么累？我想结束，可我没有勇气，就连辞去工作的勇气都没有，我每天都处在一种纠结和犹豫的痛苦中，上班之前会恐惧，每天在恐惧中睡着，在恐惧中醒来，我也不知道我在恐惧什么，只有夜深人静的时候，我自己独处的时候我才觉得自己是安全的。我老觉得身边的人和同事，都有心机，都对我不怀好意，他们都不善良，我好累，好累，有时候很想一睡不起，就这样结束一切，可还有很多不舍……

女 如果我不知道我该怎么做那怎么办？如果我不知道我可以怎么做，我不知道我想要什么？我不知道我能做到什么？我能开心的笑么？我不知道怎么做，我能让别人都开心么，我不知道怎么做，我的奶奶，我的爸爸 我能看到她们给我买东西，我就觉得那是我特别开心的时刻，她们能对自己好一点么？她们可以看到我么，可以对我说话么？都是我想要的，我想要她们看到我很难过，我想要她们对我说话我想要她们问我你怎么样了？我想看到他她们一直在，而不是当我生了很严重的病就不去救治了，因为怕花钱，我想要让她们看到我长高，长大的为什么不喜欢我，为什么不说我想要的，为什么不愿意我说话，为什么不选择我想要的，我想要开心快乐的生活，二不只是这样每天面对着那么多的人，浪费我的精力，我的精力应该放在我的工作和喜欢的事情上，可是我不知道我喜欢什么工作 我能需要她们发自肺腑的说一声你想买什么就买什么吧

女 我老是感觉自己说话容易得罪人。说话不过脑子，但是自己好像感觉不到似的。事后特后悔

女 我感觉自己心很累很累，在自己情绪崩溃的一瞬间，总想到结束生命。可是爸爸妈妈对我特别好，我总想着坚强点，怎么能让爸妈白发人送黑发人。如果有下辈子的话，我也希望我不要再做爸爸妈妈的女儿。我家条件一般，我在家里是老二，上面有一个姐姐，下面一个弟弟，从小家里只有我一个人成绩好，爸妈对我的期望特别高，爸妈努力工作，就是为了这个家，我也不停的学习，只希望爸妈对我不要失望。去年，我也考上了大学，进入了校园，却发现校园并不是自己期望的样子，同学的不单纯，看我好欺负的背后偷偷小动作，在我面前过份的言语，使我开始沉默了起来，每天的我都过得很难受，就连去年暑假，一向我当做精神支撑的姐姐，也因为一些事情，我急得再也没和她联络。连家里面，我也时常感受到妈妈的以爱的名义绑架，我也感到特别压抑。小弟从小也被惯坏了，今天晚上也使我的情绪爆发，爸妈不在家，因为和弟弟起了争执，弟弟往我肚子上踹了好几脚，我疼得无法呼吸，缓了好久，难过得无法入睡。我也知道，我现在的情绪就是特别敏感，易爆，我不想听到妈妈讲话，我特别想打得弟弟头破血流，我想一个人呆着，谁也不要和我讲话。这呆在家里的半年，我很少吃饭，一点胃口也没有，我什么也不感兴趣。我感觉自己的情绪很不对劲，但是我怕我对家里人说想去看心理医生，他们会不信，遭到他们的反对。

男 初一的时候由于班级换桌位，原本坐在一起的好朋友被班主任老师调开，从哪以后我心里一直对这件事情耿耿于怀，开始怀疑自己的能力，学习成绩极速下滑，后来在学业上变得十分不自信，怀疑自己，否定自己，认为现在的自己没有以前优秀，想回到过去的日子，逃避现实，心里总是在抑制正面的情绪。每天早上起来感觉心里不好受，空荡荡的严重的时候想过要自杀。现在的我在上高三，这几年来一直是这样的，我已经厌烦这样的生活，我想要改变现状，改变自卑心，我想重拾信心！