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女 父母12年离婚，当时是非常接受不了的，一开始妈妈不同意，可爸爸说不同意就上法庭，我那时候上初一，学习很好，可自从爸爸时隔两年的一次回家之后我就再也没有学习的想法了，我很怕他们两个离婚，很怕爸爸把我妈妈赶走，可最后他们还是离婚了，两个人没有跟我打一声招呼的就走了，回到家却只剩我跟奶奶还有那空荡荡的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他说要接我去乌鲁木齐，我不想走，可是我又有什么办法那，爸爸给我找了一个阿姨他却没告诉我，一直到我去了我还傻不拉几的以为她是我家店员，爸爸让我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我会跟我阿姨发生矛盾，我跟我妈联系上是一年后了，我实在是太想她了，那天打电话我哭她也哭。寄人篱下的日子不好过，虽然我姑很疼我但是我心中还是有隔阂，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就说谁爱在这家住就住不想住就滚，这句话我始终忘不了，14年的时候我很狂躁，我有时候会摔东西，有时候很爱自己一个人坐在房间里哭，我姑回到家里就说我作不让我奶奶管我，说我爱吃不吃，后来我初三没上完就不上了，我爸说让我去上技校，但最后他却没让我上，我就一直没找工作，后来我姑动手术了 ，我整天就像保姆一样收拾房子，每天想着怎样给她做有营养的东西，慢慢她身体恢复的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有时候一呆就是一晚上，后来我就学会抽烟喝酒，我会一个月去染一次头发，不为了好看也不为了个性就是因为听人家说染头发能致癌，16年我回到我妈妈身边，我就上了个技校，学的航空服务，说实话我挺喜欢这个行业，回她身边没多久她就结婚了，结婚那天我没去，一个人呆在房间里坐了一天，我本来应该是周五回家，但因为她结婚我周四就回家了，因为我要给她的伴娘化妆，最让我接受不了的时候是她见我了连一句问候的话都不跟我说，那男的一开始对我挺好后来他应该是烦我了对我忽冷忽热的，我上学一跟他要钱他就掉脸子，我妈说让我两周回一次家，可是我们寝室的人都回家了，我一个人在寝室里面很害怕，今年四月份我不上了，因为我看不了脸色，我就在外面租了一个房子住，我晚上睡不着一熬就是一夜，我曾经因为跟我妈吵架吃了整整一瓶安神的药，我觉得我每天真的是生不如死，我也因为一个人孤独吃了几十粒药，那药对胃不好，我吃了整整吐了两天连黄水都吐出来了，本来我想为了我妈戒烟的，那时候也没多大的瘾，可后来越来越大的压力压在我，压的我喘不过气，压的我无处释放 ，烟瘾也就变大了越来越大，我自残倾向很严重，我生气时会咬自己，有时候咬的那个印子会两三个月不消，我会拿着小刀割自己的手腕，时间一长手臂上就满是疤痕，在他们离婚的这五年里，没有给过我多大的爱，我跟我爸爸抱怨他说他最烦那种爱抱怨的人，我一怎样他们就说我作，还说再这样就不会再有人爱我，我无非就是想得到一点爱，至于说的这么难听吗，那天跟我妈抱怨，她说我不是个好东西，我真的很累。写这么多也算是一种宣泄吧，我心里已经很舒服了！

男 沿着时间线回溯： 上幼儿园前邻居家孩子在我家住了一段时间，她性格好强，欺负了我，我妈却帮了她，我那时极度委屈。 幼儿园里总是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友讨厌，而且名字被叫成方言的谐音，意思为蠢。尽管改了名字，但这种情况还是延续到了小学。 小学低年级时我给寒假作业的长颈鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激动，拿去给我爸妈看，他们却怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小学某天回家发现陪伴我长大的玩具不见了，没有玩伴的我那是我唯一的记挂。我问起我爸妈，起初他们说丢了，我就去楼道杂货堆翻没找到，在伤心中过了几天，他们才说把玩具送给楼下的邻居了，我很不理解也很难过，说我长大了不需要玩具了。可是一开始为什么不先讲道理先商量好，甚至骗我说丢了。 小学音乐课坐在第一排唱歌因为淘气唱别的歌词，挨了一巴掌，那时起，就变得沉默寡言。爸妈工作忙，也没和我谈过心。我的中小学时代都是一个人呆着努力学习，因为我妈总喜欢说我会考清华北大，不管她有没吹牛，当时的我确实也当成过目标。 小学时我也试图与人来往，和同桌在后面黑板，但是却被他用线串的铜钱打破了头，尽管我头流血了，我记得当时我茫然中带着笑，我觉得这算是友谊吧。然后我妈来了，说他打了我，还跑去了他家让赔了钱。后来他也开始欺负我了，后面我就越发被大家孤立，自己也走不出来。四五级（那时小学五年制）时我发现我看不清黑板，听课基本靠猜，尽管如此，我成绩还是保持年级领先。 初中开始后体育不好，而且个头挺高，却总被同学嘲笑。变声期后，因为声音特殊，只要上课发言，就会引起全班哄堂大笑。还被取外号。个头高无奈坐在后排甚至被女的欺负，班主任巡视时还误会我不听讲。终于戴了眼镜，却发现还是看不清，于是度数越配越高，别人看得到你看不到，为这事挨了不少骂。初中一个同桌有暴力倾向，喜欢打人，把我眼镜给掰断了，不过他家穷，班主任说不让他赔亲自赔，家里让换了座位就这么算了。 初一英语是我的噩梦，听不懂写不来不敢问，后来我拼命背单词，每天没睡几个小时，终于在下学期赶了上来，直到高三我都很喜欢英语，因为英语成绩好，总得到羡慕和表扬。于是我和同学的交往，也仅限于学习上，在家中时也没有人叫我玩，我就这样一个人，玩游戏机看电视或者发呆。 高中课程难度加大，物理数学很差的我，成绩与别人拉开了距离。我爸认为照着初中的老路子背公式就能提高成绩，实际上不是这样，为此回家就吵架。高三时家里租了学区房，我为了能晚上早点睡，中午没有回出租屋，在教室里学习赶作业。有的同学中午去玩叫上我，我也拒绝了，那时玩心不重。班里前排有对情侣，并没影响到我，我爸却不这么认为。总把我数学物理不好的原因归咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得着。很长一段时间我都有一个心理，把事情快点处理完，就能好好休息了，包括寒暑假作业别人拖我却是加紧完成，实际上我这是心累。我在我爸单位电脑挂qq等级，我爸直到现在还认为挂qq等级是在玩游戏，要星星月亮什么的。我也就周末时上电脑玩会真正的游戏。挂qq也不需要人一直守在电脑前的。有些事，永远翻不过去，源于执着。 高考填报志愿，我填了我最喜欢的英语，我妈风风火火打的过来，让我改成了亲戚大学老师教的专业，就在陶院。我那时竟然没有争辩，只有死心。 大一上学期，记忆为主，我成绩还算可以，却更孤独了。那时没有智能手机我唯一的娱乐活动是每周末和室友出去上一次网。qq群认识个谈得来的女的，把心里话都和她说，然后互相开玩笑，后来要了联系电话，认她做妹妹。不上网的日子，我和她打磁卡电话，哪怕是下着雪天寒地冻，生活费有限，我经常饿着肚子，因为这是我懂事来第一次感受到亲情。其他时间我呆在寝室睡觉发呆睡觉发呆。后来她写信给我，还拍了照片寄过来，那时的亲情也好友情也罢，是纯真的，不幸的是，我的信被家里发现了，尽管我的信中没有提到任何有关爱的话语，却被我爸认为是我和那女孩谈恋爱，为什么认个妹妹就是谈恋爱，就不能是真的亲情吗，我从小就是独生子，一个人孤独惯了，用过去衡量现在，合理吗？我家里强行要我和她断绝来往，她14我18，还说她要是找过来，我会让她怀孕等等。想象力丰富，丰富到了疑心病。我再一次选择了妥协，这事淡了下去，我依然孤独。直到某一天在那个群听到她同桌说，那年冬天她把为我织的围巾烧了，我悲痛莫名，然后就患上了严重的抑郁症。经常就在寝室躺着，什么也不干，心中悲伤厌世。 后来是网络游戏让我走出了抑郁症的魔窟，甚至发展到不上课玩游戏。我爸限制我经济，可是没有朋友又没有其他兴趣的我，以前一直是别人做我的选择，终于大学我能自己做出这个哪怕微不足道的抉择。至少，游戏让我暂时忘却了孤独和成就感。 大学，我几乎没学过英语。我曾最爱的英语，却满是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜欢，我也没必要

男 真的我实在憋不住也受不了！你们说现在该怎么办！刚发的一千块钱全部用来还花呗了！ 男 神啊！请救救我吧！死神请把我带走。 男 我恨啊！恨的是自己这近几年来不知道怎么过的，完全浪费时间，完全每一天每一年都在看别人脸色！几乎每天每一年都带着很激愤恨的态度和隐忍去上班的！我愁啊！我29了没有女朋友什么也没有！多半是父母帮忙的！感觉自己废了！像个废人！我想走关键在于就算我现在辞职了！对于方向目标不太明确甚至我工作都不知道找什么样的行业！也不知道能不能干的下来，老是没有自信烦躁心态！还不干就想到哪天发工资！对于这种活在这种状态！遇见这种亲戚人渣，有时候人渣都配不上的亲戚！最要命的！这跟之前出来找工作处处碰壁，不知道选什么行业！之后闯祸，有什么区别！父母常叮嘱我把身体养好，估计好了之后他们想办法让我给他们生个孙子！你们说说我现在到底怎么办！每天这样熬夜凌晨三四点！六七点爬起来上班，估计问题没有解决自己早就屎了！补充：我每天都在手淫看黄片，经常一次！近少一天两次。 自从那次他给别人发信息,我用眼睛看了他正在用手机给别人发信息,用手机砸我头,把我头砸成个大包,理由是我侵犯他的隐私之后,现在这亲叔公司每天除了那性格脾气暴躁的亲叔公司上班以外也就是这谈哥送货了!现在我的花呗即将还清,那谈哥依旧像以前一样对待我!比如每天坐那公司车子跟他一起去公司,早上莫名其妙骂我废物!还说你做副驾驶位子干嘛,你配做吗?副驾驶有时候东西多了,我想码到后面去,也被他说成别动!这几天更是上货,我拿热水器油烟机他则是那一件小家电!我好几次跟那谈哥说我跟你一阵,他总是说你在店里不是很好!有一次上完货,坐他那货车,他看到我就说你干嘛,我说我跟你一道他说句你下去下去,亲叔今天要送货,帮帮忙在店里不是很好!现在都好几天没出去,早上也就上上货呆在店里,那小婶对我说你好几天都没有出去送货嘛,我那天头被那谈哥用手机砸我告诉那小婶,那小婶并没有说那谈哥什么!而是很淡定的样子,接着就是说我要哄哄你哥什么类的屁话!你们说说这种处境要是你们怎么选择自己的人生？ 我现在的状态是①辞职后出来不知道找什么工作②没有技术不知道学什么③不知道向哪个方向出发，就像猪迷失了方向一样。 父母一再强调我养好身体，当我把整个发生的事情讲述清楚之后！父母也知道我是在看别人脸色，居然还让我已经放弃四个月六万字的小说，让我坚持写下去，还有让我继续呆下去的意思！老爸说什么再给我两年什么的！我完全听不懂！然后就在家族群突然发要请那亲叔婶谈哥以及他老婆儿子吃饭，理由是聚一聚，但我总觉得没有那么简单！背后肯定有什么！ 男 自从那次他给别人发信息，我用眼睛看了他正在用手机给别人发信息，用手机砸我头，把我头砸成一个大包，理由是我侵犯他的隐私之后，现在这亲叔公司每天除了那性格脾气暴躁的亲叔公司上班以外也就是这谈哥送货了！现在我的花呗即将还清，那谈哥依旧像以前一样对待我！比如每天坐那公司车子跟他一起去公司，早上莫名其妙骂我废物！还说你做副驾驶位子干嘛，你配做吗？副驾驶有时候东西多了，我想码到后面去，也被他说成别动！这几天更是上货，我拿热水器油烟机他则是那一件小家电！我好几次跟那谈哥说我跟你一阵，他总是说你在店里不是很好！有一次上完货，坐他那货车，他看到我就说你干嘛，我说我跟你一道他说句你下去下去，亲叔今天要送货，帮帮忙在店里不是很好！现在都好几天没出去，早上也就上上货呆在店里，那小婶对我说你好几天都没有出去送货嘛，我那天头被那谈哥用手机砸我告诉那小婶，那小婶并没有说那谈哥什么！而是很淡定的样子，接着就是说我要哄哄你哥什么类的屁话！想到这就会头痛,心闷,想到未来的恐惧不知道怎么办,感觉做任何事都有一种被人控制约束的感 觉!产生诸多杀人的念像!我现在都想去死,自己都29了,事业事业没有,女朋友女朋友没有!混到个2011年7月中专毕业,从学校安排的厂上了五夜跟人发争执果断辞职没有要工资,又换了好几家厂上班呆不久一个星期,比现在最高的工资还是亲戚协助下上班拿了1500,后自己想找工作被父母强制性安排偏执狂脾气暴躁性格古怪强势的亲叔公司干苦力,我干了八年拿了五百块钱工资!八年里我受了太多的气!好几次辞职找工作,找的销售工作,干不了一星期实习期没有工资,还闯祸贷款6084,骑车行车撞伤人赔了8900,父母帮我解决的!后又重新回到这个亲叔上班,最后一次回来,被亲婶说如果在辞职,别来上班了 直到2019年6月,父母花13.5万,托人随去国外找了个老婆回来,生活了半年走了!7月结婚那天老爸跟亲叔协商给我每月一千块钱工资,如果不协商估计还拿500快钱工资! 因从小父母帮我解决任何问题,自己性格内向,来到这亲叔上班,性格变为越来越自卑,遇事纠结不定,激动,无法下决心,做事只能做一半!不知道自己应该找什么工作。 到现在因为自己花呗欠了2400快,现在学会了隐忍 那谈哥对我做的有:2011年9月才来两个星期因一次次争执,他用手掐我脖子、手机寄去

女 感觉对生活不抱希望，容易暴怒，一生气就会影响大半天的心情。感觉不到身边人的爱，一生气就想吃东西而且停不下来的那种，这样持续有两年了，但是最近变厉害了，这个月暴食让我涨了20多斤，我不知道我这是怎么了，该怎么解决呢，有知道的朋友吗，我该去看心理医生吗，，，，有时候气起来想死的心都有了，甚至还想过怎么死才不痛苦，这样的想法有好几次了。。

有谁知道怎么用小磁针的N极和S极指向判断无通电螺旋管的极性吗

女,只是想知道只有我一个人是这样吗不想和不是一类性格的人联系换了个地方已经开始新生活了却还时不时冒出这么一拨人平时不联系有事才来找我是想太多了吗总觉得他们对我不利所以不想再联系相处时也没什么意思我觉得不联系也属正常的吧所以是只有我这样吗

男 本人2014年发生比较重的车祸事故。其中头颅也有受伤骨折，在医院观察治疗，后来骨折部分已自行愈合就没做进一步的治疗了，于1年多后康复出院步入正常社会生活轨道。目前自我审视情况如下:感觉自己情绪控制不住，最开始哪怕是笑，自己思维觉得不应该笑的但是行为却笑了。脾气也是控制不好容易暴怒生气。夫妻关系也没处理好不够自信总感觉不到老婆的真心，老婆单亲家庭为人处事性格很多方面我不能理解、接受经常闹矛盾，感觉自己在意她过多过重了，不信任她假如她和异性行为举止超过我能理解认知范围，就会怀疑她不检点心里吃醋和别人有一腿什么的，造成自己心累老婆心也很累。工作上，因为是部门负责人-表哥介绍进来上班的但是和同事之间关系也相处苦闷压抑，我一而再的向他们示好、友善交流接触都没能被接纳，感觉自己被孤立排斥着内心很郁闷压抑。以上是我目前的大致情况，请相关专家、教授给予分析、指导！表示真挚的感谢！