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男 我是一名普通省级二本大学的大二音乐表演学生。小时候在姥姥家生活过一年，十岁左右，当时父母不争气，而舅舅和舅妈虽然也在外打工，但家里富裕。在姥姥家的时候就经常受表哥表姐们欺负。小孩子又比较黏大孩子，所以经常跟在表哥屁股后面玩，但更多的时候是被甩下。高二时国庆放假突发奇想没有回家，在班里自习，突发情况发现一个初中到高中考进同一个班里的女孩子在和班里一个很帅很优秀的男孩子谈恋爱。女孩子是学音乐的艺术生，就提前出去了，过一会男孩也出去了。当时在班里一个人的时候突然间有一种被遗弃、被抛弃的感觉，心里很难受。我以为我也喜欢那个女孩子，但我却知道我比不上那个男孩子。你一次国庆后的寒假，我也去学了音乐，和女孩在同一家机构。但渐渐下来，我会因为一些小事就产生被遗弃，甚至被嫌弃的感觉，也许是因为我的天赋并不好，老师对我的态度也会让我产生被抛弃的感觉。后来考上大学打了所有人的脸，但志愿却所托非人，没有往好的学校拼一拼。渐渐和以前所有的事情远离，不会嫉妒男孩，怨恨老师也只是极个别时候，也放下了女孩。但最近，因为一些感情问题以及新环境里人的相处问题，时隔很久，我又产生了被遗忘的感觉，愈演愈烈。高中时从网上搜过表格给自己自测，当时结果是轻度抑郁症；大学开学学校组织的心理测试，我做过之后又被心理室的老师约谈过一次；最近用sds测，我是中度到深度抑郁症……现在我就想知道，我到底有没有心理疾病？什么疾病？有多严重？

女 各位，下面我就让你们来了解我的人生，我说你可以找人倾诉了，我觉得自己有抑郁症，有一点抑郁症然后，我有心理问题，我的父母一点都不理解我，他们都说我有神经病，都是我想多了他们，他们一点都不懂我，然后我都不知道该怎么办才好，我真的好想找一个心理医生，我上课天天发呆，想事情，然后很爱幻想，我的梦想是当一名作家，是因为6年级时一个女老师，他给了我这个梦想，我一直都很感谢他她当着全班同学的面说我作文水平很好，文笔很好，然后很会写散文，每次他喜欢这样夸我，然后我就一直在努力得到老师们的认可我总是写作文的时候就写一个我最重要的人，她叫格格，非常漂亮可爱，然后我就觉得他是学一种最可爱的女孩子我很喜欢他，每次写作文就写他，但是我每次都不出一个小事情来写，我一直都觉得是自己是保卫世界的月亮公主，全世界最特殊的女孩子，觉得自己的思想和任何人都不一样，非常特殊，你们看了我的人生，会大吃一惊，然后我都没有想过，我会坠入爱河，我现在一直都被爱情所折磨，我喜欢上了一个男孩子，我每次看见他，我都会很激动，他长得不好看，但是我喜欢他身上具有的一个特点，我每次跟他发消息，他爱理不理的，总是不回我的消息，然后我们好几次都吵过架，有一次她主动来找我道歉，我就说我不认识他，我跟他真的发生过好多事情，然后我一会儿让他一会跟他好好的骂他，又不懂我，因为我们毕竟不是一个年级的，他对跟他关系很好的，或者他班上的人就好好，然后对她比他小一年纪的人，就有一点隔离，或者是长得丑啊，什么品质不好的呀她就对他们不好，有些长得漂亮的或者品质很好的哈，他就对他们好，他总是说坏话的时候，总是在别人面前说又不敢当面跟我说我真的，很讨厌他了，谢谢，他，每次跟我发消息的时候，我总觉得他的世界你根本就没有我，所以我把她删了，然后，我跟很多人说了我跟他之间的事，他们都认为让我放下，让我放手，我总是放不下我真的不知道自己该怎么办才好，我明明就知道他不在乎我，他的世界里并没有我，然后我一直自作多情，我总是放不下，他们，一直跟我讲大道理，我的表姐也让我放下，都是我太傻了，而且我还为了她抛弃了我的友情，我已经失去了我的友情，我已经不能在挽回那份友情了，最好的知心朋友已经跟我绝交了然后他最后一句对我说原来一个4年的感情都比不上，一个你喜欢的人，原来友情在你心目中都没有爱情重要所有人都跟我说有幸福院比爱情重要，现在我后悔都来不及了，并且现在我还是放不下他，好过几天，我想跟他见一次面，我想跟他在一起玩，我想让他懂我了解我，我真的还抱有那么一份希望，我真的不知道该怎么办才好，我不知道该不该跟他见面，我不知道该怎么放下他，我真的好希望他发现我的优点就喜欢我了就会对我好，然后有可能还会喜欢上我，你们说我是不是很蠢，是不是傻的可爱？再加上我心理有问题，有一点抑郁症我真的不知道该怎么办我不知道我该不该跟他心里我不知道我该怎么把他当陌生人，我在学校，每次一看见他就很激动，我看见他，只要看见他，我就去玩他那个地方，我每次一下楼就会看见他，我跟他不知道为什么总会有这样的感觉，并且我在现实生活中发生的事我好像发生过，你有这样的第六感觉，我该怎么办？我怎么该把感情放下我怎么来纠正我的抑郁症？怎么来解除我的心理问题谁能帮我？

女 我从去年五月份开始到现在一直处于精神紧绷的状态，尤其是最近这几个月里越来越容易生气发脾气了，有时候父母的一句话都要骂骂咧咧，然后在这之后再感到愧疚，最近越来越容易哭了，刷着刷着手机突然就开始心里难受，然后就开始哭，这种哭泣在晚上的时候会更加明显，有时候可以哭上两个小时，晚上睡不着觉，最近熬夜已经逐渐成为习惯，我也不想熬夜，我也知道熬夜对身体不好，但是明明自己很累很疲惫但是就是睡不着觉，我真的太累了。 我希望可以晚一点开学，越晚越好，我真的受不了住宿在学校里，这也是我第一年住校，班里女生各个怀有心机，就算是表面上最好的两个朋友其实彼此也都客套不熟悉，在学校里压力很大，我们是一个月回家一次，也就在家待一天，长时间在学校里没有人聊真心话，我不敢轻易地把自己的心事说给那些所谓的朋友，我觉得在学校里我只能信自己，我害怕他们会用奇怪的眼神看着我，我害怕被孤立。 我小时候刚上小学一年级的时候，那时候家里条件不好，穿的也很丑，我性格跟他们不是很合，我话很少，然后就被全班孤立，没有人跟我说话，甚至刚开学的时候我们老师因为提问我问题我没有回答她把我的头发拽散了，当着全班同学的面，拽散了。 我的童年，没有他们的那么美好，我那时候刚上幼儿园大班，爸妈就已经在家吵架成习惯，那天我不上课，在客厅里坐着，那时候我们家很穷，沙发都没有，当时爸妈吵完架之后说要离婚，爸爸当时就坐在我旁边写离婚协议书，我们家孩子多，我有个姐姐，还有个弟弟，当时我爸问我是要跟爸爸还是跟妈妈，我说跟你吧，当时我其实心里很慌，我不敢看爸爸，我拖着下巴抬头看那个钟，我那是第一次把眼泪憋在眼里努力不让它出来，憋着很难受。后来，爸妈没有离婚。 我在6，7岁的时候，跟我爸妈一起去参加了我亲舅舅的女儿的婚礼，也就是我表姐的婚礼，我本来很开心的去了，因为我喜欢吃糖，婚礼上会有很多糖果，但是，谁都想不到的是，大家办完仪式回到舅舅家之后，因为当时人很多，很多我不认识的亲戚也在家里，我自己跑去一间卧室里，后来爸妈就也去了那间卧室，后来就来了一个男人，40岁左右的样子，进来跟我们说话，客套玩之后妈妈就出去了，后来爸爸也出去了，那个男人说过来让我抱抱来，我当时是不想的，然后他一把把我抱在他腿上，我当时穿的是条裙子，还是姐姐小时候穿过留下来的，当时并没有穿安全裤，小孩子应该也没有穿安全裤的吧，它就把手伸进我下面一阵乱摸，得有15分钟吧，我当时多希望可以有个人进房间来，这样它就可以结束了，但是到最后都没有一个人，我不敢出声，也不敢抗拒，因为他是大人，我是小孩。当时还小，所以根本记不清他长什么样子，但是至今我都记得的他那双手的样子，手指很粗，还有裂纹，指甲缝里还有黑色的泥，现在想起来都觉得他就该死！希望他快点死掉！ ………… 你能说我现在被赐予的这一切都是我自己作出来的吗？我经历了太多太多正常孩子没有经历过的东西了。每天哭每天哭，我真的快要撑不住了，我受不了这个世界，太肮脏了!我之前有割过脉，两次，第二次的时候被爸妈发现了，但是全家人都无动于衷，觉得我就是没有什么事，但是我自己很清楚自己变了，我变得不爱说话，不爱交流，动不动就哭，动不动就大声吼叫吵架，我变得甚至自己都不认识自己了，之前我是在家里最活泼的那一个，即便是在外边我话很少，但是在家里我是家里的活宝，但是我变了，变成了一个大家都感到陌生的人，整天只知道把自己关在房间里，不说话。后来，我就在网上作了很多的抑郁症自测表，我多希望我只是一时的抑郁情绪，但是一次又一次的结果告诉我的是我是中度抑郁，现在有在慢慢加深，上一次已经是重度抑郁了，很多人都说这个测试根本不准确，当然，我也希望这是假的，我希望我能个正常，而不是大家所说的精神有问题，所以我打算过段时间去医院检查看看到底是不是所谓的抑郁症。我希望一切能如我所愿美好到不切实际。

女 缺父爱，跟异性无法相处，不能自愈，一直很痛苦！父母离异，自己也离婚，带着两个孩子，很恨我母亲，

我做错了事吗？只不过考试作弊。看了会儿小说。玩会儿手机。我就感觉到不舒服。心跳加快。

女 我经常会因为对象的一句话而心情不悦！严重的时候想分开。

女 感觉我好讨厌，好想我永远都只会让别人生气…别人好像很多时候都是厌烦我的，我自己也讨厌我自己，我自己也厌恶我自己，我又想起了我同学看我时害怕和厌恶的眼光…那滋味儿…真令人恶心