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女 自己得了抑郁症，焦躁症，社交恐惧症，很纠结很痛苦。有时候心里有想破坏什么的冲动。感觉父母不爱自己，但是心理很渴望她们的爱！怨恨父母，有时候故意冷落他们，一和母亲说话就想发脾气，不想和他们交流。自己一个人在家有时好几个月都没人和我说话，心里很渴望爱，但又不相信爱。心理防御重，对任何人都不信任，因为感觉父母都不爱自己，还有谁会爱自己，还能相信谁呢？！在有人的地方总隐藏自己不让任何人察觉自己的悲伤，装作什么都没事的样子，但是一个人的时候很颓废，悲伤快要溢到天际了。注意力很不能集中，特别容易被别人分散，记忆力也衰退了。有时候总感觉别人对自己有敌意，最近想自己是不是要去治疗了。好想克服好难受的。要怎么克服呢？

女 mmpi明尼苏达多项人格测验 原始分数值： q不能回答的问题 　17 l 说谎分数　2 f诈病量表　20 k校正分量表　11 hs疑病量表 　16 d抑郁量表　34 hy癔病量表　34 pd精神病态量表 　29 mf男子-女子气量表　22 pa妄想狂量表　18 pt精神衰弱量表　32 sc精神分裂症量表　36 ma轻躁狂量表　17 si社会内向量表　36 标准分数值： q不能回答的问题 　56 l 说谎分数　36 f诈病量表　67 k校正分量表　48 hs疑病量表 　63 d抑郁量表　62 hy癔病量表　71 pd精神病态量表 　75 mf男子-女子气量表　25 pa妄想狂量表　64 pt精神衰弱量表　67 sc精神分裂症量表　65 ma轻躁狂量表　51 si社会内向量表　49 特别敏感，甚至有时候神经质 看到认识的人表情略带讽刺说悄悄话的话 我会担心在讨论我 很没自信，总觉得自己一无是处 有时候觉得活着没意思没价值死了反倒好 我在朋友面前特别活泼可是其实自己独处就会胡思乱想特颓废 因为家庭的关系我挺没有安全感的 对朋友特别好可是只要她对我稍微一冷我就会立刻把自己保护起来甚至会伤害她 有时候很善良 可有时候做事也挺狠的不给别人留余地 没有人真的了解我真憋屈也好孤单 我的梦想是可以站在舞台上放声歌唱 因为那样很自由也很耀眼还做着自己爱的事情也只有有音乐的时候我才觉得自己过的有意义不孤单起码比现在要轻松自在很多 带着面具每天都过得好累 对那些欺负我的人我想让她们死 但凡有一天我有机会我一定会加倍奉还 哪怕报复完以后我会付出很大的代价 只要让她们活不下去就好 我会把很多事情想的复杂后果想的严重 越来越没办法把注意力集中在一件事情上 记忆力好像也变差了 越来越不把很多东西看的重要 说放下就放下特别淡漠 为了不做噩梦在枕头下放了一把刀 可是更害怕了 害怕自己半夜起来拿刀把家里人杀了 “如果死不疼的话或许我早就死了，因为现在觉得更累了”我经常这样想，可是后面冷静下来又想我怎么这么自私？我父母可就我一个孩子 我到现在为止好像一直都是为别人活着的。很纠结 犹豫不决优柔寡断 真可怕我好像越来越冷漠了 因为身边的人优秀又经常拿来做衬托 我更觉得自己的生活一塌糊涂了 感觉这一切都对我是不公平的 想到这些负能量爆棚 抱怨、恨会一股脑的袭来 很多时候开始做事带有目的接近人也带有目的 我觉得这样可以保护自己 现在自己才是可以信任的…… 还有很多很多，这些都是正常的吗，是正常的吧，可是……可是我才十七岁。

女 我只想问问到底是我的错还是他们的错？是我的三观不正吗 说来话长，我就简要概括说重点，可能带有主观色彩，但是却都是真事，没有任何修饰。 从小我们家就是家庭暴力，犯一点点错就要挨打，我至今都忘不了我爸凶狠戾气的眼神，我甚至恨他，他们却从不想想我犯错的原因，就打我，包括我姐姐（亲姐），他们现在也从未信任过我，也源于我小时候自控力不好，不怎么听话，可是谁小时候就是特别听话乖的那种啊，只能说他们对我要求太高了 从小学到初中我一直都很自卑，也被校园暴力过，我终于自暴自弃，考上了不怎么样的普通高中，还是艺术生。 高一升高二的那个暑假，我开悟了，明白了抱怨不能改变一切，从此不再自暴自弃，学习成绩也上去了，从高一的倒数第一变成了班级前二十 但还是没有改变我玻璃心的性格和自卑的心理 准确的说，没开悟之前，人生算是白活（个人想法啊） 那些痛苦的记忆也渐渐埋没，也许是不愿想起 可渐渐的，我感到无比的孤独与痛苦 我是个学校发生什么事就会和父母说的人，可他们每次的态度让我无比心痛，对我的哭诉嗤之以鼻，还数落我，奚落我，让我失去了自尊心，我爸经常问我一些问题，我感觉是无关紧要的问题，比如他问我，你知道汽车的构造么等等一些我个女生不感兴趣的话题，我只能说不知道，然后他让我猜，每次不管我猜的什么，他都说否定我的答案，没有一丁点的肯定，刚开始我以为我真的不对，可到后来我才发现，呵呵，无论我说的对不对，他都从来没肯定过我，这让我感觉他好像在故意展示他自己一样，潜移默化地，我渐渐失去自信，每次说到我没自信这个问题上，他们就会都赖我，难道父母就都是圣人么，他们就一定对么，从来只会推卸责任，我现在偶尔开玩笑说爸还记得以前大过我么，他竟然一点不记得，供认不讳，呵呵 这么说吧，他们在我哭泣难受时是漠不关心的，那个时候我真的很绝望，所以我很羡慕情侣，可以同甘共苦，相濡以沫 他们也从未鼓励我，只是一味的否定，常常夸别人家的孩子（大家都懂） 我爸妈都说脏话，当然我也不例外，没办法，唉， 现在也是当我一犯错，从来都是恶语相向，大声骂你，斥责你，我就想问，只有我一人是这样的么， 我也真够不幸的了 家暴，不光是肉体还有精神上的折磨 我是他们亲生的么 我都有想死的念头 但是不敢，呵呵，真讽刺，但现在啊，真是绝望到头可了，他们一就没变，我现在高三，明年高考，但我现在真的无欲无求，毫无牵挂了， 只想求三观正的大家帮帮我判断判断，到底是谁的错

男 我想和我的发小姐姐在一起，可以吗，我昨天跟她表白了，没接受我，也没拒绝

男 最近家里的宝宝发烧了，他1岁3个月了，我真的很爱他，也一直在用各种方式照顾他，但是每次他都不配合的时候，我就好烦躁啊，气的我对一个怎么小的宝宝说，真的太难伺候了！而且他哭的时候，我就特别特别的烦，生气气很，就感觉这孩子咋那么难伺候啊？你发烧了，给你物理降温，给你倒水给你，你不喝，给你贴退烧贴，也不要，真是他妈的够了啊，太难伺候了，不这样咋他妈的降温退烧啊？所以现在他哭起来的时候，我真的特别的烦，但没有想杀了他的念头，就是有时恨不得往床上一甩啊，但都克制住了，请问各位我这是怎么了？是什么心理，明明是因为爱他，看他难受着急难过，但他有不配合，让人火大！！

男 我咨询一下我女儿，我是离婚后大女儿跟着我原来很好现在不认我了

女 20岁，瞬间有了新决策 我要去教室睡觉