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如生
20049天前在线
2020-05-25 13:46:17
抱抱TA
回复
女 不想与朋友诉说自己的痛苦不想让朋友看到自己软弱的一面
0个拥抱
10条评论
382次阅读
网友
三明心理咨询在哪里
2024-11-23 04:30:54
网友
行路难
0
除非你足够强大抗压,不然还是和朋友分享一下喜怒哀乐
2020-05-25 13:47:33
咨询师
易云侠
这样的结果是什么呢?
2020-05-25 13:48:32
咨询师
曹春艳
你好,你是否担心自己不被喜欢呢?
2020-05-25 13:50:25
咨询师
蔡晓梅
你好,真正的朋友愿意懂你陪你疼你的!
2020-05-25 13:52:53
咨询师
汪桂兰
你好
2020-05-25 13:55:01
咨询师
李凤秋
您好
2020-05-25 14:04:44
咨询师
李凤秋
这样的所谓坚强自己内心会很累的。
2020-05-25 14:05:14
咨询师
彭晓琳
0
暴露自己的痛苦和软弱,乃至提出自己的需求,确实不是一件容易的事情。
2020-05-25 14:43:49
咨询师
毛慧颖
你好
2020-05-25 18:13:21
咨询师
毛慧颖
建议可以通过心理咨询倾诉,疏导调整。
2020-05-25 18:14:05
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我的
我是女生,有一个女朋友,交往三年,第一年异地,一月一见,第二年我去她的城市,一周见一次,第三年我回到了我原来的城市。我们两年没有性生活,一开始是很爱的,中间经历了很多,在一起相处也还好,没有什么不舒服,也没有特别的爱意,毕竟三年了就像亲人一样 今年回到自己的城市后,有一个男生很喜欢我,我没有什么特别的感觉,但是他对我很好,知道女朋友的事也还喜欢我,宁愿当小三,然后我出轨了。 现在内心很痛苦。和女朋友也没什么爱情,但是在一起很久,很习惯很熟悉了,要一时离开也舍不得,做了这样的事情我非常内疚。但是她又是个女生,如果她是男的说不定我也就凑合嫁了,朋友都说我们没有结果。 而这个男的,我其实不满意他身高,不满意他收入,不满意他性格很软弱。但是又会想,他对我很好,这么喜欢我的男人辜负了就像犯罪一样,有时候对他很不耐烦,态度很差,有时候又内疚,觉得我这样不好。 很多时候觉得还不如一个人,可是很多时候很逃避这个问题。觉得自己有罪,谁也对不起,时而不想面对任何一个,时而又很想补偿,时而又觉得可能两个都不要最好。。。然后又觉得我这样的想法很犯贱,很罪过。。。
0个拥抱
14条评论
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3256天前
女,24岁,跟男朋友在一起4年了,我是那种特别强势的女孩,他是那种软弱无能的。今年五月份准备结婚了,因为房子问题,双方父母吵架了。我们两就偷偷摸摸在一起,我就逼着他搞定他爸妈。可他太无能了,每次就嘴上说说,他爸妈也是那种比较自私的,不问事的父母。我让他搬出来,我们租房子结婚,他也不敢。后来过了几个月,他找了个女朋友,跟我分手,说太压抑了。我才意识到他的感受,怎么跟他谈,说我会改,他也不回头。但我随叫随到,我一叫他,他就来找我,我让他跟她分手,他又不干,他说喜欢她。我总是想办法告诉那个女孩,他在陪我,男朋友知道后特别生气,说再也不找我了,可我一喊他,他还是会来。从来没有觉得自己活的这么没自尊心,我也知道我们不可能了,但我好痛苦,现在我吃不下饭,睡不着觉,很多次测试都是重度抑郁。我该怎么办
0个拥抱
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2985天前
女 我是一个学医的大学生,如今22岁,母亲对我过度出人头地的期望,曾经也被男朋友刺激过自尊,我对他付出所有,而他眼中我的感情却如此廉价,告诉我人只会选择对自己有价值的东西,我害怕是因为我太软弱,如果我优秀了自然会有很多喜欢我,再加上反复遇到的三个男朋友都对我的方式都很极端,慢慢的累积让我想要强大的欲望越加强烈,如今,我的好强,让我活得很难受,我总是逼迫着自己去做一些自己想做又不愿意去做的事,自己给自己加压,白天要专心上课,课余时间要在学生会料理很多很多的事(我去年竞选了部长),周末还连着去上班(辛苦也会受很多气),有段时间头皮会一阵阵疼,前一秒做的事下一秒就忘了,天阴出去吃晚饭竟忘了当时是早上还是晚上,有没有吃了早饭,当时真的好害怕,很多次想要放弃这样去逞强的活着,可我的心无法接受自己这样,谈个男朋友,也是总喜乐无常,因为自己的好强,无法去忍受他的不上进,整天就知道吃睡打游戏,看到他这样就很烦,想带着他一起走,总感觉他像块石头束缚在我脚上,让我走得很吃力,我眼睁睁看着别人都走到我前头去,好想哭,给自己两耳光,想把他一脚揣开又不忍心,对我挺好的,我该怎么办?这样的我,以后会不会让别人都拒我千里之外,没人敢接近我,也没男的敢喜欢我,我该怎么办?怎么调整?好痛苦。
0个拥抱
19条评论
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2497天前
女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
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141条评论
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1760天前
女 初中到现在一直是自卑并且胆小。初中成绩很好,当时我要强并且孤独,拼命逼着自己和想接近的人说话,有了好朋友,为的是摆脱孤独。但我却并不多么快乐,只觉得一个任务完成。高中,我要强的竭力改变自己的动力由于初三成绩的不顺利,友谊上的挫败(我太过于敏感,并且受到伤害也只是忍着 以及拖延症拖垮了,虽然比初中好一点的是我有了很好的闺蜜,但总因为自卑胆小不敢接触更想结交的人。高二,本以为升入文科班成绩会变得很好,可也只是太平平,我掌握了更好的学习方法成绩却诡异的堕落到谷底,朋友有了新的朋友,我又变回自卑自闭。每当想和想结交的人说话,我就拼命警告自己闭嘴,我怕我像初中那样,要强了那么久,实际是转了一个圈,自己痛苦不堪,一切都没有改变!但又觉得是自己太软弱不敢改。虽然窝现在才明白初中没有好朋友就是因为不怎么看剧看电影,尽管性格随和亲切却难有话。我现在什么都没了,友情是马马虎虎的,三年的爱情被我狠下心来逼走了。绝望,自己没有拼的动力,也许拼是为了过得更好,可我对此虽赞同却总想哈哈大笑。有的时候在恍惚中瞎写东西,总有一个脚尖流血的芭蕾舞演员绝望的坐在冷冷的舞台中央,她的姨妈在安慰她,鼓励她。芭蕾舞演员,和她流血不止的足尖。她,还能再次起舞吗? 我太绝望了,生命像是给我开了一个大玩笑,我曾经那么努力,那么要强,不也是一场空....我太堕落了,这样懦弱下去不行。我该怎么办。。怎么办
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23条评论
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2870天前
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1642天前
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1642天前
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