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女 各位专家，你们好。我是一名31岁未婚女性。我脾气暴躁，尤其是对我的妈妈。我妈妈十几年前患过精神分裂，她强势不讲理同时也是脾气暴躁。我爸爸性格温和从不大声说话，但是他讨厌我妈妈的说话方式。所以从小到大我都是听着我妈骂骂咧咧数落我爸爸的错，又在没有我妈的时候听我爸细数我妈的不良习惯。我小的时候不懂事时办了好多让同龄人讥笑的事情，想起来总是在自责。我大学毕业参加工作后总想用自己的方式尝试去改变我妈妈的不良习惯，但都是徒劳，倒是我变得越来越像她那样歇斯底里乱吼乱叫，我很讨厌这样的自己。我也不能够接受我妈妈的性格，我甚至想过没有她也许我爸爸和我们会好过的多。但是这种想法只要我说出了就会被所有人指责。我脾气暴躁到自己都觉得自己没有在一个家庭里生活的能力，总感觉自己有很强的破坏力，所以我对感觉好点的对象总是在退缩，怕耽搁别人怕自己处不好。我现在最想解决的是怎样才能够把我自己的心情平复，能够一一种平和的心态去处理和父母的关系，能够让我的暴戾的脾气快点消失。

女 我12岁，我知道这是自己的心理问题，也意识到我自己的一些不对劲的地方，并也主动想父母说出了，但他们并不则么相信我，说我这是在家闷的久拉，（我马上就小学毕业了但不知道为什么在大概1个月前我就一直呆在家里不想上学不想和任何人说话只是和家人说一些）每天心情都特别的不好脾气特别的暴躁，经常和父母吵架有一方面原因是因为他们工作上的事情每天下班回来他们两个都在吵架，自己听得多了也就跟着心情不好了，他们每天回来都很晚，但我从来不敢一个人睡觉每天都在等他们回家，哪怕不在一个屋子里面知道这个家里面除了我以为还有别的活着的人我就感到很安心，我知道自己有有一点不喜欢一个人呆在家里因为从小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小时候都是自己一个人在空大空大的房子间里面睡觉，第2天早上一醒最多就和他们见一面，真的是上两句话他们就又去公司上班，感觉自己的童年没有父母的陪伴很空虚，与自己小时候也不是太爱说话朋友不是很多，常被同学们当空气一样，也可能因为我自己的原因便不太说话也不太交朋友，我从来不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜欢和一些同龄人玩耍反正也没有朋友，我觉得世界上没有一个人是懂我的但是我仍渴望找到一个知己，哪怕知道这个世界上的没有一个是善良的人，是小孩子他们都会有一些心机之类的所以我从来不愿意和人接触因为害怕受伤，反正我自己也不是一个好人我并不会有所谓的同情心仿佛早已看哦这个世界很多不公平的事情，一些让人讨厌的事并不是所谓还是那种小孩子了们的讨厌的事而是一些社会上没有良心让人不会再表面上说出来的一些潜规则之类的事情所以我的心早就冷了，小时候父母都很难所以说把我扔到小饭桌但是在那里并没有什么朋友他们一般都把我当成那种特别清高的人把我当成一种特别讨厌的人，就连那些老师也这样，我何尝不想交几个好朋友一起打打闹闹，出去玩耍，父母因为工作原因，总是换到各种城市去工作，我也跟着他们一起换每到一个新个的地方，我总是想重新开始忘掉在上一个城市的不开心的事情，但每一次都一样不知道为什么就是和他们那些同龄人走不到一起就没有共同语言，在别人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他们又不认识你有什么关系为什么要笑，我也很苦恼，不过现在也已经习惯了，那我就是天生那种会和人说话打交道的人吧，在我的思想当中有一个属于自己的世界，我并不是那写个幻想派，从来不会做什么白日梦，我是属于很现实的那种人，可是就是每天脾气都很暴躁，我也不想这样，再如果不这样可能连和爸爸妈妈说话的机会都没有，我要是不去闹脾气生气和他们说一些脏话骂人砸东西的话才会让他们注意到不然他们也拿我当空气一样每天只顾得工作从来不想会过我的感受。有时也不知道是到底是在演戏还是真的在发泄一些自己心里压抑很久的事，每次和他们说话总是对我爱搭不理天天的拿着一个手机，说是和那个聊天和这个人说话谈一些工作上的事情，是从来没有怎么正经的和我说话，我每天也是基本都在家里面不想接触任何事情，想与世界隔离起来，我在我自己内心的那个世界当中每天就只是看看书，写写字，没事的时候就去小河边转一圈世界上没有一个人，只有我自己,有可能是因为自己性格的原因我不太喜欢有太阳或者特别亮的地方,比较喜欢阴暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒畅，仿佛以前不是所有的记忆哪怕上一秒的记忆都已经被雨水给冲掉了，每次下完雨之后我的的心情就特别的舒畅，我很喜欢在下雨天一个人撑着伞走在路边看着路上的行人急匆匆的奔跑着躲着雨，这时就是不知道为什么就会有一种莫名的优越感，我平常不会与人说话，所以一到说话的时候就会莫名的紧张或者不知道该说什么了，这就会让他们更加的不会与我说话了，但是这一点并没有让我感到什么的惋惜，我和他们又没有什么亲情值之类的关系为什么要在意他们说的一些话为什么要在意他们不理我，他们有他们的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告诉自己不要在意他们说的话，不管干什么经常是自己一个人有我自己看着觉得自己很孤单，很可笑，人生本就这么短为什么要活得不顺心呢，对于我而言在这个生命当中我才是自己生命的主角他们只不过都是一些配角，但是还是每天脾气很暴躁动不动就想骂人打人还是常和父母吵架反正已经成习惯了每天不吵两句还不顺心呢先学自己的心理基本上都是一种变态的有问题的情况希望有人可以帮我解决，谢谢，

女 分手了去看前任微博结果被对方知道了被他现女友回怼了有点难受

女,怎么调节，如果失去母亲就感觉生活没有意义了。父母离异，父亲和第三者结婚了，母亲五年前胃癌中晚期，六次化疗后康复，母亲康复后没有稳定工作便做生意，非常辛苦。在母亲患癌后我的压力过大，有抑郁倾向，经自我调节变好。但是最近几天看到母亲的手机浏览记录发现母亲得的是印鉴细胞癌，该癌生存几率极小，很可能复发，怎么办。如果母亲复发去世，我想和母亲一起走，这几年看透人性、生死。不过轮回而已，我如此拼命是为了母亲，如果母亲走了，我也没什么好留恋的，你们说如果母亲走了，我为什么要活着？不要说生命是多么的美好，人生还有很多可以去经历，这些都是假的罢了，这个世界只有有钱才会去经历美好，只有母亲是最纯粹的爱我，其余的家人亲戚爱人都是利益捆绑后使以关心罢了。如果到时候我没有孩子，没有养家的责任，我就随之而去，也让她不孤单。

女 猛男猛女，今天来晚了，谢谢，哦吼吼吼吼→_→

女 和沙雕网友弄了个群。搞黄的别凑热闹。学生都可以进^_^

女 就有点奇怪，我让我爸给我买了奶茶，然后我发现那个吸管是坏的，珍珠吸不上来，然后我就开始很烦躁很难受，眼泪都在眼睛里打转，浑身真的不舒服，烦躁，哭，然后只想把奶茶打翻大闹一场才会舒坦的样子，虽然我没这样做，事很小，但这让我发现，我遇到不顺心的事情都会这样，有点极端的样子，然后还有很容易哭，我爸是最能影响我情绪的人，我们在外面吃饭的时候，他只是说话声音大了点而已，我就因为这样，那种感觉又回来了，也是想哭，烦躁浑身不舒服，全程都眼泪汪汪的，我这啥情况啊