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女,24岁,我和男朋友在一起已经两年多了，从2017年12月22号到今天。跟他在一起的第一年总是感觉他有时候讲话欲言又止，直觉告诉我他隐瞒了很多事情，但是我并没有特别的去在意，直到2018年10月份他告诉我其实他有一个上小学的女儿，是他和他的前女友在未婚的状态下生的。这是他当时给我说的原话：“其实隐瞒这件事对于我来说，就成了婚姻的一把利剑也可以说人生成了定局。你听说过未婚青年就有一个孩子吗？可是不幸的人就是我，我经常给你讲之前给我戴禄帽那个女孩给造成的痛很多很多吗，就是当我们分手之前她都已经有两个月身孕了。我本想天真的以为她怀孕就和我结婚的，但是我想错了，她说把孩子打掉，去医院检查结果是不可以打不然有生命危险。那时候我极力想要结婚好了，当时她不想结婚就想到一个不如把孩子生出来。就是这个想法把我一切一切都毁掉到体无完肤。到了她生了孩子之后就显得有些张口闭口就是钱，这还不够就带着她前男友过来我家里闹我爸妈经不起闹腾就给了她20万本以为可以解决问题，但是几年过后她嫌不够还要加多30万我没办法的情况下就把我楼下门面的房租给她收够3年。我不明白我的一生中怎么就遇到这当事情。这些事情埋在心底真的好痛好像去跟你讲。话到嘴巴突然又停住了，我想哭好想哭这些事情本想不提起本想可以满住会没人知道，但是面对你的时候我无从撒谎。一种无奈.无助只有自己一个人去承担后果...虽然对于我来说可以为你舍弃一切，想想将来我可以给你带来了是什么呢。从一开始认识你的时候是喜欢你，也想着和你现在或者将来能在一起多好，我也感觉有点异想天开了咋有可能呢。爱情不是游戏，因为我玩不起它。真心的付出爱，如果将来要忘记真的做不到。不管归处将是哪里，我都想在心底留有一份纯真的美好。你有时候突然问我有什么事情不开心吗，怎么在发呆怎么突然语气变了怎么说话不同了，其实我在想我有可能和你在一起吗。难道真的我是传说中的渣渣渣到极点的渣男吗，但是你给我的感觉真的不同我敢于尝试了敢于爱了，我说过能爱你是一天就是一天。爱了又怎样呢这样对你的爱我不如去放弃"因为我不值得你去爱..我害怕。我害怕给你的是痛，我会抛弃到我所有就离开。我选择了装作没这件事，发生的总的我去面对的。我的想法很幼稚，瞒着就瞒着憋心里想着就是未婚有一个孩子罢了，期待着过一阵子，一切都会来到，我面对的是你不是别人撒谎我做不到.我知道你不敢面对这个现实，我本身也面对不了。过你，我从未后悔。分手，在我心中也不是终结。我很遗憾，这一天那么快到来没能在你爱着我的时候，好好的爱你。我知道这样的机会或许再不能有了。我只有企盼和盼望着有一天你会跟以前一样开心或者能有另一个比我更好的男生，来延续我未了的梦。无论将来我们如何选择各自人生道路，无论我们是否能有再见之期。我都祝福你，在一个谁也找不到的城市默默无闻的祝福你。无论将来有任何需要我的地方，只要一个电话，我都义不容辞。也许几年以后你也有了新的爱人，但是我也会用你的“好朋友”的身份，出现在你身边，分担你的苦楚忧愁。”当我知道这个事情的时候，我有一点惊讶，但更多的是心疼他，心疼他为什么要在二十多岁的时候一个人承担了这样痛苦的事情，我接受了这个事实，并且告诉他我还是会继续和他在一起。但是在这之后，我们有时候吵架，他就会说让我离开他，或是他不想害了我，不想耽误我之类的话，以此来让我离开他，他每一次生气都会说很多伤害我感情伤我心的话，但是我从来没有想要离开，每一次都是那么苦苦的哀求他不要离开我，最终我们也是磕磕绊绊的走到了现在。但是他不止一次的很明确的告诉我，他不会和我结婚，也不会和任何一个女人结婚，他要把他的女儿养大然后就这么自己一个人过完自己的一生，天知道我每一次听到这种话的时候心里是觉得有多么的不公平，即便我知道他不会和我结婚，我还是想和他在一起，我爱他真的很爱他。但是自从我知道这件事情之后自从知道他不会和我结婚之后，自从他一次次的想要离开我之后，我开始变得患得患失，时时刻刻都担心他会再一次离开我，我经常哭经常做噩梦，经常会胡思乱想，而他的女儿放佛成了我的一个心病，我一边觉得没关系啊，我愿意和我男朋友一样去关心和爱护这个孩子，一边又总是会想到他带着女儿出去玩，和女儿一起吃饭回乡下过年的场景，在我脑海里就像过电影一样，明明这种很正常的事情但是我每每想起来都会觉得非常难受，感觉我自己每天都像人格分裂一样。我现在经常会郁郁寡欢，胡思乱想，他的女儿就好像一个黑匣子一样，成为了我们两个人平常聊天的时候不会去触碰的话题，我真的不知道我应该怎么办了，我真的想和他在一起，甚至想和他结婚陪他过一辈子。

女 我今年37岁，俩个孩子，女儿17岁，儿子13岁，2007年的时候，与前夫离婚了，原因是我2005年怀二胎，前夫一下子变的吃喝嫖赌，还染上了毒品，脾气变的爆炸，经常使用家暴，在外面也找了女人，公开在住在一起，我那个时候真是生不如死，天天都想死，寻了几次短见，可是一看到女儿还那么小，儿子还在肚子里，不忍心，就心软了，每天以泪洗面，等儿子出生，到了2007年就离婚了，儿子判给前夫，女儿判给了我！离婚那几年，我一直带着女儿生活，根本没打算下辈子再结婚，2013年六月份，我生日，我表妹跟他朋友一起陪我过生日，这样才认识了现在的老公，他比我小7岁，刚开始我们只是朋友关系，可能是看到我一个人带女儿，有点辛苦，后来要认我做姐姐，说有什么事可以帮帮忙，我当时也没想那么多，就认了他这个弟弟！相处了半年，见面的次数也多，后来他说喜欢我，要跟我一起过日子，我当时惊呆了，我从来没有想过这辈子找个比我小的男人过日子，我以前就很排斥，反感姐弟恋，而且他当时是有老婆孩子的，我怎么能拆散他的家庭，同样都是女人，我怎么忍心去伤害她老婆，还有孩子！后来我越是拒绝，他就越对我好，人都是有感情的，我也爱上他了，我明知道不能爱，没有结果，就算他离婚了，跟我在一起，他老婆跟他生了俩个孩子，他都忍心离婚，何况是我，我都知道，到最后受伤的还是自己，那个时候就像鬼迷心窍，我们还是在一起了，可那时候心里也很难受，每天背着第三者罪名，觉得对不起他老婆和孩子，这样相处了半年，后来良心上是实在过不下去，我就提分手，我就跟他说，我真的不希望你离婚，离婚对孩子伤害太大了，因为我经历过，我的孩子也经历过，就算你离婚了，我们也不可能再在一起了！他当时很生气，一直说她们夫妻感情不好，早就过不好了，就算没有我，他们也会离婚，不是我的原因，我总是找各种借口提分手，就是不想破坏他的家庭，怕他真的离婚，真的害怕！过了两三个月，他真的离婚了，把离婚证给我看，我当时真的感动害怕，就是从看到那个离婚证的那一刻起，我所有的担心，压力都来了，担心他父母，肯定是不能接受我的，担心他的孩子，担心我的孩子，担心亲朋好友笑话我，担心我们的年龄，毕竟相差7岁，女人过了35是很容易老的，到时候我40，他才33岁，至今我们已经在一起快整整5年了，我的父母刚开始强烈反对我们，后来看我们是认真的，也就不在乎了，我这边的亲戚都认了，他的父母也是强烈反对，好几年了，从来没有真真正正见过他的父母，我每次提到这里，他就说，慢慢来，他父母总有一天会接受我们的，只是时间问题，因为这几年我们做生意也没有赚到钱，他就说只要我们努力，赚到钱回去把农村房子做好，换一辆新车，到时候一起回去，他父母也就不会说什么了！这几年运气不好，经济条件也不是很好，一直很节俭，我也不是一个乱花钱的女人，中途我们也为各种各样的琐事吵过，打过，闹过，好多次选择原谅他，没有分开，我还是想把日子好好过好，毕竟培养一段感情也不容易！从去年年初起，他承包了几百亩地搞养殖，这个是很辛苦的，也是有很大的风险的，我真的很心疼他，也很担心他吃苦！去年四月份，他妈妈腿摔伤了，住了快两个月的医院，我好想好想去照顾他妈妈，又怕她妈妈不高兴，骂我，所以一直没敢去！后来听朋友说他前妻回来了，我半信半疑，又不敢问，心里还是有点难受，担心！后来我问他，听朋友说你前妻回来了，他很自然说是回来了，因为他妈妈腿受伤，回来看妈妈的，还给了几千块钱他妈妈！我也没再说什么！毕竟她们有孩子，我也不是一个不明事理的人！去年下半年，因为他的工作，我们聚少离多，一直安安稳稳到了过年！大年三十说好了一起过，早上都还通电话，后来电话一下子打不通了，整整一个星期多失去联系，我很担心出了什么事，又担心他是不是在家陪他爸妈过年，他前妻肯定回来了！每天半信半疑，搞的我每天不吃不喝，我妈妈看了也心疼我！到了正月初八，他回来了，我问他是怎么回事，他找了一个我怎么也不敢相信的借口，他说手机掉车上了，没带，去了一趟广州，因为朋友出车祸了，要去处理，朋友无儿无女，去了一个星期，说车停在别的地方，我明明去查了，车就停在他爸妈家门口，所以我真的不相信，当时心里特别难受，可那时候还能怎么办，还在过年，不能吵啊！我这几个月更加压抑了，心里很纠结，真的不知道该怎么办，想放弃这段感情，可是又舍不得！他以前再怎么忙，都会每天跟我打电话，问候我，关心我，可现在总是说好忙好忙，没有时间，我说去他那里，他总是找借口说那里环境太差了，怎么滴，他辛苦不要紧，不能让我吃苦，不过，他那里确实是这个情况，确实很忙，我去了也帮不上什么忙，我现在不知道是我想多了，犯了疑心病，还是他有意找借口骗我！还有一个最大的问题，他的钱从来一分钱都不让我保管，我也不找他要钱花，有时候谈到钱，他就说要节约买车，建房，他自己把钱看的很重要，说赚的都是辛苦钱，血汗钱，自己确实舍不得吃，穿，不知道该怎么办？他也不提分手，所以，才导致我最近心情低落，压抑，痛苦！每天在想，这是不是我的报应啊

男,各位老师好，夜深了，我想现在我把我的问题好好的说一下，请求有一个解答，希望老师们能够真实的解决我的问题，虽然都是盈利吧，我们不应该从职业出发吗？, 我想具体的说一下，我出生在一个农村的家庭，母亲从小照顾我们，还有家的农活，母亲是个朴实的人，我得父亲之前是在煤矿上的一个技术员，他们从小就疼我们，母亲爱管教，父亲因为常年不在家所以一回来就特别的疼爱，父亲爱喝酒，所以家里时常会出现吵闹，由于我小时候就很少接触父亲，我知道他是一个非常爱我们的人，可是我小时候并不了解，一直跟着妈妈和姐姐生活，我从小的性格就是胆小，还有小孩子的倔强，我其实并不知道我晓得时候到底怎么样，我只知道我不敢和他们玩类似于赌博性的游戏，我害怕输，每次我想要某个东西我妈都要跟人家讨价还价，我就会闹，然后就是一顿打，不知道从什么时候开始我不这样了。, 记得在我几岁的时候我妈跟别人去南方采茶叶，增加点收入，那是第一次离开妈妈，其实这一次并没有什么太深的感受，只是想念她。中间的事情都忘记了，第二年还是过了几年妈妈又去了，这一次的感觉也忘记了，到了秋季妈妈跟别人去珠海的一个罐头厂打工，这段时间我有感受，那时候我知道一个人哭一个人笑，一个人生活，我不喜欢跟爷爷奶奶说话，很孤立，记得那时候我常常夜里自己坐在床上发呆……后来妈妈跟着爸爸去了爸爸的矿上，我们依旧没有爸爸妈妈，后来我听他们说我越来越喜欢一个人发呆，有的时候还不知不觉的在天蒙蒙黑的时候一个人顺着墙走，我根本不记得了，有一个暑假我去了爸爸那里，那时候我知道为什么去看了医生，一位老中医说我脑力过度还有什么……是因为经常眼镜黑容易晕。中间的各种事情不提，上了中学了，那段时间我觉得也是平平淡淡的过着，只是有一些小事情，不过那时候朋友们都说我比较成熟，做事比较像大人，但是还是胆小，后来初中毕业了，妈妈问我准备干嘛，其实我也不知道，就随便去了个技校，真不知道技校是干嘛的，只是觉得要一个人生活了，也没有什么，第二年我觉得家里真的是天翻地覆的变了，爸爸病了，说真的我只是当时着急，其他并没有什么感觉，其实我是很爱父亲的，但是我没有感觉，后来被妈妈接回家了，这一年我也交了女朋友……我一直以来都是懂事的孩子，也不乱花钱，每个月花最少得钱，我那时候最多的就是跟妈妈打电话还有就是在qq上聊天，也没有什么感觉，爸爸又一次回来了，不久又复发了，其实从这以后家里真的就想乌云一样密布，争吵，哭闹，因为老爸回家了觉得自己不行了，他非常要强，虽然我不了解他，从那以后家里一直都是这样，很可怕，回家就是争吵，妈妈一个人去干苦活，妈妈是最辛苦的，她一个人支持我家三年，真的特别辛苦，我爸也知道，可是他一直也转不过来，我跟姐姐都比较听话，尤其是我，跟我妈特别像，我呢只是觉得父母辛苦了，我该做家务，做饭，挑老家的粪坑……所有所有，我也不知道是为父母做的还是想让别人夸我，我也不知道, 后来毕业了，第一次招聘的时候我和女朋友还有一个朋友一起去的，只有我一个人录取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道为什么我觉得委屈，我就哭，我觉得他们越关心我越哭，其实我也不知道我喜不喜欢那份工作，因为是实习，然后就做了，工作很单调，周围也没人，每天一打电话还是哭，不是哭就是诉苦，我不知道为什么，我也没有讨厌啊，难道是孤独吗？三个月后我回去了，其实那时候我并不知道什么事职业，我只是知道工作就是工作，之至现在还是如此，又一次招聘会，这次呢，我看着女朋友投哪里我也投，其实我并没有意向，因为我觉得我做什么都可以，我得学习能力还行，适应还可以，就是想跟着女朋我，后来她没有录取，我们去了你一家单位，然后就进去了，原因很简单，我们同时进去了，那就是高兴啊。在招聘会前期我爸爸又进医院了，这次很严重，他谁都不认识了，而且最后还让我签病危通知，我不知道该怎么办，妈妈哭的直接坐到地上，其实我并没有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起来，我很懂事孝顺，我知道怎么照顾人和安慰人，那晚上我给女朋友打电话我哭的很惨，她后来也赶来了，那时候爸爸的情况好些了，爸爸出院以后以为一切都会好了，因为至少酒不会喝了，那时候的太多感受现在已经记不起来了，。, 去了单位以后，其实挺苦的，因为我们是技校生，所以待遇跟工作都是最底层的，那时候只是知道自己养活自己，关键是她在身边，就这样一起走过来，期间经历过太多的东西，确实很难忘，可是好像并不那么深刻，只是有几次的经历还比较深刻一点，感情其实一点点的积累，也是慢慢的依赖，相互安慰相互理解，本以为这样就很好，可是又一年换了一个新的项目，这个项目改变了所有东西，也让我更加复杂和痛苦，刚开始还是一样的工作，后来因为公司改制（我们属于钢铁建设行业，现在也比较差吧，活少）就是不允许垫资，于是我们几个人就在原地驻守，刚开始也就那样玩，一直玩到两个月以后，觉得不对了，感觉自己在浪费时间，就各种烦，再后来的几天经理过来了，跟我们聊天，说了句我们这批技

女,昨天我哥哥和妈妈吵架，因为哥哥玩游戏玩的很凶，然后哥哥就出去了很晚才回来。我很担心他也很担心妈妈，不知道怎么办

觉得自己很没用做人不行读书不行工作能力也不行，而且没有朋友，让别人都很讨厌甚至自己都觉得讨厌自己。我很想改变自己但是自律性好差我常常控制不住自己，尤其是懒惰，我一直都改不了。我很想逼自己做认为对的事但是我很难做到。我该怎么办？？？

女 从我记事起我就幻想出一个朋友一直陪在我身边，我总是在心里自言自语和他说话，什么都要问他，小的时候我以为她是精灵只有我一个人能看到。后来，14岁那年去看了心理医生诊断说我有多重人格。我并没有放在心上，因为我觉得从小就陪着我我没有觉得这有什么不好也没有觉得这是病。可是，后来我身边的朋友总是说我阴晴不定我突然就好像变了一个人。但是我的记忆好像是完整的，我就是想问一下，能不能够是那个医生误诊了？或许我不是多重人格呢？我只是什么人格面具呢？

女 刚刚去测试了一下，说有抑郁情绪，怎么办。。。。