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本人女，22岁，来自广东，最近两个月没有工作，为了感情，以前都做一些文职工作，脾气不好，典型刀子嘴豆腐心，嘴巴特别能伤害自己最不想伤害的人，说话太狠不顾后果，觉得自己幼稚而且感情方面陷得深，所以前来咨询情感专家。 家里人对我都是极好的，我很庆幸自己生长在这个家，至少悲观至极也要热爱明天，相信明天就会好起来的。2014.3月在参加一次清吧歌唱节目认识了A，起初很讨厌A自以为是的家伙，我绝对不会喜欢这样的人，对，世上真无绝对，我是喜欢了A，A比我大8岁，有着和我一样的刀子嘴豆腐心，不服输又爱赢的表态，初次见面合唱一曲素颜离去，没有多虑，他朋友加了我微信，有了第二次接触他也加了我微信，说他是在某地做建材，当晚回去聊微信，就知道他就是那个我想要找的人，(如今想想眼泪浸湿眼眶)当这想法幼稚吧，每周他放假我们大家都去那个清吧，也许是他经历太多，符合我喜欢成熟恋爱一则，有各自的工作不涉及，关心对方，一起为让自己变得更好，一个月后便在一起了，每次一群人吃饭我都拼命在镜子前打扮一番，好景不长，由于我的职业接触的人年纪与A相当，同事知道了a是已婚人士且有一个儿子，晚上我很安静给a发了短信，我并不想让a解释为何骗我，但刚开始真很在乎，恶言相对的话太多是正常不过了，a说会离开，我也同意，到一周后a来找我，说什么我也忍不住还是和他一起了，5月中水灾，浸泡到了我家一楼楼下，我住二楼那种民居房。a想见我，但是水量很多,他进不来我也出不去，当时是真心的想把，粽子节给他拿了我家包的粽子放在车里一夜，坏了扔了，中秋节让他带我去外婆老家看了一遍，七月中我和他一起住了两天，白天烧烤，晚上去酒吧参加朋友聚会，转场ktv我们都能各自玩然后一起开心回去，七月有些零星小雨，回去的时候他拉着我的手说，他就是喜欢这样的日子，第二天去沃尔玛买菜煲汤，厨艺不精真的不会煲，一起在房里看电影我睡了，晚上他说有应酬让我早早睡，我在等他回来，12点回来，第二天送我回家了，八月他说很累，我也觉得很累，能坚持那么久真的很辛苦，扮演小三的角色是我不对.幼稚的让自己一错再错 九月认识了B，朋友一次生日聚会上认识的，说话玩都算有一定默契，也许和A一起久了,A习惯与我分工合作方式在一起，比如酒店退房的时候，我去退房他去把车开出来，等我退好房，车已经到酒店门口了，这种提高效率的方法在哪里都适用。也用到了朋友生日会上，会上人多我让B帮寿星朋友准备酒水招待，我在弄蛋糕气氛，朋友很喜欢我们能帮她，一晚上大家都很开心，由于我那时候很喜欢A并没有想那么多别的，B对我展开了追求，我始终无动于衷，总觉得他没那么容易，不可信，对b百般刁难b也在所不惜。 10月底我胃口很差，验孕也显示没有怀孕，但我会呕吐，胸涨，也一个多月没有来例假，同事都怀疑我中招了，11月初我去医院检查出怀孕了，我忧虑了一天还是告诉了A，A问我怎么办，A支持了我不要孩子的打算，千万个绝望也觉得活该，但是也觉得那几天很幸福，与他同在，因为真的很少在一起，别人怀孕是多么幸福啊，你说傻吧，不狠狠傻一把谁也不会成长，也许这就是别人所说的不能改变，当你真的不能改变就去接受，去适应，他好几天没有见我，都是B在陪我，第二天手术了，这个晚上B静静陪我，b还不知道我怀孕更不知道我第二天去做手术，我没有勇气说，但他隐约知道，并且B告诉我他两年前离过婚，也有一个女儿，晚上回去，想着我为什么总会遇到这些人，不是结过婚就是离过婚，泪湿睡去。第二天手术，A一早打电话叫醒我，終於见到他了，办了手续就说等他工作回来接我，他舍不得的和他说88.那个手术的下午我一个人，术前吃的药已经开始起作用，开始发烧拉血，面色极丑，还好没有人在，我不愿别人看到活该的我，明天一定会好起来，进手术室那一刻我想起了让我上过天堂却让我下地狱的A，同时想起不可能一起的B，绝望中麻药止住了我的神经，猛一噩梦醒来只有护士抱着我，手术结束，我很谢谢护士给我冲了红糖水以及拥抱，A给我打电话问我手术好了没有要赶着送我回去然后去应酬，初醒我沒那么快恢复，他想让他朋友送我回去他去应酬，我心傻傻的碎的不能再碎，应酬比我重要多了，和A一起我从来没有像小三一样花过他钱，和他谈心也鼓励他好好顾家，老婆永远是陪他一辈子一定要对她好，希望有我的左右他能发现家是个不能散的整体，我喜欢他，但不一定要得到他，同时尊重他的喜欢，我就只是傻的喜欢，我知道过了这个年纪就不会再这样了。接下来的几天理疗，B都心痛，但我从不让他见我陪我，我不想和他下去，不想别人看到我，知道活该的人就是要得到惩罚，护士们都问我男朋友怎么没来，问的轻松，我心里难受

女 就是我今年15了爸妈在我四岁的时候离婚了跟我爸生活我跟我爸没话题说不上话现在越来越大了我妈妈两年前得病了行动不方便每次一个人去我婆家的时候我妈妈会一个人在练习走路前几天我去问我婆要点钱看到我妈妈在一楼我婆家在五楼我有史以来亲眼看完她上楼梯她很难我心难受前一段疫情天天睡不着每天晚上一个人偷偷哭我的童年一点都不快乐真的我也没对我妈妈说过我爱你我觉得很难受我其实很在乎她假如她要是离开了我我也活不下去了我有想过我自己是不是得病了可是又不敢确定因为我在朋友面前很开朗疯疯癫癫一个人晚上很沉默我真的很对不起我妈妈我真的…。

男 有时候和奶奶住一起，父母住隔壁，就一墙之隔，那时候还没有吊顶，上面是通的，隔三差五能听到母亲的那种声音，有一次奶奶说了句，这婊子了不得，这句话我至今都记得，奶奶走了后，她穿着就变了，紧身裤，有时丝袜短裙，初三那年父亲去南方打工，我上晚自习，中途停电了，回去大门是锁着的，我敲了好久才开门，进去就看到了我姨夫也在，当时我心里好乱，可我还是忍住了，最终没和父亲说。现在毕业了，她在家穿紧身裤，有时短裙露着大腿，换下的内裤也丢在洗衣盆里，慢慢的我就对她的身体很着迷，也拿她内裤自慰过，也幻想过她，有时看的穿的露，也很想和她那个，我不知道我怎么会有这种肮脏的想法，有时下定决心要改了，可看见她换下的内衣和穿着紧身裤的时候又有了那种肮脏的想法，现在我真不知道怎么办？

女 我不知道自己一贯坚持的是对还是错，我不在乎男方是否有钱，所以我的第一任，我到他家后帮一起把债还了，还生了个儿子，当我生病需要人的时候，他也没在我身边，智能手机的出现，我两一天讲不到10句话，加上儿子的不听话，让我感觉生活过的好累！最终我们离婚了！不久后我又重新找了一个，我不在乎他的过去，可我却在乎他一次次的欺瞒了，在我到他家后，我才知道他有第三个老婆，第三个孩子，每个月还要给第三个扶养费！我也不在乎，我帮他买了车，他也把他所发工资的大部分多给了我，可是渐渐的我才了解到，他欠了好多债！我感觉到自己像是被欺骗了一样，却已经无路可退！我现在已经帮他还了3.8万，过两个月，我就要再帮他还10万，等这10万帮他还了，我就山穷水尽了，每个月为车款，会款，我感觉周转的好累，他却什么多帮不了我！我感觉我就像个傻瓜，活的一点意思多没有了，想死了算了，可是我还欠银行和朋友好多钱，我本来可以过的很好，现在却过的好累，连死多不能死！让外人知道，我就是最大的笑话！

女 就是我老公老是犯错同一个问题重复的犯，终于我受不了，下定决心离婚，他就死皮赖脸的求我给他最后一次机会，下次同一个错又重复的犯，什么毒誓都敢发，下次呢又依旧犯，我很无奈，不知道该怎么办？

女 我四年级的时候被寄宿家庭的表嫂冤枉偷东西，然后被她打了两巴掌，还说了一些很难听的话，然后我就上了楼顶想要跳楼，姨丈就把我拖下来毒打了一顿，至今想不明白一个小孩要跳楼得到的不是问为什么跳楼。而且一顿毒打？

女 你好，我之前谈了一个男朋友，很渣，同时和几个女人暧昧，和我在一起就天天想着怎么揩油，我也尽力的阻止他，后来分手了，分手后他尾随跟踪威胁纠缠，很可怕，那阵子我的快捷拨号是报警电话，生命都受到威胁，不堪回首。现在我有心理阴影，抵触恋爱，也很怕与人肢体接触，家里催婚，我知道是我的问题，可是我走不出来，我该怎么办？