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女 我今年13岁，特别自卑，也很怕别人用怪异的眼光一直盯着我看，早些年的时候，特别喜欢用刀割自己的手指头，或者撕纸，感觉很解压。一直都喜欢还好，可是时间越来越长，导致我对自己画的画完全没有了信心，看见别人的画的时候，就特别想把自己画给撕了。我讨厌爸爸把我的优秀画作展示给别人看，不知道为什么那样会使我异常自卑，因为我总觉得我是一个失败的人，妈妈总说我笨，爸爸有时候也骂我，我考试的时候，我不说他们永远都不会知道，而我的哥哥他们却那么上心，难道因为我哥哥要高考了就只关心他吗，我把问题提出来，妈妈却骂我白眼狼，爸爸说我自私。我也想获得一下他们的鼓励啊，哪怕就一句都好，数学考好了他们永远都不相信，他们说我就是没用，还爱哭，也嫁不出去，他们说过那些恶毒的话他们永远不会记得，只有我那么在意。我睡眠质量不好，食欲不佳，整个年过去了，我一点也没胖（我一直很瘦，我的胃有问题，长时间都要去吃药，因为胃痛，每次我都特别焦躁）我其实很想死了，五年级就有这个想法了，上次和妈妈吵架，我这么和她说了，她就骂我你死吧你死吧，你本来就不该活着，是啊，我觉得她说的没问题啊，我活着就是浪费空气，她说就是因为生了我家里才变穷的，那就不要生我啊，如今我的想法这么过分，看着小时候无忧无虑的自己，我多么希望我就死在那个时候。我自卑，我不想要物质上的东西，我只想要一句真诚的夸赞，难道我真的很没用吗，为什么他们从不用欣慰的眼光看看我，我也想要那个叫做真正的爱的东西啊，可是现在，我觉得，死了，就解脱了吧，那个世界，不需要爸爸妈妈，不需要鼓励，不需要为了胃而暴躁，不需要拿奖讨好他们，也不需要自卑这个东西。我讨厌我自己，很讨厌。请问，我是抑郁症患者吗。（我只是想确认一下，我觉得百度有点不靠谱，谢谢！）

女 我觉得自己面对好大的挑战，而且我没有想要靠自己去克服困难的想法。人活着，那么多人都每天挤公交车，甚至工资都是靠自己付出的代价来拿到的，没有轻松活着的方式。我觉得能让我开心的事情是，现在要么我中大奖，要么我可以回到过去，回到我上学的时候，因为那个时候总有人喜欢我，我只需要做自己就够了，哪怕作业不好好完成也不要紧，考试也有办法对付的。可是现在工作，我喜欢自己做自己的事情，但是我们的工作有需要大家是一个团队，我真的觉得好麻烦。但是平心而论我也确实觉得靠自己一个人也确实无法做到，可是我真的习惯了独来独往，要我这样我自己怪不舒服的，我从小都是想怎么样怎么样，一直都是这样，而我觉得这样才是真的活着，所以我真的不喜欢为了活着而活着。人活着就是解决麻烦的，可我真的没有想去解决它的必要性，就觉得解决也是解决不完的，有什么意思？如果我现在结束自己我觉得才是生命的最大值，划得来，因为我都是满意极了按照自己的方式去度过的，可现在如果我不改变自己，不去适当迎合别人，不跟上世界的节奏，总之我就是不能宅着放松自己，我需要社交需要和大家吃饭联络感情啥啥啥的，我都觉得麻烦。就是我感觉心累，怎么休息都休息不好，没有激情。我因为觉得和别人特别动作慢废话多的人吃饭我觉得麻烦，所以我很少真正交朋友，都喜欢一个人做自己喜欢的事情，所以我没有友谊。更别说爱情了，我觉得现在的男的自己都没有我有本事，就是庸才还指责女生不化妆不打扮自己，还说别人什么以后就没时间更加没时间了，什么人老珠黄都出来了……我觉得真的好笑，就是没有遇到我喜欢的我看得上的，我觉得这些很low。如果是稍微努力的男生，我又觉得他不会玩，并且可能颜值得问题我觉得根本吸引不了我。在我的心中，我至始至终只看得上一个人，那就是过去活在过去的喜欢我，我也喜欢他的男生。可我们之间是绝对不可能的，我们都是带上了虚伪的面具，但是感情是真的，只是我们没有展示真正的自己，特别是我，我有很多伪装的成分，那如果这样，我更加害怕和他的接触了，我只能说这个人装在我心里真的让我好累，我一直都希望快点出现让我看得上眼的人，可是真的好想遇不到了，我再也不是学生，还要上班，更加复杂的社会环境……反正我觉得真的好吃力。我觉得我很聪明，甚至有点脱离大部队大部分人的想法，我偏离了，我的想法也许很小众，因为大家在一起玩的人是不会考虑这些的，可是我也想和她们一样，可我没有那么多钱去玩啊，就算有，估计我也会精打喜欢，不会瞎花费……我融入不了社会，也觉得活下去是挑战。现实生活中，我做任何一样事情的时候，能让我真正着迷的只有过去的岁月，过去我和现在的我是一样的，没有变化，关键是我所处的环境变化了，而我觉得为了适应环境活下去真的有必要吗？就像你想吃一个汉堡包，可是需要自己累死累活洗盘子才能买到汉堡包，有什么意义？等你再想吃，你又要洗盘子……我觉得这是没有意义的，而且人都是最后死的命，为什么那么那么多人，甚至更辛苦的人都要选择活着？舒舒服服难道不好吗？为什么非要折腾自己，难道这就是人犯贱的本质吗？我看上去像i个抑郁症患者，可是为什么不说活着的人无聊的活着才是被注射了晓得是吃饭的毒还是喝水的毒就像是打了兴奋剂一样，觉得活着有意义？

女 我是一个准大一。从小是个很骄傲的人，每方面都要做得出色。而且比较自我，做事总是随性走心哪怕是在其他人眼力显得很奇怪。一开始我还并没有这个感觉，后来才发现在大家眼力我是奇怪的。我是一个艺术生，虽然艺术方面不错但长相和身材都非常掉分。又经常参加学校的各种表演比赛，在年级里都是无人不知晓。可是因为外形条件的缘故再加上个性特立独行经常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，仅有的女生都毕竟文弱，让我的人际关系很不好，总觉得没有真正交心的朋友。高一有一两个玩得很好的同学对我很好但他们的个性也比较有主见，有时不太喜欢他们，可碍于他们对我很好又觉得很愧疚不得不对他们好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想着自己读博，班里同学也很散漫没有组织者，所以整个班风特别差。在学校定不下心学习，成绩也不拔尖，人际又不好，学校管得又严，那段时间有点抑郁症的症状，总想做什么惊天动地的出格事情觉得很压抑，每天醒来都觉得倒霉的一天，极度厌学不想上学甚至想退学，这直接导致了我最后转了艺术生。于是高三大半年在外考学最后三个月才回原来理科班。考学因为是独自一人找老师上课，也没什么朋友，至于原来的班冷落那么久就更没有熟人了。现在虽然考上了自己理想的艺术院校，但毕竟之前的只是特长比起专业算是是半路出家，只是运气好踩线考进了，而别人都是童子功，我突然很害怕大学成绩都比不上别人，甚至在想当初外出考学只是为了逃避现实而已。若是考上个普通综合类大学我的特长兴许还能让我发光发热，而我现在只是个垫底什么都没有。也没有走心的朋友，感觉卡在暑假这个尴尬期，又没有以前的朋友，又不能提前进去大学认识新的朋友。而且大学毕竟是艺术专业院校，人也特别少，认识的只能是艺术圈里的人……感觉自己很缺爱，原本总是喜欢结交网友，但怕遇到坏人也不敢交了。爸妈管得不严但处处都在掌控之中让我很不自然，而爸爸自从信佛想法和无神论者出入太大，很难体会到父爱。以前总想做些出格的事情，虽然现在没有了不过总为自己过去十八年没有那么做而感到遗憾，或者让我当个正常人体验正常的普通学生而不是艺术生的高中生活……我该怎么办……再这么发展下去该发展出一些嗜好了……现在暑假生活也没有人约出去玩，说不上什么都不想做但也都兴趣不大，一天下来好像没干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在维护我在他人心中的形象。我现在没什么喜欢的东西，都要谨慎，很在意别人对我的看法，对于可能碰到熟人的公众场合有点害怕。如果我想做的事就是让别人都看得起我，赞且不说都喜欢我，只要不反对我，那我到底算为别人而活还是为自己而活？可这确实是我发自内心最想做的事情，我觉得我自己变得更好都是为了这种成功感！

感觉脑壳一团乱麻好昏，咋回事儿……有能清醒的秘方吗

女 老公出轨了，要怎样去原谅？我很爱很爱他，他也很爱我，我不明白为什么两个相爱的人，还会遇到这种问题

女 这样，算什么。（。。。。。。。。。。。。。，）

男 我是同性恋，你有什么话对我说吗？想听听陌生的你，对我的看法