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女 每天都非常烦 不想搭理人 就算说话也是生无可恋的那种 有的时候烦到想打人 经常没力气 感觉动一下都好累 恨不得永远躺着 原来喜欢的东西也不感兴趣了 是为什么？

女 我婆婆和公公关系很差，每天为一点小事吵架，（小事情指：东西没放在理想位置，纱窗没关清楚，洗衣液用太多浪费，晚上太晚洗衣服诸如之类的事情。吵架严重程度：婆婆骂的声音整个小区都能听到，公公急得出手打人） 他们积怨太深，都没沟通，都不去理解对方，每个人不会莫名其妙做一件事，肯定出于一定考虑，但是对方都觉得：对方是故意的，双方用的词最多也是故意。 婆婆觉得：公公都不做家务，也不上班，自己操劳一家很辛苦，每天埋怨喃喃自语自己多么多么辛苦，也从不给自己休息，没有任何兴趣爱好，我们做子女帮忙，也不接受，总觉得公公不做事情老觉得公公做的很多事是针对他。 公公觉得：婆婆每天发脾气，他自己做什么都没用，索性不做，婆婆老是隔空骂人（很大声），有时候也觉得婆婆做的事是故意针对他的（事实没有，只是双方有色眼镜看人，总觉得对方都是故意的），但他比婆婆好，情绪会控制，婆婆要是不是做很出格的事，不会计较，但是脾气爆发的时候会计较。 反正他们关系糟糕到，上面的一言两语只是冰山一角。我也不细说谁对谁错。方正各自都有问题，都想分居离异，碍于房子和经济原因，被迫住在一个屋檐下。这些是故事背景。 问题是:我婆婆情绪控制极差，谈到公公的事可以气的不吃饭。有次公公的亲戚过来拜访只是说了一句：多照顾小孩子夫妻两个。婆婆就开始情绪失控，声音骂到整个小区都能听到，骂的内容大致是:自己多么幸苦，老公什么事情都不做，然后把之前的旧账翻出来再说一遍。后来了解到:婆婆觉得自己做这么多，还被这么说，其实亲戚只是寒暄随意一说，弄得亲戚也是一脸莫名其妙默默走了。 最近老是幻想不是事实的事情。 今天婆婆买的馒头不小心丢了，回来就没有馒头了，我公公胃不好，每天要吃馒头，我婆婆就觉得，我公公又会生气开始和他吵架，在吃完饭的时候又在喃喃自语，生气口吻，洗碗很用力摔碗，又开始骂自己幸苦一天，他什么都不做，没馒头又发脾气。只是在她面前放了一个肉松，我在旁边，放的力度是轻的，她觉得公公在发脾气，故意摔在她面前，其实什么都没事，我找过公公聊天，公公很淡然说一两天忘记买馒头很正常，没事的， 其实婆婆自己想太多，整个情绪可以维持几天。（买馒头的事也是有背景故事，他们为这件事吵到公公以此借口离职，公公辞职我是理解的，快到退休年龄不想这么操劳，有退休金，还有次吵到公公不给生活费）所以他们对馒头不是简单的一件事。 然后，婆婆之前每天用洗衣机，最近公公用洗衣液冲厕所除臭，几天快用到一瓶，婆婆一来觉得他很浪费，不赚钱还这么浪费，他还在家什么都不做。二来她联想到，因为她老是用洗衣机，故意把洗衣液倒掉，今晚执着不用洗衣机，用手洗，我劝她都没用，觉得公公故意逼他不用洗衣机。我劝她别想太多，两件根本没联系的事情。最近她老幻想公公故意在针对他，公公其实没做什么。她啥都可以联想公公故意逼他离开这房子。 问题二，她有极严重的强迫症，总觉得公公留下的痕迹都是脏的，没吃饭前，都要把锅，碗洗一遍，一天能洗两三回，还没煮饭留言洗碗。 问题三，她一生气，她觉得严重的事情会公公大吵大闹，不严重的事情，一早就会隔空骂人，碎碎念，她生气的频率就是不消停，一阵子就有各种奇奇怪怪吵架的原因，其实只要沟通一下的事情可以演变成大吵大闹。 我时常劝婆婆，这么辛苦，少干点，休息休息，可以和公公一样，吃完饭散散步，但她强迫症和洁癖使她从早到晚不停的干活，有的没必要的事，也做，总之晚上没做到10点，就不会休息。我让她找找有兴趣的事情，她不愿意接受也没有，很难让她找到生活快乐。每次吵架，我都会劝和，她总觉得我在为公公说话，反正所有人劝都没用，不知道怎么办了。 她心理有疾病，压抑太多埋怨，一点事情都能点燃，婆婆亲戚劝说，她会觉得你不懂，公公亲戚劝说，她会觉得都在为公公说话。她的世界很小，没朋友，只有家务活，因为不想面对家里所以在在白天又工作，也辛苦，所以更埋怨公公不工作，我也劝她幸苦就不要工作了，她觉得与其在家不去外面工作。因为她文化少，如果劝他看心里医生，有对精神病的误解，肯定不会去。其实每个人都有精神方面的疾病，她就是不懂正确对待。 总之，婆婆怨气太深，很容易生气，经常隔空骂人，老幻想不利她的事情，化解不了，我很愁很愁，不然也不会长篇大论了，感谢各位的支招，谢谢！

男 沿着时间线回溯： 上幼儿园前邻居家孩子在我家住了一段时间，她性格好强，欺负了我，我妈却帮了她，我那时极度委屈。 幼儿园里总是大便在身上臭烘烘的，引起阿姨和其他小朋友讨厌，而且名字被叫成方言的谐音，意思为蠢。尽管改了名字，但这种情况还是延续到了小学。 小学低年级时我给寒假作业的长颈鹿填色，填得非常漂亮，我按捺不住心中的激动，拿去给我爸妈看，他们却怎么也不相信是我填的，很委屈失落。 小学某天回家发现陪伴我长大的玩具不见了，没有玩伴的我那是我唯一的记挂。我问起我爸妈，起初他们说丢了，我就去楼道杂货堆翻没找到，在伤心中过了几天，他们才说把玩具送给楼下的邻居了，我很不理解也很难过，说我长大了不需要玩具了。可是一开始为什么不先讲道理先商量好，甚至骗我说丢了。 小学音乐课坐在第一排唱歌因为淘气唱别的歌词，挨了一巴掌，那时起，就变得沉默寡言。爸妈工作忙，也没和我谈过心。我的中小学时代都是一个人呆着努力学习，因为我妈总喜欢说我会考清华北大，不管她有没吹牛，当时的我确实也当成过目标。 小学时我也试图与人来往，和同桌在后面黑板，但是却被他用线串的铜钱打破了头，尽管我头流血了，我记得当时我茫然中带着笑，我觉得这算是友谊吧。然后我妈来了，说他打了我，还跑去了他家让赔了钱。后来他也开始欺负我了，后面我就越发被大家孤立，自己也走不出来。四五级（那时小学五年制）时我发现我看不清黑板，听课基本靠猜，尽管如此，我成绩还是保持年级领先。 初中开始后体育不好，而且个头挺高，却总被同学嘲笑。变声期后，因为声音特殊，只要上课发言，就会引起全班哄堂大笑。还被取外号。个头高无奈坐在后排甚至被女的欺负，班主任巡视时还误会我不听讲。终于戴了眼镜，却发现还是看不清，于是度数越配越高，别人看得到你看不到，为这事挨了不少骂。初中一个同桌有暴力倾向，喜欢打人，把我眼镜给掰断了，不过他家穷，班主任说不让他赔亲自赔，家里让换了座位就这么算了。 初一英语是我的噩梦，听不懂写不来不敢问，后来我拼命背单词，每天没睡几个小时，终于在下学期赶了上来，直到高三我都很喜欢英语，因为英语成绩好，总得到羡慕和表扬。于是我和同学的交往，也仅限于学习上，在家中时也没有人叫我玩，我就这样一个人，玩游戏机看电视或者发呆。 高中课程难度加大，物理数学很差的我，成绩与别人拉开了距离。我爸认为照着初中的老路子背公式就能提高成绩，实际上不是这样，为此回家就吵架。高三时家里租了学区房，我为了能晚上早点睡，中午没有回出租屋，在教室里学习赶作业。有的同学中午去玩叫上我，我也拒绝了，那时玩心不重。班里前排有对情侣，并没影响到我，我爸却不这么认为。总把我数学物理不好的原因归咎于我中午不回去休息，可我中午哪里睡得着。很长一段时间我都有一个心理，把事情快点处理完，就能好好休息了，包括寒暑假作业别人拖我却是加紧完成，实际上我这是心累。我在我爸单位电脑挂qq等级，我爸直到现在还认为挂qq等级是在玩游戏，要星星月亮什么的。我也就周末时上电脑玩会真正的游戏。挂qq也不需要人一直守在电脑前的。有些事，永远翻不过去，源于执着。 高考填报志愿，我填了我最喜欢的英语，我妈风风火火打的过来，让我改成了亲戚大学老师教的专业，就在陶院。我那时竟然没有争辩，只有死心。 大一上学期，记忆为主，我成绩还算可以，却更孤独了。那时没有智能手机我唯一的娱乐活动是每周末和室友出去上一次网。qq群认识个谈得来的女的，把心里话都和她说，然后互相开玩笑，后来要了联系电话，认她做妹妹。不上网的日子，我和她打磁卡电话，哪怕是下着雪天寒地冻，生活费有限，我经常饿着肚子，因为这是我懂事来第一次感受到亲情。其他时间我呆在寝室睡觉发呆睡觉发呆。后来她写信给我，还拍了照片寄过来，那时的亲情也好友情也罢，是纯真的，不幸的是，我的信被家里发现了，尽管我的信中没有提到任何有关爱的话语，却被我爸认为是我和那女孩谈恋爱，为什么认个妹妹就是谈恋爱，就不能是真的亲情吗，我从小就是独生子，一个人孤独惯了，用过去衡量现在，合理吗？我家里强行要我和她断绝来往，她14我18，还说她要是找过来，我会让她怀孕等等。想象力丰富，丰富到了疑心病。我再一次选择了妥协，这事淡了下去，我依然孤独。直到某一天在那个群听到她同桌说，那年冬天她把为我织的围巾烧了，我悲痛莫名，然后就患上了严重的抑郁症。经常就在寝室躺着，什么也不干，心中悲伤厌世。 后来是网络游戏让我走出了抑郁症的魔窟，甚至发展到不上课玩游戏。我爸限制我经济，可是没有朋友又没有其他兴趣的我，以前一直是别人做我的选择，终于大学我能自己做出这个哪怕微不足道的抉择。至少，游戏让我暂时忘却了孤独和成就感。 大学，我几乎没学过英语。我曾最爱的英语，却满是尖刺，刺痛我心。既然父母不喜欢，我也没必要

女 犯了大错，现在正在努力改正和前进中，但是非常的焦虑苦闷，希望可以听听大家的建议

女 我真的感觉自己没有希望了，自残的下一步是自杀吗？

男 我男朋友今年19因为小时候经历过很多压抑的事情从小就去外地一遍打工一边赚钱给家里补贴一个人心里压了很多东西逐渐形成了一道墙他不开心了遇上事了他不愿意麻烦任何人也不向别人倾诉最近他遇到一些事了我问他为什么他不告诉我（他从来都是报喜不报忧怕我担心他）然后又因为骑车摔倒受伤了最近几天情绪不稳定脾气不好问什么什么都不肯说我感觉他在怕一些东西但我不知道是什么我想帮他打破心里那道墙我应该怎么做怎么办

女 我觉得，我快要死了，是被他们一点一点折磨死的。