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女 工作，孩子，家庭，让我揣不过气，压抑，焦虑，脾气暴躁，感觉整个人都快崩溃了

女,好郁闷啊，哎，琐碎的事，家庭，工作，孩子，做女人好累啊，对婚姻真是后悔了

律师您好：咨询离婚相关，我是女方。1,房子，男方婚前公积金贷款购房一套，首付约6万，贷13.9万，女方负责装修。婚后不到两年我怀孕了，由于住房需要，房子连同家具和部分家电卖了42.9万，把剩余的12万贷款还清了。又用剩下的30.9万加上我们攒的钱共34万作为首付，另付7000中介费，用我们两个人的公积金联合贷款20万购了一套二手房。2,存款，目前两人共有 五万存款。3,孩子，女孩，十个月。4，工作，男方在一家国有企业，现在月薪3400（扣除五险一金后）。女方在事业单位的下属企业，平均月薪2500（扣除五险一金后，另有不固定的年终奖数千至一万以上）。5,离婚原因，生育后男方不负家庭责任，对妻女不关心，工资自己支配，但也负责一部分家庭开销。女方产后身体不佳负担各种家务重担，身体每兑愈下，现体重仅70多斤，严重虚弱。感情不合，经常争吵。不尊重女方父母。 请问律师，如果这种情况女方起诉离婚，房子，财产，孩子，抚养费，将怎样分配？

女 从6岁开始就经历父母离异 和好 出轨 家人都重男轻女 直到自己现在毕业才发现自己问题好像有点多。害怕 不敢和别人交流 很自卑没有自信 不知道怎么交流相处。别人一个小举动都会让我害怕 觉得自己是不是又做错了哪里。现在不敢交男朋友 因为不知道怎么相处。直到现在变成不想交男朋友 要不就是交3.40岁的男人 要不就是自己生活 觉得这样会很好。

女,负面影响情绪实在太严重了……………………………………恐惧，害怕

女 上网课的同志们，有没有什么方法集中注意力啊，而且特别困，爸妈都要上班没人监督，一天比一天颓废，感觉功课落下好多，求帮助

女 18周岁，大二 怎么说呢就是觉得自己有时各种情绪太过极端 大一下学期，一年前，被网络诈骗过六千元，其中借了同学四千五，我没告诉父母，一个人打工还钱，因为怕他们会骂我，我们家对我的教育也其实就是，“为什么别人不被骗，单单你被骗，肯定是你自己的问题啊”，所以一定会挨骂的，所以害怕，所以即便自己一个人坚持，也不想让家里人知道 当时我每个月还有1700的贷款要还，是我瞒着父母贷款想学日语，自己做的这些事情 生活费每月两千五，多大的压力我觉得自己都能抗，只要家人不知道，自己在外面受苦都无所谓，我可以的 这种时候就真的觉得自己是超人，积极向上到我自己都不敢相信，对未来充满希望，觉得没有什么是自己努力做不到的 因为疫情原因一直在家，其实我爸妈两人之前也是有矛盾的，归根结底就是性格不合，冷战一年多是经常的事，好不容易有个契机能和好，绝对不超半个月，又开始下一轮冷战，我都快忘记本来的家庭是什么样子了，但是好像一点都不想回去，这样也挺好的，一个屋檐下各过各的，不如说两个人再和好如初才让人觉得奇怪吧 我觉得夫妻不和睦双方都有错，但因为从小妈妈照顾我的时间多一点，可能有些事情更会偏向妈妈一点，但这也是从大学开始，小时候会更喜欢爸爸一点 爸爸经常出差，小学三四年级还会有思念这种情绪，之后就也习惯了，我知道妈妈一个人照顾我不容易，但是妈妈管教我真的很严格，小学时会打骂我，偶尔会把我关在门外，我不常回忆这些，但是想起来还是会想哭，就像现在这样 可能是从初三开始吧，渐渐不会打我，但会因为学习而鞭策我，所以其实我挺怕她 爸爸是个比较明事理的人吧，，大概，至少他会在我大部分被骂的时候护我一下，如果他在家的话。他也会好好听我解释，会好好跟我讲话，但是长大之后也会发现爸爸其实很多方面很幼稚，所以说夫妻矛盾一定是双方的问题 疫情期间在家，和妈妈相处更多，因为现在妈妈和我一个屋睡，有时真的发自内心特别积极开朗的和她开玩笑，嘻嘻哈哈。 但有时和爸妈产生一些矛盾时，真的特别痛苦的想把自己埋到土里去。如果自己在房间里的话，会狠狠地抓自己的头发，往往会拽下一把头发来，会拿头撞墙或者桌子，会咬自己的胳膊，会哭到眼泪止不住，哭到嗓子特别特别干，会看着十层楼的窗户产生憧憬，但又会恐惧，害怕以至于不敢真的去做，同时也会想，如果今晚睡着了，明天不再睁开眼睛多好，如果在睡梦中猝死了也不错。 我其实不喜欢像妈妈那样的人，爸妈都是教师，但我从小就讨厌教师，因为我觉得他们管我是束缚我，我不想被人束缚，谁都不想，但我一定摆脱不了妈妈的束缚吧，所以想尽量摆脱别人的束缚。我讨厌像妈妈那样凶起来不听人解释完全无法沟通的人，我讨厌很凶的人，所以在那个骗子小姐姐温柔的用特别低级的手段诱导我付款的时候，我信了，因为她很温柔，所以我没有怀疑她 我喜欢听音乐，尤其是日语歌，也在学日语，因为我觉得日语讲起来真的很温柔，歌曲也是，我觉得日语歌的感情很丰富，所以经常会看着歌词听着歌就哭了，感觉心脏，胃都被堵住了一样 最近有时有原因，有时没有原因，就会觉得很伤心，想要释放情绪，想要听听音乐，哭一场，经常会想哭，因为很难受啊，所以想哭 我不觉得自己是人格分裂症，但是有时候自己回忆起自己之前的想法，也会觉得自己的情绪太极端了，积极的时候会觉得世界上没有比自己更积极的人，相信一切都会好起来，相信人性本善，会心疼世界上所有因为疫情受苦受难的人，会看着国外关于疫情的报道，心疼国外民众心疼到哭并且止不住眼泪；消极起来会觉得他们还不如离开世界，离开就什么都没有了，我知道没有快乐没有幸福，但是也没有痛苦了不是吗，没有痛苦就好，这样就好 我也不知道自己是不是抑郁症，我曾经不怀疑自己有任何疾病，我觉得正常人都会有抑郁的时候吧，都会有想要跳下去的时候，我觉得大家都一样，但有时有会怀疑，真的一样吗 我到底怎样做才能好好活着呢