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女 一个高一的孩子，我现在真的不知道要怎么办，我真的很烦很烦，感觉高中所有的一切都是问题，包括和室友，同学的关系，学习等等。我是一个比较内向的孩子，但我自问我真的是一个很好的同学，朋友。我是住宿的，虽然很多时候看不过室友的种种，但后来大家都沟通过了，后来再有什么事，也没什么事了。但其实真的是遇不到一个真心的朋友，说知心话的朋友，有很多共同话语的朋友。而且，我本来就比较内向，很班上同学相处一个学期了，认识的也没几个。从去年九月开学到现在，真的不知道哭过多少次，绝望过多少回。有的时候很初中的同学聊着聊着，就会哭。每次她们安慰我的时候。简单的一句话我都能感觉到很温暖。但这又能怎么样了，不在一起了。在高中，不知道多少的节体育课，音乐课，都是自己一个人在走。我是觉得自己像在被人排斥，我真的很难受，很难受。 很多次，我都在迎合别人的话语。这种生活我过够了，我真的好累好累。感觉很孤独很孤独。 而且下星期又要换座位，我要跟自己开学半年根本就素不相识的人做同桌，真的很烦很烦。从去年开学到现在，就一直很排斥学校，真的很讨厌很讨厌，现在是绝望了。 我现在很想写作业，想学习，但一想到后天就要跟那个人做同桌，我真的心很烦很烦，我tm要我怎么办。想着想着又哭了。我说不清楚为什么，，这其中有太多原因。 因为很多次真的哭的我身体都麻木，我真的崩溃啊。我不想再待下去了，我能怎么办了

女     男朋友是高三下学期转到我们班级的，当时跟他并不是很熟，他坐在我的后排的后排，在我的印象里，他就是那种比较老实稳重的男孩，很靠谱，学习成绩也挺好。当时，我在高三也谈了一个男朋友，可能第一次恋爱就是靠懵懂的感觉，我不知道为什么就是喜欢他不得了，期间也发生了不少事。但是，高考过后，我的成绩没平时好，他本身就是不爱学习的主，现在想想当时就是看上他的脸了吧，他家人让他复读，但是他并没有跟我说，要我陪他一起什么的。高考过后，我就和同学一起外出打工，明显感觉到毕业后对我态度大转变，我心里很难受，但并没有想过分手，从没吵过架，我对他也是小心翼翼，可是第一次都很幼稚，打工回来，我为了证明他是否在乎我，就跟他提了分手，没想到他居然都没有挽留一下，我本以为自己不会伤心，也没放在心上，但是没过几天，我就从同学处听到，他居然跟我同位勾搭上了，我一直把她当作很好的朋友，我开始怎么都不敢相信的，我当时觉得她是那么好的人怎么能做这样的事情。再后来的事就是这样，他们两个都背叛了我，我还卑微的祈求复合，想到之前的一切，觉得自己就是可怜的笑话。我根本没有任何心思去复读的，最后就去上了大学，可是之前的创伤一直都在，直到大一上半学期还经常想起来会痛。     大一下学期只是缓和了很多，我知道跟他完全不可能了，我确实应该试着接受其他的人，但是我不知道为何自己心如死灰一般，再也找不到那种感觉了，我变得很现实。2013.5.1我和现在的男朋友正式确定关系，我之所以跟他交往，一是在我印象里他是比较踏实靠谱的人，因为好长时间没见，看他照片也变得比以前帅了，二是，他读的学校很好，是国内某著名985院校。三是我一直一方面认为前男友跟我分手不就是不相信异地恋吗，我要证明异地恋不是问题，我肯定可以。这都是我主观的想法。他真的对我很好，由于学校距离很远，异地恋的三年多，每年的寒暑假都是他来看我，我几乎没有花过钱。他还曾为了我去看他，给我买了机票，那是我第一次做飞机。他每次来都要坐车三十个小时左右，所以几乎都是他来看我。平时每天晚上都要聊天。慢慢的我终于走出前任的阴影，但是我对他没有特别强烈的感情，就是跟他在一起很温暖，很踏实，我跟他属于感情慢慢培养的那种吧。虽然平时有一些小矛盾，但从没想过要分手。      我是一上大学就很确定要读研的人，大三下学期开始全力以赴的准备考研，考研的过程难免有时候会难过，会向他倾诉，他永远是那种，无论你做什么我都会支持你的态度，别的也不会说什么。刚开始也没觉得有什么，他确实是那种很单纯，心思简单的男孩，我看上得不正是他这点吗。真正的转折点是研究生报名的时候，我报考的学校破天荒的出现了意外，那一刻我崩溃了，我是专业里最努力的那个，也是最被看好的那个，却也是运气最差的那个，这种意外几乎就决定了我考上的机会渺茫到零。每天心里都坠着一块大石头，我还偷偷找了学校的心理辅导老师几次，我觉得没人可以理解那种感受，之前七八个月得付出，就像还没上战场就决定了失败的命运。我把他当成我唯一的依靠，我不知道该向谁诉说，他还是如此，只是说考不上下年再考，我永远支持你，可我需要的不是这样空荡的支持，我需要心里的慰藉，那时候我就开始经常的情绪崩塌。后来才知道他为了找工作找了一个多月都没有找到合适的，他压力也很大，但是他什么都不会告诉我。自然最后的考研的结果很糟糕，虽然之前已经承受了很久的痛苦，考研的结果还是让我痛苦了很久。下学期面临着毕业各种杂事，过的也是很不顺心。可是他给与我的永远是你做什么我都支持你。我最后还是不甘心选择二战，忙完各种杂事已经很晚了，从一开始就心态很不好，事实是我本来心态就不是很好，复习的过程也很是痛苦，经常情绪失控。其实我们彼此都是为对方付出了的，三年多的异地恋，不能再一直这样下去了，最后他选择回到省内的某不错的企业，我也选择了我不太喜欢大学考研，去到同一所城市，本以为一切都会好起来的。二战我继续选择在本校复习，他工作的地方在紧邻的另一个城市，不是很远。刚开始他的工作不是很顺心，又辛苦钱又少，可是他从没有向我抱怨过，离得更近了，差不多平均每两个星期至少见一次面。虽然是这样，但是我的状态老是不太好，我会忍不住的向他倾诉，说我状态不好，我控制不住，只是想向他寻求安慰，事实是我真的控制不住的。每次几乎都得不到什么帮助，他只是会听着，我说什么是什么，我需要的并不是他的支持，我需要的有人给我建议，给我信心。最后的状态也是非常糟糕的，但自以为比去年状态好的多，结果上了考场又不出意外的懵逼了。自然结果还是没能达到理想的的院校。又一次失败了，我情绪更崩溃了，接着又参加了事业单位的考试还是没能走到最后一步。可能你并不会明白我为什么会如此崩溃，说一下我的情况，我所在的地区并不是教育十分发达的地方，但从小我也属于成绩比较拔尖的学生，而且读研是我的梦想，大学成绩也不差，还是得到过别人的认可的，接二连三的失败，我承受不住。第二次考研之后，我就去到了男朋友的城市，不久就在外面

女 有点长，认真写的，希望你们能一直看完 我从小到大给人的印象一直是好学生乖乖女的类型，我妈是那种特别强势不讲理没文化的，她虽然很爱我，为了我付出了许多许多，我在家也从来不用做家务活，但是她对我从小一直很严厉，每次打我骂我（不是家暴哈，为了教育我）的时候什么难听说什么，每次我都快崩溃的时候她依然不停止，经常随意践踏我的自尊心还怪我心里承受能力不强，事后才开始后悔打了我，之后每次都给我买吃的算暗自的补偿，但很要面子嘴上从来不会跟我道歉，我深知道零食绝不可能弥补每次的伤害，但是我每次都不了了之选择继续忍受，总是想着她也不容易之类的（我讨厌死这样的性格）之后继续好好生活。长大了我开始学会反驳，但是每次跟她说你伤害了我她都觉得是笑话，觉得我有病，根本一句话听不进去，她坚持的真理就是棍棒之下出孝子，她说谁小时候没被打过（对此我无言以对）她还说我骂你不都是为了你好嘛（这不就是道德绑架嘛）从小就是她和我爸抚养我，每次我妈一骂我，哪怕我是对的，从来不会得到道歉，从来都没有人站出来为我说话。（别人家都是有爷爷奶奶之类的长辈护着，哪怕是孩子错了也会得到爸妈的道歉，呵呵，这么说很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快乐，小时候我是个很乐观活泼可爱的孩子，（性格也有点犟和内向吧，，我妈这么说的）有许多朋友，学习也很好，从来不会跟别人发生口角也不会被人欺负的那种。后来不知道什么时候慢慢的我变得越来越敏感，越来越自卑（现在已经是很严重的那种）越来越胆小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因还是遗传我爸。初一的时候，在学校里，因为一件小事，我得罪了一个男生，当时不知道怎么处理这件事，他还是自尊心特强脸皮特薄的那种男生，于是我被针对了整整一年的时间吧，经常明着嘲笑我，处处挤兑我，而我却不懂反驳，我不知道该怎样挽回这个曾经关系很好的朋友，而且每天上学都会被针对，导致我原本第一的成绩下降了好多，每次被他不公平对待的时候我嗓音就发抖了，根本不会大声说话（我不知道我怎么变成了这样子，之前的我当着全校的面上台演讲都不会这样，经常被老师安排给其他班送资料也不会害怕成这样）我想可能是我从小从来没受过什么挫折吧，这件事我没告诉任何人，后来实在忍受不了了，我编了个很蹩脚的理由跟他解释了当初得罪他的原因，这才把问题解决了。我不知道是不是从那以后（我对心理学比较感兴趣，知道有个病叫做强迫性重复）我的性格发生了很大的变化，我自己知道那件事对我的打击很大。自从那之后，我变得自卑起来，总是觉得有人在说我坏话，大街上所有人都在看我，在学校里别人不经意的一句话就是在讽刺我，在排挤我，每天早上因为一件小事，我就会不开心一整天。因为我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友变得越来越少，还失去了一个很好很亲密的朋友，每天下课我都跟之前关系一般的朋友一起走，哪怕没有共同的话题，我都会强迫自己融入他们，否则我就会一个人了，更加担心别人会在背后议论我性格有问题不好相处之类的（那时我才猛然想起，小学的时候我朋友很多，有时候碰巧他们都不去吃饭就我一个人回班，我都觉得很自然，也不觉得很尴尬之类的，因此我小学生活很快乐很快乐）那段日子过得越来越不快乐，性格也变得越来越差，每天都小心翼翼的不得罪别人，却总有一些很正常的话刺痛我的心，真的够了。被同学误会了当着全班同学的面大声批评我，那我都一声没吱（我讨厌这样的自己，我之前根本不是这样的，之前的我因为一个人冒犯了我当众警告过他，曾经全班男生都很害怕我，每天我们都一起闹，那段时候真的从心里往外的开心，，，，，你看我总是想拼命往脸上贴金，拼命维护自己那点仅存的自尊心）终于我初中毕业了，可没想到了高中，很像的事情再一次发生了，从那之后，我每天都处在水深火热之中，因为自卑，经常喜欢模仿别人的一言一行，动作都会模仿，话也突然变得很多（不正常的那种）在公共场合总会觉得尴尬，还想拼命掩饰不让别人看出来，总觉得别人在议论我，跟别人说话也不敢直视眼睛，我实在受够了模仿别人的生活，我现在因为心直口快的性格已经得罪了太多太多人，我真的快崩溃了，我现在每天都在假装快乐，没有朋友，跟别人在一起走都是在迎合别人的话说，因为我害怕失去了那个唯一的朋友，就没人和我一起吃饭了，我觉得我情商也变低了，总是会说出让别人误会的话，还不是我本意，让曾经不错的朋友都觉得我很虚伪（其实那真的不是我啊）因为自卑的原因，我每天过得无比痛苦却总会自我安慰，我在网上已经找了许许多多克服这种的办法，没一个奏效的，而且去改变性格真的太累了，我现在一方面要稳定成绩为了高考，还要格外抽出一部分精力来处理人际关系来为了能心里健康地活下去，连我自己都觉得可笑。我该怎样回到过去那个勇敢自信的我啊？我真的没有办法了。

男 我今天又看了我妈的日记了，心里有些感慨，其实之前我并没有烧掉那本日记，我想留下来，毕竟那里面写着我妈和亲爸的故事，也了解他们相爱的经历，哎！！！！人已去，故事也随着他们的离开而去了。。

女 我这个应该是没有事的吧？？。。。。。。。。。

女 觉得自己好可爱好可耐怎么办哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈

女 我今年15岁了，学习压力很大，学习成绩也还可以，但是我爸妈对我要求很高，这周天，我和我妈好好聊了一下，我也决定要更加努力学习，我删了所有我娱乐的一些软件，制定了一个计划，上课的时候主动与老师连麦，回答问题，可他们还是不满意，并且还骂我上课不认真听讲，我很委屈，我这两天觉得我自己越来越不对劲了，开始自残，想一些很恐怖的事情，我该怎么办呢？