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女 自卑，不敢出门，不敢见人，除了家人都不敢，熟人也不敢，总觉得自己比不上他人，嫉妒心又很强，见不得别人好，总爱与人发生冲突，但是只敢跟那种脾气好的人这样，厌学，不敢去上学，也不想上学，别人跟我亲近一点我看见的全是她的缺点，很讨厌她，想折磨她，打她，用刀割她，我跟所有人都闹掰了，都是我主动挑事，让他们远离我，我很容易受到伤害，不想我的朋友还有别的朋友，我在别人背后说坏话，那是我在学校经常看见的人，也被她看见了，在网上发的动态。不愿意出门，所以经常一个人在家，白天晚上都一样，我不敢自己单独睡觉，十三岁了，还跟外婆睡，很可耻，我自己睡很难睡着，很早就醒，而且总感觉会有鬼突然冒出来，会有人突然破门而入，在外面总害怕被跟踪，总觉得被跟踪，在家总感觉被监视了，感觉家里有隐藏摄像头，很害怕。自残，心情不好就那刀割或者拿针划，去年八月份是自残吸引老师注意，十二月份拿圆规划，很多疤子，这个月是做给同学看，一月开始，心情一有一点不好就用刀割，割出血，留下疤子，不希望家人和同学看见，家人看见会担心，同学看见会觉得我是异类，二月份刀被扔了，我买来一次性针管划自己，五六岁的时候无缘无故心慌，恶心想吐送急诊过……

女 我是高一学生第一次住宿，然后第一次住宿的，导致两三个星期由于失眠，然后就和同个宿舍的人闹了矛盾，一开始矛盾没怎样，后来就矛盾加剧，然后就变成九个人对一个人的冷暴力和语言攻击他们在攻击我的时候，我保持沉默，不敢回薄，怕他们九个人对一个人怕干起来，然后导致差不多两个月以来，他们都在用这种行为来攻击我，然后导致我很讨厌那个学校，不想去那个学校，然后就在前天的说我家长就去学校说换班换宿舍，现在也换了，，换了宿舍的话就怕跟之前的矛盾发生了一样，然后就是怕这些，然后也怕高二分班又跟她们也不知道该怎么办？虽然我知道要把自己的心态放正，不要想太多，也不要也要学会去包容别人，可是就是控制不住几个女生同一个宿舍，然后在那个学校待的时候，每天下午都五六点就心情很忧伤，然后星期天下午都是去特别不想去上学.然后加的在这一方面也是劝解了很多，连那些我小姨啊大姨那些都是劝解着我可是我感觉就心中有个结打不开，然后他们跟我说，把心态放正和学会包容别人，我知道她的门的意思，可是还是会控制不住自己去想，好像是心情有点郁闷，有点忧伤，控制不住去想

从升了初中开始，我的生活状态就改变了。 开始还行，只是对周遭有些陌生而已，也找到了一个好闺蜜，很罩着我。刚刚开始时我们人际关系的趋势都不怎么明显，直到后来某一天开始，闺蜜和周围的人开始变成了一个团体，她的性格也似乎更外向（更融洽更热情）我被隔在外头。我也奇怪，觉得自己和他们融不进去，也没勇气和他们说话，即便叫闺蜜她也很烦，不过当时我是想她就是这个直脾气也就忍忍算了 我是个性格很软弱的人，在小学有一堆朋友每天嗨，升了初中，一没话题，二没脾气，加上座位周围也都是男生，闺蜜是右上方座位的，以前一直和前桌男生挺融洽，互损几句，但后来又换了一次座位，这下更不一样了。 那次小团体后我就开始变得敏感内向，脆弱沉默了。我以前是个开朗幽默的人，有时候污一点，和小学同学关系都还不错。但是现在不知道为什么，我也不知道是怎么了，很难形容，不知道医生能不能理解 就是，比如看见男生，胡思乱想可能是正常，但我不敢和他们说话了，不知道是不是言情小说荼毒的，很难控制不乱想，对异性也变得怯弱，语言也开始变得端庄，不像以前那样放开说话了。因为和其他人关系算不上太好，她们聊天的时候我都不主动凑上去插话入圈，但闺蜜却很主动热情地，很自来熟地总喜欢抛下我聊上几句，要么就是拉着我去聊天，感觉自己完全变成了一个附庸，一个摆设 我真的很难受，但是我不知道怎么办，我想找原因来对症下药，但我感觉自己很无助，越想越痛苦。我早上起来都很不情愿，就像多待家里一会儿，不愿意上学面对那种情景，那种隐隐约约的孤立，虽然只是因为我不和她们主动聊天而已，但我发现我好像也丧失了语言能力，反驳的话说不出来，想放开却会说几句别扭古怪的话，生疏得就像是一个刚会说话的人 我曾经想着小学很美好，很快乐，我要牢牢记住，并期待初中生活不要太乏味，但我发现，自从我上初中来，首先是军训时候的尴尬陌生，再是有些熟起来时候的枯燥无味，再是有些忙碌起来的没办法完全放开。我一直就没有适应，我身上好像罩起了一层隔膜，同学们都渐渐开始偏向闺蜜，她强势而且乐于助人，平易近人，大家打招呼都和她打，有时候会和我打个，但碰见了，都主动和她搭话，我就想个没有存在感的小丑，我也只能故作认真地看她们聊天。 闺蜜越好，我越不好 我有时候都有点讨厌她，也讨厌无助只会受人欺负的这样的自己 为什么会这样 这次出去了一段时间，是学农，我本来是有些忐忑又有些小期待的，忐忑的是我会不会不善言辞，没办法和她们融洽相处，期待的是学农可以和她们搞好关系 我和人说话现在总是注意她们的表情，如果没有笑或者不理我我就会觉得她是不是不喜欢我，我是不是说错话了 即便想开朗起来，但发现已经沉默惯了，竟然不知道如何去相处，有的只是拘谨与小心翼翼 我讨厌这样的自己，心情总是因为一句话，一个字，一个眼神就七上八下。 我有时候就想一觉不醒，不想面对这种痛苦孤独的感觉，无助，孤立无援 我虽然表面还是平易近人，但我总会想她们不喜欢我 还总是想，闺蜜怎么会这么招人喜欢，我为什么不行？我之后就不停地和闺蜜比，和其他人比，总是动不动就嫉妒，这个嫉妒心是从衔接班就有点强烈了，因为我发现我除了在小学班级里开朗，在陌生的地方完全就是内向，即便我的表面上看不出来，但我就是放不开。我看见开朗有气质，阳光，散发朝气的女生我就嫉妒，我就羡慕，我总是——说起来好笑，我都感觉我喜欢上她们了一样，一直看着，暗地里羡慕着。我有时候觉得我真可伶，我的三观似乎是不正的，我的性格缺陷是这么明显，是这么看着像很容易受人欺负的弱者。我的心理，似乎从很早开始，就产生了畸变，特别还有与亲人的疏远，对了，是妹妹生下来以后，我和家人就慢慢疏远了，产生了隔阂，见人不热情，躲在房间里，在人前手脚都不知道怎么放，爸爸就数落我，自己家人都不出来问好，不主动说话，整天盯着电脑之类的 现在外向了一点，至少不那么躲藏自己了，但还是怕被人讨厌，不知道怎么说话（我现在感觉自己不会说话了，而且和人说话就有一种要怎么才能聊好的心态），人家被我弄烦或是因为他本来就有点烦冲我有些暴躁，我也会伤心很长时间，而且我这人成绩以前各科都有过拔尖的时候，除了英语，英语是小学三年级拔尖，但后来就不好好听课，熬夜看小说，脑子里的单词语法一片混乱，上了初中原来是要重新开始好好学，结果现在又落下了 我这人很懒，作业不做，不交，有时候不玩电脑看手机，照样不想做。我以前拔尖过一段时间的科目都被自己荒废掉了，特别是那次小团体事件后，上课也总是走神，晚上又熬夜，上课打瞌睡，成绩虽然也好过几次，拼着智商能冲前，但到一半就萎了。我妈就总说我明明能很优秀，却不肯努力 我也想，但我控制不住，我的自尊心很强，我又很自卑，我想变好，不想比比自己天资差的人差 我看着自己一点点平庸，一点点颓废 医生，我该怎么办？

女 19岁女孩，找到对象，瞒着父母生下了宝宝。心里很焦急。很惧怕。不知道怎么处理。

爸妈因为奶奶吵架了呢，奶奶受伤啦，我和弟弟妈妈都受伤啦，不过没事的，我只是希望爸爸妈妈可以不离婚，我想死但是我不敢死嘻嘻。

女 我说不好我的问题，准确来说形容不好！我讨厌与人沟通，我是收银员，别人到你店里用餐会问你价格，品种，这些都很正常，但是我就会很厌烦回答他们的问题，喜欢自己一个人待在家里，总之我讨厌与人沟通，脾气爆燥，我不知道我怎么了

女 即将毕业女大学生，专业外贸英语，因为疫情原因目前在家，喜欢的男生已经有女朋友，与不喜欢但对方喜欢自己的男生发生过关系，目前表现出厌世，常常觉得世界要灭亡，觉得自己要死，经常胡言乱语。