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男 最近一直很困惑，觉得自己性格有些反人类，感觉自己不会用人类的方法去处理人与人之间的关系，不会去爱人，心理阴暗，甚至变态。。感觉自己很变态，别人在办公室吃一个东西出了声音，我都觉得好难受，就很厌恶，好像就是不会人与人之间的正常沟通。最近我谈了个女朋友，因为我父亲以前有家暴倾向，我也很害怕我会有家暴倾向。跟女朋友相处老感觉她在背叛我，我知道应该是自己的想法的问题，但控制不住自己。我怕自己成为一个坏人，成为那种心理变态的伤害他人的人，希望有人能解救我。

女 不知道您对sp有没有了解，我是一个大学女生，前几天第一次实践(只是实践没有干别的事情)，是和一个男生，实践的时候真的很开心，但是之后心里就非常不舒服，总感觉自己很不正常，有点心理变态，居然会喜欢sp，而且被人打还这么高兴，而且感觉自己特别脏，不是正常的好的女孩子，我是不是真的心理变态呀？

女，17岁,我不敢坐在书桌前，我一学习就会感觉周围人的声音全灌进耳朵了，而且也会有阵阵的恐惧感。

男 经常梦到一个拐角，然后有时坐着的时候闭眼，久了会觉得自己很渺小，四周都是很大的力量，有紧迫感

女 有了抑郁症该怎么办，需要吃药吗，吃药对身体有没有伤害，

男 社交方面经常有脸红等症状。不去想这个问题是不会的。只要一去想就会马上进入脸红状态。是我青春所担忧的问题。

女 感觉自己就快要自杀了。 我是女孩子，16岁高一学生。学习不错，在重点高中就读（所以学费也很高），性格也很好，长相也算清秀，在周围人眼里是被羡慕的类型。 关于情绪压抑的情况虽然也持续了两三年，但最近的状况一直在恶化，让我开始恐惧，很可能哪天会真的选择从世界上消失。自残经历也屡屡都有，因为痛觉和鲜血会让我觉得我还活着，同时某些情绪好像也能从伤口中发泄出去。 当我情绪压抑的时候就好像在解剖自己的人格，割到最深的地方、把我自认为是“本质”的那些东西血淋淋地拎出来，摆在表面上，反复给自己洗脑，告诉我自己，我就是这样的。我用了漫长的时间反复进行这个过程，它已经变成了我惯有的思维方式，所以诸如“我是个烂人”之类的认知在我脑子里早就变得根深蒂固不可拔。由此我的负罪感会愈来愈重，我会愈发觉得我的存在是罪孽，少了我会好很多。这个认知是洗不掉的，因为我用了几年的时间一直在把它们往脑子里灌。我甚至不知道这个过程是什么时候开始的，除了用另外一些东西来麻痹自己，我找不到任何的解决方式，我还是会无数次无数次无数次反反复复陷入这个轮回一样的状态，直到我哪一天真的彻底崩溃，而最近我感觉这条崩溃线离我越来越近。 最近我的状态连我自己都感觉可怕，所有的想法都好像不是在情绪偏激的情况下做出的选择，而是我在冷静地思考，心态毫无波澜，将一切事情都想清楚的那种，想要冷静地结束。 因为长时间的自我洗脑与自我麻痹，我对自己的认知几乎是根深蒂固、根本不可能改变的，包括别人和我讲的那些道理，我能理解，完全能够理解那些道理的意思，但我无法把那些道理运用在自己身上。所以尽管我在别人眼里是她们羡慕的存在，我也会下意识的认为，她们喜欢的只是我强迫自己给自己塑造的“人设”，我一定要自己成为这个人设，因为她们只会喜欢这种完美的人设。 我也不是没有总结过我成为现在这种情况的原因，但原因实在太多，我根本不知道先解决哪一个：家庭（重组家庭/幼时面对家暴的心理阴影/和后妈相处并不是特别融洽），社交关系，甚至情感方面。 两三年下来，我没有找到一丝一毫可以救自己的方式。 求求你们，救救我。