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女 你好，我姓解，女生，今年19岁。我现在感觉心理有些问题，我特别害怕看到水管漏水，尤其是在家里的时候，特别敏感。每次听到或者看到我就会开始心烦意乱，严重的时候整个人都特别烦躁，我不知道从什么时候开始的，小的时候就有些害怕吧，然后跟家里的姑妈说过，她后来来玩的时候叫我去关水然后嘲笑过我，后来初中还是高中的时候跟家里人说过，不太重视，后来到了高中，就开始有些变化，然后开始是从高三开始，不知道是学习压力还是因为家庭环境，还是其他的原因吧，就是莫名其妙的害怕，高三的时候因为听到水滴声会睡不着觉，有些时候就会想到水流完了怎么办，也只有晚上才会多虑，后来到了大学，寝室水管是漏水的，平常都没事的，只要心情不好的时候，就开始害怕，焦虑，不过也不影响生活。严重开始就是从放寒假回来，我也不知道为什么就特意害怕起来，有时候家里父母一吵架，或者我很父母吵架时，就特别特别怕，好多次都想到死。昨天的时候，我家楼上走人家水管漏了，然后我就开始焦作，焦作到做什么都做不了，包括与人交流都成问题，后来和妈妈说话语气太冲，导致吵架之后差点去跳楼了。一直持续到今天，我依然不安，心里都是特别压抑，我描述不了那种感觉，就是特别压抑，让人一点都开心不起来那种。我怕我熬不过去，很怕我又一次想不开，也怕这会影响我以后的生活和学校。我想把自己疏导开，但是什么我都明白，我清楚水会蒸发然后又随这下雨流回来，而且太多东西我管不了。但是它就是一直抑制着我。因为在农村，父母根本不了解心理危害，所以没有重视，而我也不知道该怎么去咨询，所以用了网络请帮忙，我希望有人能帮帮我。 我还希望我能开开心心享受大学生活，出来还能帮帮我妈妈，让他不那么辛苦了，但是我害怕我管不住自己的想法，又一次极端。

女 我和我男朋友都是大学生，是异地恋，但是我们的家乡是一个地方的，我俩已经处了一年半了，我们的感情很好，很少吵架。不过也提出过分手，后来因为都放不下彼此，就和好了。去年暑假他父母知道了，还邀请我去家里吃饭，对我很好。我爸妈刚开始不知道我有对象，今年寒假的时候，我和他出去，我爸妈问我男的女的，我说男的，就如实的告诉他们我处对象了，他们知道后就问我他的情况，我就如实的告诉他们了。他的家庭条件可以说没有我家庭条件好。我父母就不同意我处对象，觉得会影响学习，看不起他的家境，，觉得以后工作没法安排，怕我上当受骗。他们并不了解他本人，其实他真的挺好的。 我们还是继续在一起的，我爸妈就很不开心，因为从小到大我都是很听话很听话的那种孩子，什么都是听他们安排，因为如果不听他们安排就会挨骂，到现在都如此，以至于现在的我觉得我已经没有了主见，遇到一些事情就很难抉择，所以他们觉得我必须听他们的。他们一再的阻止。寒假了，我们终于可以见面了，因为我的父母，我们还得偷偷的出来。 我爸妈自从知道我处对象以后，感觉态度立马对我不一样了，我也和他们说了，我说一切后果我自己承担，以后什么事情我自己解决。在家里发生什么小事，给我的感觉就是都要想一下这件事，再决定怎样对我，我在家里感觉一点都不开心，一点地位都没有，所以我话很少，我怕我的一句话说错，又要挨骂，其实小时候也是的。我现在都想回学校，但是刚放假时那么的想他们，现在反而有点儿讨厌了。我也知道他们对我好，怕我受到伤害，但是我就觉得他们不懂我，他们不理解我，于是我把我的信任给了我姐姐和我大姨，我以为他们会帮我，替我想想，替我保密，没想到却都告诉了我妈，我真的好伤心，我把她们当成我的知己，释放我的心情，她们却那样，我感觉我很孤独，连说出我真实的感受的聆听者都没有。其实我和我男朋友是真的有感情，虽说异地恋，但也经历了不少，我们努力的变成最好的自己，规划这未来，我们都很珍惜彼此，我们都很珍惜这场不容易的异地恋。我该怎么办，我好难过，很难受！我该如何和我父母讨论这件事？希望专家帮我详细分析解答，谢谢啦

女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

整个人很丧，做任何事都没有兴趣，感觉每天过的无聊又累，很多时间都昏昏沉沉的想睡觉

男 强装笑脸开导别人，只为自己不孤单。内心特别自卑，想改变自己。

女 15岁的女生，头好痛，控制不住自己的脾气，想控制就只能自残

男 测试结果出来了说的是什么？？？？？