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女 我现在觉得我特别可怕，特别陌生。特别自卑，有时候会有点抬不起头，觉得自己特别差劲。每次工作的时候或者别人让我帮忙的时候，特别害怕心理忐忑不安，怕做不好失败了怎么办。但是身边朋友说我是挺积极乐观，善于沟通，上进心强，喜欢尝试。有时候我都觉得我自己挺自信，挺没心没肺的。但是当我面对真实的自己，我就特别害怕。这是怎么回事？可以分析一下我的心理吗？

男,焦虑抑郁的男女看过来……我想给大家一一回复各自的面临的问题，但真没那么多精力，包括老师们一进来，就“你好”，没了下文，说了三两句就建议购买咨询，让一些原本就不太信任的朋友感觉更加纠结，老师们是否能真正解决自己的问题…………看了许多帖子，大多是情感问题、学习不在状态、家庭矛盾冲突问题 ———我相信大部分的朋友心理是积极健康的，没有自己想象的那么严重，过于频繁而过度的关于一些小问题，而开始焦虑不安，进而感觉自己无法静下心来学习工作，生活，处理人际关系，融入周围的环境。你们却的是沟通的对象，倾诉的对象，一部分朋友知道怎么去做，但是总是感觉缺乏自信，做不到，建议你可以不要过度的强迫自己一下子就达成目标，要给自己时间，从简单而容易的地方着手解决，一点一点的修正自己！ 一部分的朋友，因为情感问题，不知道如何选择，建议你问问自己，自己当初为什么选择了对方？现在又为什么产生了距离？是沟通不到位的问题，还是为了一些无法容忍的小事而心生厌倦？不忘初心，方得始终。真挚的情感，需要共同维护，彼此共同成长，婚姻是两个家庭不同的教育方式 融合的过程，吵吵闹闹也是一种暴露问题的集中方式，你们需要的是怎么去解决这些共同所面临的问题，即是挑战也是对彼此的考验。 无论结果如何，你都应该鼓起勇气去面对，不要被所谓的道德绑架，既然是选择，就必有得失，逃避只会让自己失去得更多，结果更坏！ 还有一些在读书的朋友，因为父母沟通问题，对自己的教育问题，而产生叛逆心理，厌学情绪，你们都处在人生的关键时期，不要错误的把自己现有的难得的学习生活 当着报复父母的筹码…………你们读书是为了自己的未来建立属于自己的生活，有能力去改变家庭 、学校对自己不利影响，有了这样的思路，你们会知道自己努力的方向！……………无论学习还是工作，个人需要沟通交流的机会，发泄的途径，更多的负面情绪需要我们自己及时排解，别过度的关注自己的缺点，那样只会加重自己的自卑心理，影响你把重要的时间耗在了不必要的地方，你听再多的建议，最后拿主意的还是你自己。多倾诉，少自责。多乐观，少自卑。请感谢这些辛勤为你付出亲人，感谢周围的朋友的关心和支持，感谢给予你成长的坎坷……你所遇到的困难，只是暂时的，你的迷茫是暂时的，但是你活得更好更精彩的人生目标应该是不变的，始终如一的坚信自己，相信未来！

女 我这个年龄本来也是应该懂事的年龄，但是我缺一直过得很纠结，我知道我自己内心自卑，非常没有安全感，也比较容易生气，但是外人一般看不出来，因为我在伪装，我怕别人看出来我的脆弱，看出来我脾气不好，不想被人笑话，不想被人抛弃，所以我也是个不相信人的人，再好我都会保留，因为害怕受伤，所以宁愿自己冷血。也许这些种种都与我从小的经历有关，在6岁之前一直是婆婆爷爷在家带我，那时我很胆小，因为爸爸妈妈没在身边，所以特别没有安全感，经常幼儿园放学回家都被小朋友欺负，不让我回家，真的我很恨那段经历，为什么没有愉快的童年。然后父母回家接我上小学，看着性格乐观一些了，13岁，我家被骗了10万，亲戚那儿还借了几万，父亲因此伤心患癌症去世，留我和母亲相依为命，但我的母亲也没有从此奋发图强，而是一蹶不振，打牌，玩，我知道她也伤心难过。但是她没有尽到对我负责的责任，每次回家她都是在打牌，而且找她谈心，她重来不听，也听不进去，我一直想我不读书了，一起努力把家庭过好，我想过去卖小商品，想我去做销售，只要能还账我什么都想过。我不想被人看不起，但是她却重来都不懂我的心，有时我很恨她，恨她那么没本事，这样就被打倒，恨他没有尽到她做母亲的责任。让我失去父亲的同时也没了母亲的关爱，所以我不再期待有人来爱我，我也不会付出爱，也不相信任何人，内心就和每个人都保持了那份距离，那份隔阂，我一直都知道自己心理有些问题，也真的很想不要那么悲观，不要那么每天担惊受怕，想正常一点，开开心心的，也许能解决这个问题就是得到家人朋友的支持关爱慢慢的好起来，自信起来，但我不相信他们，连我母亲都不爱我，我都不敢相信，我还能去相信谁。

女 有点长，认真写的，希望你们能一直看完 我从小到大给人的印象一直是好学生乖乖女的类型，我妈是那种特别强势不讲理没文化的，她虽然很爱我，为了我付出了许多许多，我在家也从来不用做家务活，但是她对我从小一直很严厉，每次打我骂我（不是家暴哈，为了教育我）的时候什么难听说什么，每次我都快崩溃的时候她依然不停止，经常随意践踏我的自尊心还怪我心里承受能力不强，事后才开始后悔打了我，之后每次都给我买吃的算暗自的补偿，但很要面子嘴上从来不会跟我道歉，我深知道零食绝不可能弥补每次的伤害，但是我每次都不了了之选择继续忍受，总是想着她也不容易之类的（我讨厌死这样的性格）之后继续好好生活。长大了我开始学会反驳，但是每次跟她说你伤害了我她都觉得是笑话，觉得我有病，根本一句话听不进去，她坚持的真理就是棍棒之下出孝子，她说谁小时候没被打过（对此我无言以对）她还说我骂你不都是为了你好嘛（这不就是道德绑架嘛）从小就是她和我爸抚养我，每次我妈一骂我，哪怕我是对的，从来不会得到道歉，从来都没有人站出来为我说话。（别人家都是有爷爷奶奶之类的长辈护着，哪怕是孩子错了也会得到爸妈的道歉，呵呵，这么说很幼稚吧）可我的童年依然很幸福快乐，小时候我是个很乐观活泼可爱的孩子，（性格也有点犟和内向吧，，我妈这么说的）有许多朋友，学习也很好，从来不会跟别人发生口角也不会被人欺负的那种。后来不知道什么时候慢慢的我变得越来越敏感，越来越自卑（现在已经是很严重的那种）越来越胆小懦弱，我不知道是不是家庭教育的原因还是遗传我爸。初一的时候，在学校里，因为一件小事，我得罪了一个男生，当时不知道怎么处理这件事，他还是自尊心特强脸皮特薄的那种男生，于是我被针对了整整一年的时间吧，经常明着嘲笑我，处处挤兑我，而我却不懂反驳，我不知道该怎样挽回这个曾经关系很好的朋友，而且每天上学都会被针对，导致我原本第一的成绩下降了好多，每次被他不公平对待的时候我嗓音就发抖了，根本不会大声说话（我不知道我怎么变成了这样子，之前的我当着全校的面上台演讲都不会这样，经常被老师安排给其他班送资料也不会害怕成这样）我想可能是我从小从来没受过什么挫折吧，这件事我没告诉任何人，后来实在忍受不了了，我编了个很蹩脚的理由跟他解释了当初得罪他的原因，这才把问题解决了。我不知道是不是从那以后（我对心理学比较感兴趣，知道有个病叫做强迫性重复）我的性格发生了很大的变化，我自己知道那件事对我的打击很大。自从那之后，我变得自卑起来，总是觉得有人在说我坏话，大街上所有人都在看我，在学校里别人不经意的一句话就是在讽刺我，在排挤我，每天早上因为一件小事，我就会不开心一整天。因为我敏感多疑想的太多的性格，我的朋友变得越来越少，还失去了一个很好很亲密的朋友，每天下课我都跟之前关系一般的朋友一起走，哪怕没有共同的话题，我都会强迫自己融入他们，否则我就会一个人了，更加担心别人会在背后议论我性格有问题不好相处之类的（那时我才猛然想起，小学的时候我朋友很多，有时候碰巧他们都不去吃饭就我一个人回班，我都觉得很自然，也不觉得很尴尬之类的，因此我小学生活很快乐很快乐）那段日子过得越来越不快乐，性格也变得越来越差，每天都小心翼翼的不得罪别人，却总有一些很正常的话刺痛我的心，真的够了。被同学误会了当着全班同学的面大声批评我，那我都一声没吱（我讨厌这样的自己，我之前根本不是这样的，之前的我因为一个人冒犯了我当众警告过他，曾经全班男生都很害怕我，每天我们都一起闹，那段时候真的从心里往外的开心，，，，，你看我总是想拼命往脸上贴金，拼命维护自己那点仅存的自尊心）终于我初中毕业了，可没想到了高中，很像的事情再一次发生了，从那之后，我每天都处在水深火热之中，因为自卑，经常喜欢模仿别人的一言一行，动作都会模仿，话也突然变得很多（不正常的那种）在公共场合总会觉得尴尬，还想拼命掩饰不让别人看出来，总觉得别人在议论我，跟别人说话也不敢直视眼睛，我实在受够了模仿别人的生活，我现在因为心直口快的性格已经得罪了太多太多人，我真的快崩溃了，我现在每天都在假装快乐，没有朋友，跟别人在一起走都是在迎合别人的话说，因为我害怕失去了那个唯一的朋友，就没人和我一起吃饭了，我觉得我情商也变低了，总是会说出让别人误会的话，还不是我本意，让曾经不错的朋友都觉得我很虚伪（其实那真的不是我啊）因为自卑的原因，我每天过得无比痛苦却总会自我安慰，我在网上已经找了许许多多克服这种的办法，没一个奏效的，而且去改变性格真的太累了，我现在一方面要稳定成绩为了高考，还要格外抽出一部分精力来处理人际关系来为了能心里健康地活下去，连我自己都觉得可笑。我该怎样回到过去那个勇敢自信的我啊？我真的没有办法了。

女 我应该立刻行动，还是等有能力了？ 三年了，转眼三年过去了，回忆和你刚认识的情景，仿佛在昨天，这三年里使我对你的心理变化太大，从刚开始的遇见，在我心里你平平凡凡，对你并不是太在意，突然一次偶然的机会我发现你和他们不一样，你积极乐观，幽默风趣，可以不在乎世俗，在这个人生阶段大多数人都悲观的要死，整天愁眉不展，而你身上总是有那种孩童般的快乐，看着你莫名的高兴，越来越期待见到你，感觉能遇到你真是太幸福了，那时我们之间没有任何交集，只是上天总是让我遇见你，原本，那段日子是我人生最低沉的时候，我有太多的事想不通，我有那么死劲每次都想的快吐血，感觉活着真不好。可是上天总让我遇见你，总是让我看到你积极乐观的一面，你就像那冬天里的太阳，驱走了我内心的寒冷，你就想幸运星总是给我带来好运，你就像开心果，总是带给我快乐，后来慢慢的不满足只是遇见，很想跟你搭话，没想过那时自己的身份卑微，只想我连死都不怕，然后就很自然的问候一下，没想到你居然很有礼貌的回应一下，你的微笑差一点把我迷死，我高兴的心跳了半天，费了很大的神才把心情稳定下来，我知道你的微笑纯属礼貌，你对所有人都一样。有一天没见到你心里特别失落，总在哪里胡思乱想，整的我丢了魂一样，后来每分每秒你不在我视线里感觉特别煎熬，像上瘾的毒药，我也感觉到自己病的不轻，我也告诉自己时间过得如此的快，面对不堪的自己，我应该把时间精力用在提升自己身上，可是我无法说服自己不去想你，我知道你只是一个过客。可是我总是控制不住去打探你的信息，去观察你，我发现你善良，正直，才华横溢，成熟稳重，有气势，活力四射，魅力十足，充满自信，人缘各个方面都特别好，后来他们告诉我你的历史，你曾经多少人追，学业上是多么的优秀，那一刻我磞了，这是神级别的人物，你的光刺眼，从此我自卑的抬不起头，无数次的问自己，我是谁我有什么能耐向你问好，真是太无知了，于是我就做了很多自己都不理解的行为，我在也不敢看你的眼，那一次我想我是醉了，为了看你，我居然骨气勇气瞪了你两眼，想想心里挺不是滋味的，喜欢上你以后，我好害怕遇见你，我想看见你，就是不想让你看见我，我没能力保护你，物质上，精神上的都不能给到你，我也帮不了任何忙，也许这辈子你也不需要我的帮助，我想没能力还是陌生人比较好，不添乱。但是我有一颗不甘的心，我一直告诉自己未来会更好，等我有能力，我在去找你，我一定要成为你最好的朋友，现在不是时候。后来上天有给我一次机会，你发生了很大的事关呼生死，那时的我却没有帮助你，甚至连一句问候都没有，想着你痛苦，我真的生不如死，上天让我再次遇见你，我居然连一句问候也没有，像陌生人一样冰冷的匆匆的走掉，在你最需要帮助的时候，我却连个陌生人都不如，就感觉遇见你好想死，好难受，都怪自己没能力，这就是我口口声声说的爱，这就是我对你的爱吗？我还是哪个我吗？我怎么变的如此让自己讨厌，有人问我，曾经你遇见他热呵呵的打招呼，现在他遇难了你真的不去问候一句吗？我笑着说，曾经我喜欢他是因为巴结他有本事，现在他遇难了我不认识他了。内心深处想等有能力了，这么长时间过去了感觉越活越不像曾经，越来越堕落，越来越消极，每想到这件事真的好愧疚，感觉自己真tm不是人，现在怎么办，纠结，不知道他此时的情况，此刻立刻行动，还是等有能力了，会不会添乱，

女,19岁,我觉得自己可能得了抑郁症，但我不敢也不知道怎么给父母说，

女 最近上网课时间很长，每天面对电脑很累，很烦躁。期待着开学…………