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女,19岁,我和男朋友在一起四个月左右 他追我的时候对我很好 也感觉很在乎我 回去总是找我聊天 我坦白我并不是很喜欢他 有时还没有感觉 后来不知怎么回事他好像淡了许多 每天不再关注我 不再在人群中找我看我 不在一起的日子也不给我打电话或者发消息 我感觉就跟没有男朋友一样 有一天我忍不了了说分手 他答应了 现在分开一个月了 他说我们做朋友 他也没来过我的空间观察我的动态 他告诉我我是他第一个爱的女孩 前两天他叫我的闺蜜和我还有几个我们关系都不错的朋友去唱歌他专门订的豪包 玩游戏我们都喝酒了 我去接电话他出来了 我们都没到特别醉的程度 他摸着我的头发 找了没人的包间 又哭又骂 给我说了好多 然后抱着亲我 我也很想他没有抗拒 可能是喝酒吧 做的有些出格 我本以为我们算是和好了 可是回去他发短信说让我不要再理他 现在他没有特别大的能力照顾我 我该怎么办 这一个月过去了 我发现我离不开他 我们活在一起了 怎么办 我不知道他什么意思 为什么不愿意和我再在一起了 那天是一时冲动吗

男 您好，我今年25岁。我先简述一下我的人生经历。小时6岁我爹死了，七岁我叔死了。后来等了几个月我妈带着我嫁给了一个瘸子，他对我不好，后来我亲生父亲的娘家来人把我抢回去了，后来我妈和我现在的家人就打官司闹了好几年，最后判给了我现在家人，那段时间我曾在学校里和人打过架，原因是他们骂我野种骂我吗破鞋。我后来就不喜欢和人交流了声音也逐渐变得很沉闷学习也大不如从前了，那时候我还是挺聪明的，学习也是年级前三名的，但从他们打官司开始就逐渐不行了，那时候我总是听到很多闲言闲语甚至有一次见到我妈和我奶奶她们互骂，还有一次还动手了。我就感觉到很难受，想找家长们说说，可是家里我奶奶她们成天就是哼哼儿子你们都走了留下我们和你儿子了怎么办 ……有时候还哭，看见了我都什么都说不出来了时间长了就憋着，后来学习就渐渐的不行了，我很努力就是学不下去后来还喜欢上玩游戏，感觉玩游戏的时候很快乐很高兴。到初中，还喜欢玩电子游戏，有时候还请病假去。到最后也没考好。高中只上了一年。到社会上也过的不怎么样。现在我身体检查没什么大的问题。但经常觉到绝望，感觉活着真累。感觉什么都不值得相信，也不知道什么该相信什么不该相信。感觉心里很郁闷。会莫名的烦躁，压抑的时间长了会胡乱的常人发火，不分对象。也不爱说话。原来我很活泼的。现在没一个人或事能让自己感觉活着真好。自己活着是有价值，有意义，可以让自己值得为此奋斗的。包括我自己，和家人。我压根就没一点所谓的责任感。顶多只是有点愧疚。喜欢美女但是从不主动和他们交流私下里见了基本说不出话，也不知道说什么。感觉莫名的自卑。每天早上起来阴茎都能勃起。感觉还行吧。到看到女人就没一点性冲动甚至有时候都没点反应。见了女人总是喜欢躲得远远的。不吸烟也不喝酒不去夜店。也没和女人发生过关系。想去找个女朋友但心里却不愿意去。感觉很矛盾。现在很闷，沉默寡言。像条死咸鱼人都懒了很多。我是心理有问题吗？有什么解决的办法吗？谢谢。

女,18岁,我已经快要19岁了 是高三生 但是家里人从来都不给我钱花 问他们要个两三块都要说我一顿 说我吃垃圾食品 我家里经济条件算是很好了 但他们就这样 而且衣服也是只买一套衣服 在他们眼里有一套衣服就已经足够了。而且我爸也是从来不给我私人空间 只要我不在家 他就把我房间里的东西各种翻 也从来没教过我怎么做饭怎么做家务 我不会他们就骂我说怎么生了这样的人 也不让我穿成熟点的衣服 从小就是被骂着长大的 还有爸爸也爱喝酒 小时候经常大晚上喝醉酒回来他们就吵架 吵的我也睡不好 成绩也不好 很贪玩儿 也早恋 上个月我染了个头发我妈就差点把我打的半死 还说要把我头发剪掉 还有我高三以后我爸妈就不让我买衣服了 说给我买衣服显丢人 怕别人说我不好好学习家里人还给买衣服什么的 很在意别人的眼光 我身边朋友跟我一样 性格什么的都一样 也是学习不怎么好 但是她们家里人就对她们不像我父母一样 她们父母也是很通情达理 也会和她们开玩笑 但我爸妈不会，我爸几乎每天都会大声的骂我 比如洗澡后我忘记拖地 就说我根本不像人。还有烧了开水后一直放在壶里 没放到保暖壶里也骂我 也从来不让我抓手机 我承认我成绩不好 懒 不好学 但是身边也有像我一样的朋友 但是感觉她们活的很快乐 有时候被骂了就好想跳楼 但是想想我还小 也想要经历以后的事情就又会放弃 但是我怕我冲动了。

女 出来聊会呗，无聊，，，，，，，，，，， ，，，

男 心情比较悲观，总担心身边有意外不好的事情发生，看到不好的信息，有心里暗示，担心会发生在自己和家人身上，焦虑

女 我觉得我有病怀孕的时候经常哭，经常觉得不被关心，那时候公公婆婆经常把我一个人留在家里出去玩，在怀孕七个月的时候，孩子的父亲疑似出轨但被他蒙混过去，生完孩子接二连三的孩子父亲疑似出轨，甚至骗我假离婚，也都被他蒙混过去，在孩子三岁的时候终于还是离婚了，坐月子的时候每天都在哭后来就不正常了经常发脾气，一点事就哭想不开就想着要死，离婚后带着孩子回了娘家也是很小的事就着了，别人觉得不可理喻，自己觉得很痛苦，找不到突破口，孩子还很小的时候我就因为孩子站着拉屎，每次说每次教都不会坐着拉而骂过孩子，后来因为孩子三番五次尿床打骂过孩子，经常自己莫名其妙流眼泪跟孩子发脾气骂孩子是孽种，孩子现在上学了，有经常因为孩子反应不够快学习不认真不仔细打骂孩子，有时候打的有点重，甚至在孩子哭的很伤心的时候强行让她憋住还堵她嘴，，，，孩子其实很乖很听话，跟别人家的孩子相比她听话，不吵不闹，爱我，可是我总对她发脾气，其实我每次都很后悔，晚上睡不着总是后悔的打自己骂自己，第二天会去给孩子买很多她爱吃的零食，平时孩子学习或者练舞蹈完成的很快，错误少我就不会发脾气，如果一个动作超过三次说了不改我就开始不正常了，每错一次我都会带着哭腔求她别再错了，我妈妈无数次的出来跟我说求你小声点，邻居都能听到，还骂我不要脸，我知道我不能这样，这是我亲生的啊，我为了生她差点死了，为了挣她离婚官司我一个人面对一排人，一张嘴斗他们六张嘴，我不知道我为什么这么狠心对我的宝贝，我每次这样以后都会很后悔，可是每次我都控制不了，甚至拿头撞桌子，拿笔戳她，用脚踢她，我还经常用手捂住她的嘴，有一次我很后怕我捂住了她的口鼻看着她挣扎，大概十秒钟我突然就清醒了马上松开手，看着她害怕的样子我心疼死了，后面没敢在那样，我现在打着字脑子里都出现那一幕真的很后怕很后悔，我那么爱她，他那么爱我，不管每次我怎么打骂她，她都会晚上抱着我的胳膊说妈妈我爱你，怎么办，谁能救救我，我这到底是怎么了？平时很正常只要有一件事引起我的心烦我就会持续升温，除非引起我心烦的那件事解决了或者有第三人介入让气氛缓和了我才会控制住。还有我在外面对外人很有礼貌，甚至很多人说我很温柔，可是我对我的孩子却那么没有耐心，我只是希望自己对她多点耐心，其实我女儿很聪明的，但是比如她学背一首诗念了六次还没背下来我就开始有点急躁了，结果越骂她越背不下来，打完了骂完了她被下来了我就会说她贱，不打不骂学不会，如果她念了六七遍背下来了我就会很轻松很愉悦，如果我不在家回家后她告诉我今天的诗背好了，我也会很温柔的跟她说话，反正我就觉得我不正常，精神病一样，对自己的孩子能下得去手。很后悔很自责，真的，说出来舒服一点。

女 我想问一下，我儿子因厌学初三休学在家，每天晚睡晚起以电视为伴，怎么办啊