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女,28岁，女，去两家医院看，医生都说是抑郁症，我自己看也很符合抑郁症的一些症状。本人现在对什么都不太有兴趣，去旅游也没有别人的那种激情和开心期待愉悦的心情，感受不到。朋友也说我看上去没有自信，哎，更不要说女人的气质了！我就是一颗玻璃心，承受不了压力，怎么才能拥有强大的内心呢？我觉得还有一点点小小的强迫症，现在连房间都不想收拾了，也懒得动，天天不洗脸，也不喜欢出门，有时吃饭都是叫外卖。每天待在房间里玩手机，看电视剧到晚上一两点钟，知道眼睛累了才肯罢休。中午起床后再继续看，一天基本的时间都是在床上度过的，周而复始。现在连工作也不想工作了，累，也不明白工作的意义是什么呢？但是长期的不工作又觉得自己是一个很没用的人，经常自责，这种滋味是很难受的。在这个现实的社会里，人人都在拼命的赚钱，哪有时间去抑郁呢！现在的心情其实很讨厌这个现实的社会的......总是想逃避，讨厌自己悲观内向的性格，做事情也没有坚持性。有谁能告诉我活着的意义是什么吗？除了赚钱就是赚钱，讨厌这个现实的社会，感觉自己也不适合这个社会里生存，处处不如别人。其实感觉小时侯的自己（包括小学）我一直都还是快乐的，可是上了初中，在性格养成的最关键时期，我好像得了自闭症，只知道学习，死记硬背，有时学习到半夜都不肯睡觉，其实都没有认真的学进去，只是在靠时间，心理才会得到安慰，也不怎么和同学交流，那时的成绩还是不错的，在班级四五名上，可是只注重学习，其它最重要的性格养成方面都没有做到，以至于到现在28岁的年纪，也没有喜欢的爱好，情商极低，情商低真的很不好……然后后来的一次生学考试计算机我没有考好，然后就逃避，一个月的时间没有去学校上课，最后参加中考，考上后读高中读了一段时间，成绩不好，压力大又不读了。后来辍学在工厂里打工，也没有持续性，三两个月的换工作，不然就是签完合同走不掉的那种，不然只要一有压力就会逃避，现在到了人生最关键的时期……父母催着找对象，身边的朋友大部分也已经结婚了，可想而知，压力我肯定是有的，可是活到28岁一直也没有交到好的男朋友，没有好的故事，可能自己就不是讨男孩子喜欢的那种类型吧……内向不活泼，若我是男孩子也不会喜欢这样的自己啊！我觉得我是一个典型的悲观主义者，从初中爸爸妈妈就说你看别人家的孩子多好，开开心心的，都不知道你一天到晚的在发愁些什么。我负能量太多，有时一有时间就像人家大诉苦水

女 我一直感觉自己记性不好，特别讨厌吵架或吵骂，只要记忆里关于这一方面的就会很模糊，我的记忆是从十一二岁开始的，别人都记得自己三四岁的事情，我不记得，就是记也是模糊的一两个片段。还有就是我不能听我妈吵骂我弟弟，一听就很烦，有时候在打我弟，我就看不下去了，感觉头很蒙，胸口很闷，很容易一冲动就会护着弟弟和我妈吵，今天晚上又跟我妈吵了，把我妈气得不行。我想问我这是怎么了了，和我妈吵这个情况要怎么压制。我不想这样伤俺妈。

女 你好：我爱人总是自言自语，还老是一件事记在心里，请问是什么原因。谢谢！

您好，我最近在家上网课，老是控制不住自己玩电脑，课程又落下了很多，现在想补，又不知道从哪里下手，心情十分焦虑，担心来不及，已经严重影响了睡眠

女,不会沟通的人注定命运坎坷~_________________________

女 心理不平衡，有恨又不安 家中，上有姐姐，下有弟弟，我是二女儿 从小就差点被父母送人，后来，爸妈偏心姐姐弟弟，从小一直穿姐姐旧衣服，家中姐弟们有了矛盾，我总是挨打最多，无论我多么努力学习，始终得不到父母的肯定。 成家后，我妈帮我姐，帮我弟带孩子，就是不帮我。 她说因为我有婆婆，我姐没有，实际上，我姐有公婆，婆婆是后来的，她不认这个婆婆。 但是养老，我妈又希望我能和姐姐弟弟一起分担。 我心理很不平衡。 我从小就乖巧懂事，工作后，大半工资给爸妈，弟弟花了，我妈生病住院，我请假照顾的，治病钱和生活费也是我花的，当时我姐在外地旅游说回不来，我弟弟弟妹来医院看了一眼就走了。 我爸摔伤，我照顾的，他们都觉得我细心，善良，所以，我付出理所当然。 但就是这样付出，都换不来他们对我的关心。 我姐我弟有了丁点困难都去我爸妈跟前诉苦，我是只报喜不报忧，现在看来，一切都是我错了。 我想彻底断了和他们的关系，但心里又舍不得那份亲情。总觉得，父母既然养了我，就得报恩。很矛盾，很痛苦。

女 我今年12岁，感到自己的人生一场空虚，常常自残，经常想过要去死，现在特别想喝酒，想抽烟，来发泄自己，我觉得整个世界没有一个人让我可以相信，即使是自己的父母，我的心里话只能记录在备忘录里，觉得人生没什么意义，还不如死呢，有时候我觉得周围的人都不可相信，之前经常自己测试抑郁症，结果都显示轻度至中度，我觉得人生真的没有意义了