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男,29岁,我是一个很自卑的人，外形高大帅气，却拥有一切极度自卑人的缺点，害怕人多的情况下表达意见，不喜欢与人分享自己的事，社交唯唯诺诺没有自己的性格，过分看中别人给自己的评价，父母也是这样性格的人，并且父亲人缘很差，所以我继承了他俩的性格，这种性格开始还会给人老实诚恳的感觉但时间久了就会被人讨厌，我不知道为什么有人讨厌我，很多事我都舍己去迁就别人，也没有冒犯过谁，我确实很敏感，很不自信所以很多事也做不好，也不招领导待见，每天给人的感觉就是毫无生气，还怕与女生说话，不会聊天，总是把气氛弄的尴尬，给自己很厚的防护罩，即使对我有好感的女生也被我的外冷所隔离开，最后变得反而讨厌我，自尊心又强我活着心里非常累，我希望找到一种自我心理暗示的方法，可以让我能正常的处事待物，我觉得这与性格内向与否无关，而是内心如何强大起来，这种性格无法给女生安全感，所以我即使把择偶的条件降低也很难让彼此舒适，我想要让我建立起更加强大的内心，像我这种天生加后天的不知道还有救吗

女 我总觉得我有轻度双重人格 我因各方面平庸，有许多不好看的毛病，总是受人欺负，轻视，就连家长也是如此，因此很自卑敏感多疑。因为常年受人利用，嘲笑，轻视，无视。变的很偏执，敌视别人，总觉得别人有恶意。从小到大受了许多打击，一蹶不振。从来没有人喜欢过我，拿我平等看待，从小没有什么朋友，连特别好的玩伴都没有，从小一起长到大的发小，有了新玩伴，就忽视我了，嫁了人更是不再理会。很孤单，心里很孤独，无助。自从三年前也看破红尘了，孤独也享受孤独，活在自己的世界里。轻视自己，觉得活着没什么意义，觉得自己没什么用，很无能。总是受语言暴力，语言上的辱骂，讽刺，打压，而赋予我这些最多的是我的家人亲戚，外人更是想用语言杀了我那种。没有过过生日，没有真正开心过，别人拥有过的我都没有拥有过，总觉得老天不公平，把好的全给别人，坏的全给我。因为从小总受不公平的待遇，被欺骗利用轻视，所以不肯相信别人对我有善意，总觉得有人有恶意针对我。我觉得我从来没有过尊严。虽说走自己的路让他人说去吧，可是是个人都想要人称赞，不想让人人踩。我并不想让人人称赞，但是我也不想让人人踩。 两年前在腾讯网上进入一个群，是谈论电视剧的。有许多喜欢古风，喜欢某某电视剧，喜欢某某明星的人，会建各种那样的群，我进的是其中一个。在那里遇到许多志同道合，性格可爱随和的人，在一块儿聊某电视剧，某人物，某明星。一块玩游戏，发科打趣，互相分享现实里有趣的事情，分享好玩的，好看的，好听的。无所不说无话不谈。真的亲切的像是一家人。我从来没有跟人在一块儿这么看心过，那会儿真的是我人生中最开心的时光。 可是后来渐渐变了，我以为那几个玩伴很喜欢我，可是后来发现有的一直在躲着我，对我冷淡，却给别人亲近，有的因为别人不理我。要是搁在现实，像这样的我才不屑理会呢，可是在网上我却很伤心难过，我也不知道为什么会这样。我对他们有了情分，虽是网友却当做现实里的朋友，很想对他们好，有忙必帮，对他们细心呵护，很体贴照顾。 有几个人不是很喜欢他们，但是因为他们对我好，跟我说许多我这辈子都没听过的甜言蜜语，我就很开心，加上我本来就是知恩图报的人，所以就更加跟他们好。 后来我就觉得我越来越不像我了，我在现实虽然忠厚老实，没有坏心眼，待人热情真诚，爱帮助人，但是骨子里是冷的，心里没有什么感情，对谁谈不上什么喜欢，只要惹了我，管你谁，不留丝毫情面，半点余地。自尊心强，有些强势，对欺负和轻视我的人以牙还牙，能骂人绝不忍，能打人绝不骂人。除了父母从没在意过谁。有一个对象相处两年半，分手的时候非常洒脱，就那会儿难受，觉得没有人陪我了，感觉无比空虚落寞，但是没两天就治愈了，不到两个月就放下了，没过一个月就把他当陌路人了。除了父母我对谁都没抱过太大希望 所以亲戚和发小对不起我了，就那一会儿失落，过后就好，不想干的同事邻居和那些不算很好的玩伴对不起我了，只有恨他，然后直接无视。 可是我自从进了追星追剧那个圈子，我就在网上像成了另外一个人。变的感性，很在乎跟我玩耍的每一个人。甚至像在讨好他们，变的很没有尊严。他们有时候凶我，我不敢凶回去，怕他们生气了就不跟我做朋友了，于是就忍着。再次凶我再次忍。 他们受欺负，我替他们出气。就算不跟人吵架，也会站出来替他们说两句话。他们过生日给他们送祝福，写文章。平时给他们小惊喜，他们有忙要我帮我一定帮，他们有烦心事替他们开解。 可是我受人欺负，他们别说替我出气了，连说句话都不帮我说。 我过生日没有人理，后来我自己提起来，他们也没理会。没过几天却围着另一个朋友都跟她过生日。 我让他们帮忙没人理会，别人让他们帮忙他们转身去了。从来没给过我面子，却给足了别人的面子。 有两三个人跟我开始热情，后来就对我态度淡了。 我曾质疑过他们有没有拿我当朋友，他们说有。我要离开他们拦着不让给我说好话.。说真心拿我当朋友的。可是他们说的跟做的却截然相反。 我对他们寒了心，心里很伤心，想着为什么在现实没有人对我好，在网上也没有。别人在那个圈子有几个志同道合的铁朋友，我却没有。要是在现实，我早就铁了心离开了，我在现实从来没有对谁舍不得，很无情无义的那种。可是对那几个网友真的很舍不得，因他们伤神伤心。却一面讨好他们，要融进他们。可是在他们面前我总像局外人，他们永远对我没有对别人好。 我本是无情无义的人，洒脱翻脸不认人的，强势自我主义，别人敬我我也敬他，别人惹我我就还击。可是到了网络，我变成懦弱犹豫不定的任谁都能欺负的圣母，深情对人执着，为了在乎的人没有了尊严没有了底线。别人欺负我只要不是很过分我就不还击，特别是朋友，他们凶我我不敢还击，怕他们生气疏远我，他们做的不好，我一次次原谅他们，为的是不想失去他们。得罪过我的人道个歉我就原谅了，还替他着想理解他，要是在现实我才没有那么好说话。 性子转了也就算了，我还变的神经兮兮，做一些特无语特作的事。那个圈子里有许多现实没有朋友，来网络找朋友的，也有许多自卑敏感缺乏安全感的，他们有的真的很

女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受

男 两天一夜睡不着了，还是没有困意，一直想睡可是一直睡不着

女 想不起是某年某天，你闯进视线，一个人荡秋千，一个人画圈圈，反复回想你的侧脸！哦你是对的人，不得不承认，无可取代的认真，你是对的人，最简单的眼神也勾住我心里的魂！我们是对的人，唯一的可能，请交给我心里的魂❤❤❤

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