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女 你们好，我今年16，正临近中考，但是我的问题跟中考的压力毫无关系。是这样的，从小到大很多人觉得我很压抑，小学班主任，初中班主任都曾私下找我问我是否有抑郁症和自闭症，我都否认了。我曾把我的行为极其自卑的定义为中二病，直到前几天有个网友通过我发的消息平时聊天直接说出我有抑郁症我才重新意识过来（只是日常聊天没有刻意的说过任何压抑的话）想着假期去看下心理医生，但是担心自己还不算是心理疾病，所以在这里提及一下我的症状吧。 1.自从初二之后我的心脏部位每时每刻都非常压抑实实在在的难受，就像哭的时候大脑的感觉，最近经常会用手捶打心口的部位希望减轻烦闷，如果不把注意力集中在其他地方就会像想哭一样难受。 2.性情暴虐，平时跟朋友同学有说有笑，也很温顺极少跟朋友发脾气，但是会把所有的愤怒发泄给家人，而且非常容易发怒，如果家人不再纠缠，过一会就会平复情绪，近期情绪波动时会摔东西，非常喜欢摔东西，但是不会碰易碎的东西会克制自己，越克制越闷怒。 3.自残，和我这年纪大多数人一样，我也会在胳膊上留下伤疤，是在发怒或情绪低落时，我曾多次告诉自己不要伤害自己不要伤害他人，我不想留下疤痕，但是疼痛会减轻痛苦。有时写作业或做事时会因为突如其来的愤怒直接在书本上撕扯乱划，我会克制自己只划出最用力的一下。 4.我近期不论是愤怒还是伤心难过，全是没有太多理由的，烦躁时不喜欢听别人说话不让我妈碰我。过段时间就好了。还有如果吃饭的时候即使是奶奶想跟我交谈在我身边说话我也会吼住她。。。 最近的补课老师也说我这个年纪不该这么压抑，若真说我有抑郁症那该是有七八年了，我知道仅凭以上几句文字很难准确的判断，在这里发出来并不是希望有人能帮助我，我想我知道有病吗。我和班里同学的关系挺好，平时看来甚至要比其他人更开朗，连父母也觉得我是个大大咧咧的人，状态好时我和家人也和和睦睦很亲近，但是更多的是怒吼。如果说病情比较严重的时候是初一初二，那时我和班里同学关系处理不当，属于被半孤立的人吧，在家里因为学习成绩不佳父母经常会训斥贬低教育我，即使我躲进厕所也会一直说我。即便我爸觉得那是对我好，甚至说我的时候对别人是笑呵呵的，而我挡住脸流下的眼泪他们并都不知道，那段时间我很怕回家，平均每周最少哭一次，现在也很烦我爸在家，虽然表面上我跟他们有说有笑，我真的很记仇。大概致郁的原因大部分是因为父母吧。 我知道很难通过口述文字来分析，但是请看看我的情况吧，如果没有问题我就不会去看心理医生了。就简单的说这些了。

女,28岁，女，去两家医院看，医生都说是抑郁症，我自己看也很符合抑郁症的一些症状。本人现在对什么都不太有兴趣，去旅游也没有别人的那种激情和开心期待愉悦的心情，感受不到。朋友也说我看上去没有自信，哎，更不要说女人的气质了！我就是一颗玻璃心，承受不了压力，怎么才能拥有强大的内心呢？我觉得还有一点点小小的强迫症，现在连房间都不想收拾了，也懒得动，天天不洗脸，也不喜欢出门，有时吃饭都是叫外卖。每天待在房间里玩手机，看电视剧到晚上一两点钟，知道眼睛累了才肯罢休。中午起床后再继续看，一天基本的时间都是在床上度过的，周而复始。现在连工作也不想工作了，累，也不明白工作的意义是什么呢？但是长期的不工作又觉得自己是一个很没用的人，经常自责，这种滋味是很难受的。在这个现实的社会里，人人都在拼命的赚钱，哪有时间去抑郁呢！现在的心情其实很讨厌这个现实的社会的......总是想逃避，讨厌自己悲观内向的性格，做事情也没有坚持性。有谁能告诉我活着的意义是什么吗？除了赚钱就是赚钱，讨厌这个现实的社会，感觉自己也不适合这个社会里生存，处处不如别人。其实感觉小时侯的自己（包括小学）我一直都还是快乐的，可是上了初中，在性格养成的最关键时期，我好像得了自闭症，只知道学习，死记硬背，有时学习到半夜都不肯睡觉，其实都没有认真的学进去，只是在靠时间，心理才会得到安慰，也不怎么和同学交流，那时的成绩还是不错的，在班级四五名上，可是只注重学习，其它最重要的性格养成方面都没有做到，以至于到现在28岁的年纪，也没有喜欢的爱好，情商极低，情商低真的很不好……然后后来的一次生学考试计算机我没有考好，然后就逃避，一个月的时间没有去学校上课，最后参加中考，考上后读高中读了一段时间，成绩不好，压力大又不读了。后来辍学在工厂里打工，也没有持续性，三两个月的换工作，不然就是签完合同走不掉的那种，不然只要一有压力就会逃避，现在到了人生最关键的时期……父母催着找对象，身边的朋友大部分也已经结婚了，可想而知，压力我肯定是有的，可是活到28岁一直也没有交到好的男朋友，没有好的故事，可能自己就不是讨男孩子喜欢的那种类型吧……内向不活泼，若我是男孩子也不会喜欢这样的自己啊！我觉得我是一个典型的悲观主义者，从初中爸爸妈妈就说你看别人家的孩子多好，开开心心的，都不知道你一天到晚的在发愁些什么。我负能量太多，有时一有时间就像人家大诉苦水

女 又是一个失眠的夜可以听我说说话吗? 我十六岁我感觉整个人快要废了，好像感觉自己行尸走肉失去了想法，我严重怀疑自己应该是有抑郁症吧还是自闭症 我希望你可以帮帮我怎么走出来[大哭我现在是一个朋友都没有，没有一个人可以出来聊天逛街的，现在放假回家了，我整天就在家那都不去，其实我真的快要得精神病了，我现在就感觉自己头脑胀胀的，头疼感觉特别压抑，压的我喘不过气，在家我是早上睡到十二点有时不吃饭，因为我没胃口没心情，就没怎么笑过，不知道为什么别人觉得开心搞笑的事情我却无感我，我没有朋友，一个我都没有，我整天抱着手机不知道在干嘛没人和我说话交流，感觉都不如三岁小孩了。我好想交朋友，我不知道怎么回别人沟通，我这个人也挺好的，就是话是少了点，为什么看别人交朋友就那么容易，到我这是怎么了，我知道我傻，同学都说我傻，是真的傻我也知道，我反应迟钝总比别人慢半拍，我也不想啊。我该怎么办在这么下去我会死的，现在可能因为心情不好吧，头发也开始落了快成秃子了，也长了还多痘痘，在宿舍里不是特别受欢迎，每次他们走的时候都不等我，总是孤立我一个我实在受不了了，我好害怕回宿舍对我来那就是的监狱我一会到宿舍就不开心，没人在意我，经常拿我缺点开玩笑，戳我痛处，还是我太弱了，活该被欺负。我该怎么办，我想要那种两三个好朋友可以不离不弃的，我不想孤独的一个人，我受够了，我真的好失败，心酸，我怎么过成这个样子。我该怎么和别人相处，我挺自卑的我真的很笨。我感觉自己病的不轻，我快人格分裂了，我怕哪天我爆发了怎么办，我会不会做出犯法的事来，帮帮我大家

男 我上高中的时候，就一下子变得内向了，可能是因为高中以前一起上学的同学都是相互认识的朋友比较多，高兴以后认识人比较少，慢慢不敢和别人主动交流，到了大学以后，我变得更加自闭不爱说话，即便是和室友一起去上课，吃饭，哪怕是走在路上，我都无比紧张，不敢看任何人的眼睛，走路说话表情特别不自在，我感觉自己自卑痛苦极了，经常想退学，最严重的时候都不想活了。可是三年，我是那样忍受下来了，除了成绩好，我觉得自己一无是处。毕业了，我考入当地一家医院上班，虽然比在学校接触的人少，可是我还是每天都在紧张中度过，走在路上，去超市，参加聚会，我都一样，哪怕是和朋友，家人在一起，都那样紧张，眼睛总觉得要哭的感觉，最后出现幻听，在老师帮助下，我去医院诊断为，抑郁症，开始吃药。吃药后有明显的缓解，但是我想逃离，后来我自己辞职了，一个人跑了很多地方，换了很多工作，都没有做多久，最久是做一年就辞职了，从诊断到现在，已经有三年了，现在以前有明显的改善，虽然走在路上，去超市，坐公共交通，还是有些不敢自然的看别人，可是我可以承受，可是今年我进工厂上班之后，我发现，我又开始莫名的紧张，刚进去上班的时候还好，可以和别人进行简单的交流，可是时间久了，我又开始莫名的紧张，害怕有人的时候工作，害怕在别的注视下工作，后来害怕在人多的时候说话，害怕每天经过门卫的时候，被门卫看着，害怕看多数人的眼睛，甚至我最熟悉的室友，偶尔我也害怕看他的眼睛，我变得害怕和同事在一起休息，在一个车间上班，在一起吃饭，因为我尴尬极了，我的行为，动作，表情，都很不自然，不自在，走在路上，走在超市也变得胆怯了，我害怕他们把我当变态一样去看，我有时告诉自己，那就是变态好了，我再差还能怎样呢？只能获得一小会的平静，所以我喜欢上夜班，我害怕上白班，喜欢宅在宿舍？请问我该怎么办？我最近老是睡不好，虽然睡得早，睡得时间长，晚上老是做梦，我害怕上班的时候和别人待在一起，虽然比前几年要好很多，可是我害怕又回到从前，我是家里的顶梁柱，我不能倒！！希望老师们能帮帮我！谢谢！

有人聊聊天吗？？？？？？？？？？？？？？

女 其实我家很贫穷.因为爸爸死了我被我的外公接回了外公家住。这一住就是一年多.住在别人家，难免会寄人篱下。我这一路走来也忍受了很多很多。我的外婆因为常年身体不好。所以有一大笔开销.我的妈常打我，爷爷奶奶对我也是不闻不问（因为重男轻女思想）！我爷爷几乎忽视了我的存在！母亲常常藏我的生活用品......

女 本来想做一只快乐的小公主，却被现实打磨成一个巫婆，满腹牢骚，凶狠手辣，活成自己最讨厌的样子！有时候讨厌所有人，有时候厌恶自己。活活变成疯癫的精神病一枚！！