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医生你好，请耐心看我的情况，去年七月份的时候，患上了尖锐湿疣，一直医治了两个月没有效果，之前有过无套的高危性行为七八次。相信是这样患上的。因为经常复发，九月份做第四次的激光手术，忽然医生让我验艾滋，顿时我觉得眼前一黑，快晕过去了，抽血的时候不停颤抖，心房感觉有血流过，我感觉到。当时离我最后一次无套行为是六周，因为结果是隔天出来的，第二天，我一直在惶恐的等待，全身无力，冰冷，害怕。感觉整个世界都跨了，更痛苦的是要在家人面前装没事。结果出来了是阴性，所有症状全部消失。打这开始我就洁身自爱，甚至戒酒了。以前一周喝两三次，酒量比较大，然后过了两星期，湿疣又复发了，这次还无故腰疼，臀部以上的肌肉酸疼，可能跟抱小孩姿势不对，或者久没运动打篮球之后吹着空调，腰疼前两天打过篮球，隔天疼，(我一直有个不好的习惯就是不管夏天或凉快我都要吹着空调到天亮)，疼的不得了，慢慢的居然肌肉游走的疼，先是腰，后来脚底关节，游离到肘关节，手指，颈背，我就上网搜，结果无意间看到了一篇艾滋病的文章，说无故腰疼要注意是否艾滋的初期症状，顿时我又陷入了万丈的恐惧当中去了，六周论自动排除。当晚又紧张的拉肚子(不知道是不是跟我前两天用冷的益力多服用湿疣的消炎药造成的拉肚子)，失眠，忽冷忽热，心悸。第二天起来还是腹泻，持续了一天半，转成便秘20多天，吃多啦少，粪便有未消化的残渣，无独有偶，这时候一系列的症状出来了，腹泻，便秘，全身肌肉游走疼，局部骚痒，感觉口干咽燥，颈背后吱吱响，感觉有血往脑上冲，食欲不振时好时坏，恶心，手心脚底，掌心腋下，动则出汗，脑袋感觉有块硬块，使脑袋时沉时轻，沉时心情不好，低落，易动怒，暴躁，记忆力降低，整天关注自己身体的变化，讨厌人群，同时又怕空虚，脑轻时就很愉悦，亢奋，每天装做笑脸面对家人和妻子很辛苦，每天固定在百度搜索初期症状十几遍，看了几十篇恐艾脱恐的文章，加入了五六个恐艾群，加了十多个恐友，这样早晚全天侯搜索，恐惧，一直持续到十周的时候，鼓起勇气去验第二次，当晚一直高度怕医院打电话来让我复查，隔天拿结果单是手在颤抖，心房血液又在流动。结果，十周还是阴性。拿着化验单眼泪都要流下来，顿觉一切都明亮。十一周，所有症状消失了，肠胃还是很不好，脑还是时沉时轻，第二天再去医院看症状了，医生说我有中度的焦虑症，引起了肠胃功能紊乱，抗链球菌溶血素超150多。开了代力新，风湿，还有一些整理肠胃的药给我。代力新，我怕有依赖性，只服了一天，肠胃改善了一点点。第十二周，依然存在。我又去看医生，给医生骂了，说我不尊医嘱。然后我就乖乖吃药。医生说我有必要去看心里医生，花了两千多，觉得心理医生没什么实力，让我用代替法改善焦虑，同时说我的根本不是艾滋初期，因为典型的高热，皮疹，喉疼，淋巴肿大我都没有，同时我身上的症状更像戒酒以后的戒断反应，到了十四周，我感觉自己还是很焦虑，因为以前我睡觉醒来的时候很赖床的，现在醒来就很亢奋，难于入睡了。一累的时候我觉得脑沉，全身不舒服。肠胃还是不好，拉黑便，一个月内有两次抹屎的时候纸上带有丁点血迹。现在已经是第十八周了。我的焦虑跟肠胃还是不好，我自己都看出问题了，一紧张，久坐，就肠胃不舒服，熬夜吃油腻，就大便不通，啦少。坐飞机，在机上肚子疼，打牌做大牌都会疼，一直持续到现在。我注册了寻医问药网，又观察了不下于十个医生说艾滋病窗口期是三个月，半年，更甚者有一年的。这让我彻底无语了，会不会是艾滋病毒攻克了我的免疫系统，反复持续发作呢？？？我已经恐的无力了，越看越淡了，可是为什么我脑时沉时轻，一累就觉得脑沉，肠胃功能还是不好，我没有完全的戒口，烟瘾大，一天两包。熬夜也比较多。我该怎么办？等到36周半年再去验第三次艾滋，彻底消除吗？还有几个习惯改变不了，1，关注身体变化，2，对号入座。3，容易联想到艾滋，或者其他病死方面的东西。4，每天量体重体温，四个月来只瘦了2斤，5，高兴不起来。谢谢医生耐心看完我的情况，请给予分析和指导。跪谢。

女,23岁, 对人生感到很绝望 我妈妈因为我不小心忘记关消毒柜的门了而对我恶语相加 就总感觉我要故意气她似的 就好像我明明知道要关消毒柜的门但却要故意不关惹她生气，还说 家里面总有一天要死一个人才会开心是吧，说什么要死了一个人才好，她的意思是 我们故意对她不好 要把她给逼死了我们就甘心了。听到这种话的时候我真的感觉到很难过很心碎 我知道我又一次成了她的情绪垃圾桶。她心情不好是因为跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起帮她去买米，但是我爸爸可能自己心情也不好还是干嘛就没答应反而拒绝了她吧，我爸爸也是一个脾气特别不好的人，有严重的心理疾病，我妈妈自己跟我爸爸说要去买米的时候语气很不好，很凶 好像在骂人一样。不懂得温柔，加上我爸爸那天下午练完车回来没有进展没效率，心情肯定也不好，所以跟他讲话的时候肯定也凶了她，然后他们晚上还吵了架，我觉得我爸爸妈妈都是特别没有情商的人，丧失了正常的人们好好交流沟通的能力，我在家这个家里天天看他们这样子说话我心里面真的很不爽，我感觉我跟他们一起呆久了又会有更严重的心理疾病。我妈妈从来不会好好说话 她的每一句话里都带着挑剔讽刺看不起你责怪你你不够好 你就是最差的语气。她也不会对你有什么关心，跟你开口讲话永远是在跟你传达一种 你不够好真的 就算是表扬别人 也是那种高高在上 给予别人施舍的那一种表扬，从来不会发自内心的去表扬别人和赞美。我小时候从来就没有得到过他们任何一句夸奖，我也不知道真心被别人表扬和欣赏是一种什么样的感觉，我真的无法真心体会到我自己身上有什么任何的好处和优点，我真的一点也看不到。对自己全部有的只是嫌弃，就算当我觉得自己有做的比较好的事情之后 那种感觉也只是非常短暂的，随之而来的是那种 你才取得这一点小小的进步和成就 这算什么，你还得必须给我继续努力，你永远都不够好 你必须不断的努力 不要给我停下去，停下去就完了。你永远都不够好，你根本就不配获得好的东西，你永远也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙视你，因为你就是这么的low，你永远不配，你好怂啊。你好丑你好差劲，你哪里哪里都不好，这也需要改，那也需要改。真的从来都没有感觉到过自己有什么好的地方，现在每次别人夸我什么的，我都觉得别人在骗我，我根本不相信，别人不可能从内心深处觉得我好，因为我就是这么一个一点都不好，没有任何优点的人，感觉自己身上没有可以感觉到觉得自己很好的那根神经。我从小到大受到过很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差点把我给掐死，用刀吓我，叫我跪在地上的时候踢我 然后说：你以为你算什么东西 。并且还不准哭。小时候学不会数学题就扇我的耳光，把我墙上的奖状也撕了，把我的脸都打肿了，我不敢反抗，我还被他吓得尿裤子了，小便失禁。我小时候有一段时间经常会感觉到耳鸣，就是因为这个原因吧，他是一个乡村教师，我记得那时候班上就6个学生，我是其中一个，那时候在班上，每次面对数学题的时候我就很紧张，越紧张就越怕出错，答一道数学题，比如说答案算出来是一共有6只鸡，答的时候就应该写一共有6只鸡。但是当时我没有这个概念，不知道要这样写，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我写答，于是我就答的时候仍然写 答：一共有多少只鸡。 那时候我估摸着我应该是5岁左右吧，是在学1年级的知识。他们4岁半就送我上学前班了，我爸爸这个人特别没有耐心，我也不知道他当时是怎么教的我，反正他可能跟我说了好几次吧 但是我都是很懵，脑子就是没有办法接收到他的那个信息，现在脑海中也只是还记得他那个气急败坏的神情了，很怕他。就是因为这样一个很小的问题，我当时才五岁左右，他就当着其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，严厉的斥骂，话语的意思就是说 我怎么这么没用怎么的 这么简单的问题都不会，还把我的本子也给撕掉了。我当时的内心真的很惶恐，你们能想象这样的行为对当时年幼的我造成多大伤害吗。其实这只是开始，从我的童年一开始 我就不断的遭到他们的家庭暴力，这仅仅只是开始而已。还有很多因为我不会做数学题 算不会数学题，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便饭，我都习惯了，所以我从有童年意识来 我就觉得自己不被爱 我觉得自己是最差的 我觉得自己是世界上最差的人，任何的好东西我都配不上。虽然我的暴力父母打我骂我 但是因为我还很小 我却依然离不开他们，给我衣食的人 是这个世界上伤我最深的人。我现在知道了，我从小就特别懦弱 很害怕 老师 拥有权利的这一类人，觉得自己低微到了骨子里，小时候 上课 很想上厕所，但是因为懦弱害怕到不敢像老师请假，很痛苦很难受憋着直到拉在裤子上里也不敢告诉老师自己需要上厕所。这就是我 小时候的我 原来这么惨啊， 我真的心疼自己，我小时候到底经历了什么，如洪水猛兽般的童年，没有人愿意给我无私的爱 和关心，多的是苛责和不满 语言暴力，身体暴力。我也不知道自己到底做错了什么，会经历这些，为什么我的童年是这样的，为什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他们可以感受

女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的

女 和我聊聊天可以吗？ 第一次在网络上讲述内心故事。 从我爸妈离婚开始，我幸福的生活坠入深渊。当时我太小不明白离婚什么概念，我跟了母亲。 后来，母亲把我送到外婆那里，没过几个月她回到打工的地方，每年都会回来，我会问她可以不走吗？她答应，然后还是会走。 从最开始的嚎啕大哭到最后坦然接受。 我喜欢狗，我外公在外面捡了只流浪狗陪我，说实话要是没有这只狗我的童年真的会没有一丝色彩。 后来，因为我的自私狗狗死了，这件事刻在我心里头，没法忘记，总觉得我欠了它。一次回家路上，我看到了外婆瞒着我送走的一只小狗，我一眼认出来。 我那时哭着喊着想要那个姐姐还给我，后来被我外婆拉回家了，回家和外婆吵了一架被我哥打了。 我学习不好，老师总说的一句话是：我收了你，肠子都悔青了。 同学也不太喜欢我，有一个女同学总是骗我，我有好东西她会凑过来和我拉勾成为朋友，然后弃掉。我明知道她虚情假意，可还是愿意撞这个墙，为什么，不知道。 我们班有一个女生脏兮兮的，有点傻，母亲也是个残疾人，班里人就总欺负她，也许人的另一面真的很邪恶吧，我竟然也开始欺负她。 直到因为太想念母亲和母亲去了打工地方但因不适应那里环境，我又回来了，不过不在那个班里。 巧的是，我们的数学老师是同一个，有一次课间操我上不了，老师把她带了过来，我有些诧异，她在旁边做题，而我在发呆。 我看她卡在那里，也不知道出于什么，我告诉她“这种题你看这页的标题就知道它要考你的是什么。”然后我俩聊了起来，我离开了一年，在新疆的喀什上学，认识了一个班长，我给她钱，多则五块钱少则五毛钱她就会和我玩。 课间操结束，她被老师带走，走之前她说让我中午去操场。那天实在太累了，中午时我透过窗户看到站在假山下的她，我恍然大悟跑了下去。 她给我一颗糖，让后就走了。 我有一个交的还不错的朋友，有件事情我不敢告诉她我其实说她坏话，母亲不喜欢她，就说她哪哪不好有时候我还添油加醋。 后来，我们分开后又认识一个同学，她和我一样父母离婚，我们成了朋友但不知道怎么了她开始不理我，起初我还跟着她后来明白热脸贴冷屁股，我才想起那个我说她坏话的朋友，觉得怀念和惭愧。 刚开学时我们还有联系最后就淡了。 不知道怎么我突然意识到，我像只狗跟在他们身后汪汪叫，我不想了，最后一个结果我被冷落了。 讨厌上体育课，自己尴尬的拍着球，但想想也不后悔，不是他们的狗了不是？ 家里，每天早上都要吵一架，外婆和我，小姨和外婆，对了，母亲这次算话了，留下了。 有一天，半夜我故意砸碎碗，割脉，却下不去重手，手腕上多了一些不深的划痕，最深的一道只划破了一点皮，当时觉得自己真怂。 母亲带回一个男人，还生了一个男孩，那个男孩我不太喜欢。 在外婆家，一次小姨和母亲因为琐事吵了起来，母亲要走弟弟在那里跳着，要母亲抱着。 我心头一紧想起母亲和父亲的一天晚上，我和父亲住母亲来接我，因为一些事母亲下楼，那时候我哭得厉害，邻里也听到了，母亲回来把我带走了。 我不知道为什么，留下眼泪，母亲看我不动以为我又在沉迷游戏生气的骂了我一顿，我和她穿上鞋走了回到家里，她还是不停的骂我，我把我割脉的事告诉她，她打了我一巴掌，我就和她吵了起来。 不知道为什么，心里很委屈，一个和母亲关系好的阿姨从母亲口中得知，就过来安慰我，那次我第一次抱着别人，嚎啕大哭，为什么，忘了。 我喜欢玩手机，可以从早上玩到第二天晚上，不知道干什么，即使没有玩的我也来回翻，听歌。 前些天，四川那边地震，把我走了多年的心理病拉了回来。 我在东北，四川离我们特别远，但小时候父母因为离婚不怎么管我，不知道谁给我放了一部电影《唐山大地震》那时我不明白后面剧情，只知道地震了，房子塌了，人死了，很可怕。 后来，新疆那边因为别的地方地震波及一点，但基本上没有震感，因为半夜时母亲和干妈打电话中我知道了我们这里地震了，母亲本想给我套一条裤子，但我闹得厉害，母亲没法把我抱出去。 从那以后，我看到哪里哪里就在晃动，我心里崩上一根线。母亲带我去看心理医生才好点。 不知道为什么，那个感觉好像又回来了，我和母亲说母亲只是说没关系我们这里不会地震。可我…根本不知道我在怕什么。 最近好了些，我劝自己死就死了，人总要死的，有时候老天想让活着就算想尽法子也死不了，若老天真想让死，费尽力气也活不了。 我其实命很大，新疆的暴乱，小车祸，都没把我命带走，有时在想是老天干嘛留我这么多次命。 我曾经在想，要是我有足够的安全感是不是也不用怕这些了。怕死吗？不知道？怕的是什么还真不清楚。 自从知道我对不起那个朋友，我就不会在别人面前讨论任何人的坏话。 只要能力范围内，我一定会帮忙。我想着，做一些好事不是要回报而是觉得内心那种问心不愧吧。 可我不明白，为什么我对他们好，他们却不一样呢。我同桌是小学的一个同学，经常骂我，我忍了忍，我试着给他一点好处那样会不好好点，结果并没有好点，现在想想说白了还是条狗，还是条哈巴狗。 我在朋友圈说过这么一句话，“学校冷的像块冰，家里热的如火焰把我烧的体无

女 喉咙不舒服堵，心里老是怀疑自己是不是感染冠状病毒了，越想就心里紧张，胸闷一样。晚上睡不着。

女 我想知道我是一个感性的人还是理性的人

女,好想砸东西.................