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和老婆结婚两年，女儿一岁多了，老婆住娘家带孩子，我也和老婆一起住她娘家，我因为要养家经很晚回家，完全顾不上家里的琐事，我父母也因为忙于生意顾不上孙女！ 老婆对我家人不顾孩子怨念很大，导致我们经常吵架，而我的脾气很直接，属于心里忍不住气的那种，脾气来的快去的也快，每次吵架嘴都很毒，但没有动手打人，可过后又后悔，向老婆道歉也没用，她总是记在心里！ 老婆每次吵架都会发脾气，而是发脾气的次数很多，属于闷脾气，一发脾气就是至少一个星期不理我，长的时候甚至半个月，而且总是说我家里人对不起她，我也靠不住，每次都叫嚣着要离婚！不让我碰她，不让我进她家门！ 这让我很受不了，我确定我很爱她，但是这样生活让我很累，本来我的工作就是很消耗体力的，甚至多次让我也萌生出离婚的想法！ 不知道该怎么办才好？我想和老婆好好生活下去，希望老婆能给点理解！

女 我想要陪在爸爸妈妈身边，我觉得他们太累，但是我觉得我爱他们的方式不对，我会替他们去管一些事，为他们打抱不平，总是发脾气，发完脾气就特别后悔。会为了弟弟的一句不敬的话，和弟弟吵架，教育他，他顶嘴，这时我们就会吵起来，然后妈妈就会觉得特别累，觉得我不如不在家里，会让她心里轻松一些。还有其他的一些事，都会这样，我每次发完脾气都会特别后悔，我又没办法控制，我特别易怒。我只是想陪在他们身边为他们减少负担，但是是不是我的方式不对，反而让他们觉得不如不在身边。他们很累，我也累。

男 我和女朋友谈了三个月了，女朋友脾气不好，开始我就忍耐，觉得磨合磨合就好了，可是现在呢，她的脾气越来越大，以前吵架几分钟就能哄好，现在需要很久才能哄好，并且吵架的频率也越来越高了，现在是一天一小吵，三个一大吵。越来学累了

女 和男友在一起一年了，刚开始在一起的时候很甜蜜，可在一起久了过后，就慢慢开始吵架了，好几次都吵的特别凶，感觉这样真的好累。男友不是那种很会安慰人的人，而我恰恰又是一个极度缺乏安全感的人，总是害怕他会离开我。他的脾气不是很好，而我也有一点。每次吵架他都不会让着我，和我对着吵！可吵完过后没一两天他又会和我说话，逗我开心。最近我们又吵架了，心好累！我不知道我该不该继续下去？可我真的离不开他！我不知道我和他为什么会变成这样？变了质的爱情还能再回来吗？我要该怎么做？真的好心烦，好累！

男,23岁,男，我跟我老婆领证十天。这十天里一吵架老婆就说要离婚，都是为一些小事吵架，比如不够关心她怎么的，我不知道怎么跟他调节，我追了她四年，在一起交往三年，每次吵架都吵得很凶，基本上说过一百次分手以上的，但是都是我死皮赖脸的哄他，但是好的时候真的非常好，这三年每年我再忙都会抽空带她去旅游，她比我有主见，反而变成我比较懦弱。她对我也真心的好，为了我也是改变很多，脾气没以前的严重，家里房间给你收拾的一干二净，她对我的好也真的是无话可好，可是不知道为什么老是为一些小事跟我犟。她经常会因为我工作太忙，老是抱怨早出晚归，确实我对工作太过于执着，因为我想趁着这几年闯出我的一片天，他是我对他却是真心好，有时候工作时她找我，我抽不出时间来回应她，她就会感觉我忽略她，然后回来家里有时间了我会安慰她哄她，她就说我假惺惺，摆着个脸，每次吵架家里人都知道，我跟她说你怪我可以，我知错，但是没有必要为这点小事吵，真的没必要，我们是过日子不是玩家家，既然我娶你了，我就会真心对你好。主要老婆跟我吵架我就超级累，真的，本身在外面拼命的干活就累了，一回到家又这样，压力太大了，有时候还萌生想死的冲动，什么都得顺着她，讲道理我也讲不过她，真的是脾气太犟了。怎么办怎么办，怎么让老婆改善好她的脾气，别动不动为一件小事就这样。在家里面好好呆着就行了。不要老想着跟我吵架，她也总说你以为我想跟你吵吗，不是你对我不关心（我真的觉得我对她很好）不是你那些坏习惯我会吗！

女 你好我最近压力太大，和老公吵架了，该怎么办

女 目前是高三学生，心理压力很大，想死呢念头也不是一天两天了，悬赏额真的不多，希望能得到好心人的帮助。反正人生没什么希望可存，还是很想得到他人的帮助，真的很可笑吧。 1在重点学校的重点班读书，每天学习任务重，谁压力不大呢？但是我承受能力很弱。 2从高二的时候读书就不好了，现在看起来更是毫无希望，父母希望我能尽力读书就好，但我自我放弃想不开，觉得努力了也没有希望，我连尽力也不想做了，是个非常懦弱的人，我一心逃避。承着父母的关心，更承受着这种关心下的压力，一边唾弃自己。 3重点班的老师能好到哪里去呢？人因学习成绩被分为三六九等，像我这种人更是被老师认为是没有尊严的人，我呆在教室里觉得自己不属于这里，我不开心，我压抑，我痛苦，我想去死，我没有价值可言，终日郁郁寡欢 4我也想成为对社会有所帮助的人啊，但我现在感觉我活着就是在浪费社会的空气和水，人活成这样真的窝囊。 5我想寻找出路，我知道自己真的不适合读书，但所有人都叫我别放弃，什么尽力就好也是要拼劲全力，他们根本不管我开不开心，也不想知道我真的想要什么。 6我想让大家不要在我身上放希望了，这让我更想堕落，这些所谓的希望在我眼里，就像毒药，想把我逼死。 7我真的很想做个对社会有点价值的人啊，去帮助他人可以得到无以伦比的快乐，只要让我学会一技之长可以养活自己又可以帮助别人，我就心满意足了，你说我没什么上进心和野心，我也没办法。我希望不读书能够找到出路，但别人都告诉我只有读书才有用。 但以我现在的成绩也不过考个私立的二本，也就是世人眼中的野鸡大学，然后过上混日子的生活，这样又有什么总用呢？ 如果有人看见了，肯定会说，这算什么烦恼呢？但却折磨我很久了。如果有人可以开解我，就好了。尽管我对此也不抱太大的希望。哪怕现在把我的烦恼讲出来似乎也能让我好受一点吧。快开学了，地狱要来了。继续自我唾弃吧，可能我真的应该死掉。不排除我有轻微抑郁的可能，只是胆小怕死而已。这样一想又可以看出我的懦弱与自私了呵。