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女 我不知道我写是不是抑郁症，自我感觉应该是！我是一个全职妈妈，两年前我生了孩子后因为跟婆婆关系处理不好，婆婆不肯帮我带孩子，我就开始了一个人带孩子的漫长之路，就是从那个时候开始我的脾气性格开始变得特别暴躁，动不动一点小事就能发火，特别是孩子！我每天都是两点一线的生活，菜市场，家里，基本上我很少出门，除了每天出去一趟买菜之外，我很少出门，感觉也没什么朋友闺蜜！每天都是买菜煮饭买菜煮饭打扫卫生！日子就这样一天天过，可是孩子慢慢长大了，也变得学来越皮，无法用语言形容的那种顽皮，每当我刚收拾干净的家被他捣乱得乱七八糟的时候我就很生气，我二话不说就狠狠打骂孩子，而且还是很恨的打，有时候我一心情不好也把气往孩子身上撒，我就打孩子，有时候腿都被我打淤青都有，感觉自己不是生的一样！有时候会莫名其妙的觉得心情很烦躁，好像有一股气窝在心里发不出来一样特别难受，然后我就会开始打砸东西，有时候莫名其妙的生气，也不知道到底在气什么，一个人歇斯底里的大哭大喊大叫，一直叫"我为什么要过这样的生活"，感觉生活没有希望，只有漫漫无期的带孩子之路，觉得我现在的生活都是因为孩子才会变得这样，然后我又把气撒在孩子身上，又开始打他！我到底是怎么了，我有时候都再问自己，我以前没生孩子时不是这样的，我真怀疑我是不是精神有问题了？

女,27岁,我觉得自己的心理系状态一直不太好，和我老公是7年前开始在大学谈的恋爱，那时可以说是天荒地老，我总觉得自己爱得更多一些，但因为我喜欢老公，一直以来都是一味得喜欢，我们的恋爱和婚姻的开始都可谓是顺风顺水，双方父母都支持，直到两年前我们结婚了，我的角色转变成老婆后，我的心里就发生了变化，我总觉得我老公不如我爱他深，我不高兴，总是发脾气，三天两头就跟他生气，要闹一闹，但每次都是我以泪洗面，这就是所谓的作吧。主要原因可能是因为婚前我就去了外地上班，婚后只能每周末才能回家，更可气的是比我小三岁的老公妹妹也住在我们家，我老公一直都顺着妹妹，什么都帮她做，小姑子又一直没改口叫我大嫂，直呼我的名字，我对她一点好感都没有，但是天天住我们家，我觉得和老公一开始的婚后生活就不太自由，主要是生活上，我放假回家每天都有一个人影响着我们夫妻生活，我很不开心，但是小姑子就跟自己是女主人似的，一点都不注意自己在家里的身份，还总是吐槽我跟老公秀恩爱虐她。这都两年过去了，小姑子依然还在我家，我六个月前生了宝宝，休产假在家照顾宝宝六个月，我婆婆也过来照顾我跟宝宝了，小姑子依然还在我家，我的心情一开始还好，因为有了宝宝，而且我跟婆婆相处得也还好，我依然不喜欢小姑子，可是我老公又对她总是言听计从，我非常不高兴，而且生完宝宝我就变得很辛苦，从来没有这么辛苦过，我觉得我的身体和心理上都需要时间去适应，可是我没有时间去适应，而我的老公却经常加班在外面跟朋友吃饭，一个星期就有两次在外面吃饭，我又特别不高兴。一开始因为我产后性生活也不是很和谐，到三个月后性生活依然不和谐，我主动老公却说太累了没精神，让我怀疑他是不是出轨了，可问题是他没有钱，他的工资都上交，而且他还有房贷要还，我觉得他没有资金去出轨，可我的直觉告诉我老公就是出轨的感觉，我好矛盾，我开始定位查老公地址。一到发觉不对劲就跟他视频，也都是在正当的工作或者是吃饭，没什么特别情况，这让我觉得是我自己的心理有问题？最近我的心情又是大起大落，我觉得老公不爱我了，但我又深爱着他，我每次不高兴都会跟老公说，但是每次也都没有得到我期待的效果，我只是想让老公知道我不开心。以前的我总是不开心我等着老公来发现然后问我开导我。可是貌似他很少会发觉，搞得每次我自己生闷气最后还是闹一番，现在我就告诉自己他发现不出来我就主动告诉他，可是他又有烦躁的一面，觉得是我想太多。我突然觉得这段婚姻让我过得跟难过，不是我不爱而是我太爱，可我每次跟老公说，他都会说我跟他说的话让他觉得我不爱他了，为什么都这么多年了他还是不懂我，这么多年了我依然会心痛得不行，这么多年了我流了多少眼泪。不过只要老公休息在家我们基本上都挺好的，只要他出去外面或者去上班我就有不开心，我觉得自己抓的太紧了，我想松一松，可是我又出现了另一种极端的想法就是离婚，既然达不到我想要的那我就破快，我跟老公提了这个想法，他觉得我们之间没有任何矛盾，又有了孩子何必要这样，我也觉得我是一时冲动瞎说出来的，可是一旦碰到这种情况我控制不住自己，我会冲动的说出很多伤我伤他的话。事后我也会后悔，可是我的确破坏了我跟老公之间的关系，我很纠结很懊恼，我不知道该怎么办，我不知道我跟我老公之间的爱还剩多少，感觉总是我在作，可是我明明就是太爱，为什么我却得不到相应的幸福生活呢？

女,是不是性单恋。因为我看有的地儿不是特别符合。但是也有符合的。所以不太确定。

男 又做了不该做的事总是控制不住怎么办

我真不该被人爱吗，离婚带两个孩子，男的就结束了吗

女,我特别恨一个人，然后就是总是找她事，不让她好过，这是心理作用吗

男 我是一个山西的小伙，今年16岁。 嘿嘿~其实原本我是个挺乐观的小伙子。 直到我遇见了一个女孩。 开学，升高一，她呢~是我的同桌。 起初，我还挺嫌弃她的，因为现在高中都是男男女女同桌，而我们两就是班上那个唯一的异性同桌。 后来，有一次军训，我不小心瞄了他一眼，她的眼镜就像天上的星辰，就觉得她还挺可爱的。 再后来嘛，就慢慢的喜欢上了她，直到我们确立关系。 我给她许下许许多多我自己都不知道能不能完成的承诺。 殊不知，这些都成了我们最后分手的导火线。 我这个人很爱胡思乱想，很爱问她一些低级的问题，比如:“你会不会不要我啊”之类的话，她对我的耐心好到了极点，每一次都心平气和的对我说。 我情商也很低，缺乏安全感，喜欢她的人很多，我也很害怕，很害怕她有一天不要我了怎么办，很害怕她对我的态度突然变冷。 但是，好景不长，被老师发现了，她给我我们两定了一个目标，我必须进入全班前五，她必须前20，否则叫家长，马上考试了，我压根就没听过课，她也是，我很焦虑，我答应她考的前五名的，即使我没有底气。 她对别人如此如此的炫耀我，我也很焦虑 终于，成绩下来了，我退了200名，她退了几十名，她开始对我失望。但是我们两的感情退了下去，她给我说，明明都是第一次谈，为什么，为什么你就不能成熟一点，你问的那些问题，问一次就够了，为什么，明明知道最后答案，为什么还要继续问，我一点都没变，我跟不上潮流，我情商低，我爱胡思乱想，这个“我”有太多，太多，的缺点，这个“我”，是个废物。 终于，分手了。虽然知道迟早就是这样的结局，但是我还是接受不了现实，才高一，谈什么恋爱吗？学习最重要。这些我都知道。但是就是走不出分手的的这个事实。因为她有新欢了。而且那个新欢就是我很讨厌的情敌，我明明知道他不配，自己却没本事，我真的很迷茫，自己很爱她，我想先给自己一个目标，“喜欢别人”，但是很快就感觉出来不行，因为自己爱她入骨，若想强其改变，必将粉身碎骨。我真的好迷茫。我要不要再次以她为目标，拼一次呢？